Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа "Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки, кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре. Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, - объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но какой ценой, какой ценой!
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1, т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку. Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним. Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят. Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни странно поставил ему пять. BigDaddy
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500 рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник. Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится, организуем свои маленькие компании... Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел. возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся, собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит (из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).
Но то присказка, а теперь и сама история: Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках) встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя (самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и продолжили бухать... На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя, само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету) попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!! Мы: Нежели свершилось???!!! Он: Не-а Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься? Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу.
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно, все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет. Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает, потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои -чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая задница!
Задачка для недоросля! В России в 3раза повысились цены на продукты питания. И, благодарный народ вышел на улицы с плакатами-"ПУТИНУ-ДА". Вопрос: во сколько раз нужно ПОНИЗИТЬ цены на все, чтобы люди вышли с плакатами-"ПУТИНУ-НЕТ"?
Служили два товарища. Не в армии. А просто относились они к категории "служащие". Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город Полтава. У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли, стриженным наголо. В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам бегали ну, и зашли, наконец. Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят: "В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и говорит: - С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить приехал? - Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного. Смеются все, а ему обидно очень. Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит – все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не трудно. - Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала" - Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает. - Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает. - Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши сегодня мы трогать не будем". А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и спрашивает: - С чего начинать-то будем? Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает: - С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он был, товарищ-то.
Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце пошаливает.
Вот еще один насильник Овладел моей пиздой - Член шершавый, как напильник, Сам напористый такой... И курочит, и курочит, И не думает кончать. Может, он меня не хочет? Так зачем тогда ебать?! Наконец-то, корчась в спазмах, Обкончал меня мужлан. Тут и я зашлась в оргазмах - Перевыполнили план!
Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от виновного русского "А подавайте на меня в суд".
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу. 2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас! 3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?! 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. К тебе или ко мне? 6. А ты уверена, что это мой ребенок?... 7. Девушка, садитесь, подвезу. 8. Командир, может, договоримся на месте? 9. Давай по-быстрому, пока никого нет. 10. Ну как можно не забить с такой позиции?! 11. Дайте телефончик. 12. Мне ящик пива! 13. Такая красавица и скучает в одиночестве... 14. За козла ответишь! 15. Задолбали эти сериалы... 16. Варил пельмени - опять все слиплись. 17. Ну что, по маленькой? 18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет... 19. Водки! 20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой? 21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму. 22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать? 23. Судью на мыло! 24. Гооооооол!!! 25. Что у нас там есть пожрать? 26. Я у тебя первый мужчина? 27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?.. 28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся. 29. Возвращаюсь я из командировки... 30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило. 31. Опять винда глючит. 32. Старые носки проще выбросить, чем постирать. 33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам. 34. Понедельник - день тяжелый... 35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли. 36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!... 37. После первой не закусывают. 38. Как приготовить яичницу? 39. Все бабы дуры. 40. Сегодня я просто слишком устал. 41. За такое морду бить надо! 42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет. 43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта. 45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной. 46. Доктор, что делать?! 47. Мне вчера сделали обалденный минет... 48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду. 49. Два билета в последний ряд. 50. Дорогая, я тебя люблю!
Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!
- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"? - Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название рубрики должно быть названием.
Я против Путина, но такой кнопки у вас нет. Расскажу анекдот. Товарищ Леонид Ильич загорает на пляже в Ялте. Подбегает бездомная собака, начинает пятки лизать. Брежнев, не открывая глаз: ну товарищи, это уж слишком! Даже Брежнев это понимал!
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала "Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается Лукойл...." я сперва решил, что это шутка оказалось -нет! Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта информация во втором классе????!!!!! видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко вперед.....
Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
Губы имеют все запах особый. У дочки пекаря пахнет там сдобой, У молодежницы рыбой небритой, Пахнет у прачки немытым корытом. У проститутки там пахнет деньгами, У поварихи мукой и блинами. Пахнет у лыжнницы лыжною палкой, А у гимнастки бревном и скакалкой. У секретарши пропахло все шефом, У сисадминши от стримера лентой. Офис-сиделка пропахла пасьянсом, Пахнет училка мелками и кляксой Пахнет туристка костром и грибами, И лишь гламурная пахнет руками...
Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию, рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание. Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей, естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает, встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно, рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно. Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый" прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких кровей, мало ли что.... Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня. Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.
Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по оживленному офису? Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову "бля" при попадании молотком по пальцу!
У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно обегая всех глазками, произносит: - Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне обратиться? Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами, прорывающимися сквозь смех: - Ко мне! :))))))))) И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха, пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она сказала... (((BiggDaddy))))
Признаться - я гордился демократами! Поверил им, голосовал за них: Они клялись своей родною матерью ... Они клялись с иконой "богоматери"! А я был верующий псих ...
Поверил им, что счастливы все будем И будем жить как дамы, господа ... И про товарищей своих забудем ... И про товарищей совсем забудем, И будем жить ... без совести, стыда!
Теперь уже все прошлое в помине ... От "плюрализма" пробирает дрожь: Как оказались мы в такой трясине? Как Горбачев провел нас на "мякине"?! Все "это" - трезвым не поймешь!
И как же русским не ругаться матом - Россию на распятие ведут: Чубайс с армадой "старых демократов" ... Чиновники из новых партократов .... Им всем за "это" Нобеля дадут!
Союз послесоветский,как при Николке,братцы, любовью странной любит евреев и кавказцев. Естественно,таджиков и остальных чучмеков,- Да здравствует сообчество дебильных человеков!
Когда от подлых рож тошнит,- Зубри китайский и англит.
Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный интруктаж пассажирам и добавляет. - Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше. Один из пассажиров. - А почему именно в задницу. стюардесса - А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с трупами была.
Затонул корабль около Новой Гвинеи. Из всех пасажиров выжили всего трое: русский, француз и грузин. Гвинейцы поймали этих троих чужеземцев, и обещали отпустить через год при условии: каждого закроют в отдельной тюремной камере с обезьянкой, и в течении года нужно народить обезьянок (т. е каждый должен ""бать обезьяну, что есть мочи, и это в течении года!!!). Прошел год... Русский днем и ночью каждый час @бал ее по полной программе! В итоге наплодил 10 обязьянок. Француз каждый день по разу "видел" в этом животном свою красавицу жену Жанну. В итоге смог стать отцом пятерых обезьян! Ну а генецвале целый год не уставая, через каждые 10 минут предавался наслаждениям Зоофилии. И наконец в последний день года все-таки обезьяна подарила ему сына-шимпанзенка. Пришли Гвинейцы посмотреть результат: Открыли камеру русского и о@уели- 10 Штук, отпустили русского... Француз - 5 штук, тоже неплохо, отпустили... А когда они подошли к камере грузина и увидели 1-ого новорожденного обезьянку, то начали бубнить ему: "Как же так, Гоги, вы же на кавказе столько детей рожаете, а тут ты смог только одного сделать???" Грузин отвечает: "СЛЮШАЙ ДА КАЗОЛ, СПАСИБА СКАЖИ, ЧТО АДНАВО РОДИЛ, ТЫ ЖЕ УРОД МЫНЕ НЕ САМКУ ДАЛ, А САМЕЦ ДАЛ, САМЕЦ!!!"
На космодром Байконур врывается под вои серен правительственная "Волга", из нее выбегает человек в штатском, перебивая доклад командира экипажа, отправляющегося в полет через несколько минут, кричит: - Все меняется! Все меняется! - ????? - Американцы высадились на Луну! Политбюро приняло решение - Вы летите на Солнце! - Какое Солнце? С ума сошли? Мы же там сгорим! - Хм..... а вы думаете в ЦК у нас идиоты сидят? Полетите НОЧЬЮ !
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Парадокс! Борис Абрамович Березовский - русский олигарх. И Роман Абрамович - тоже русский олигарх. А вот Роман Березовский - футболист. И играет за сборную Армении...
"ГАИ" Сижу на толчке и читаю газету, Там много написано и многого нету, Так же имеется пару кроссвордов, Сканвордов, рисунков и анекдотов. Сижу на толчке и дальше читаю, Себя я всякой фигней забавляю, Не много напрягся и..... Бомба упала, И дальше, свою я газету листаю. Газета, ужасно интересная где – то, Где – то, написано про вагинал, Где – то, анал, а где – то и нал, А вот например, опубликовали статью, О новом внедрении, расчета с “ГАИ” Становишься раком, держась за капот, Снимаешь штаны и трусы за одно, Достаешь вазелин, пару банок на час, И наступает значит экстаз, Минтяра подходит, взади с дубинкой, Правой рукой, открывает ширинку, Левой рукой, одевает резинку, Не много нагнувшись, шепчет на ушко, - Все будет ок, расслабься подружка, Не много напрягся и..... Бомба упала, И дальше газету, значит листаю. После работы, над вашею жопой, Довольный ГАИшник, убирает дубинку, Правой рукой, снимает резинку, Левой рукой, закрывает ширинку, - Больше, вопросов я не имею, - Штраф заплатили, можете ехать, И как вам такая, система оплаты? Аналом не хочешь? Плати тогда налом. НЕТ! Такая система нас не устроит, Ебут итак часто, ебут даже дома, Ебут на работе, ебут все подряд, Да ну их всех нахуй пошли они в зад!) Не много напрягся и..... Бомба упала, Газету я склал все ЗАЕБАЛО!!!
Две женщины беседуют: - а мой совсем импотентом стал... - МИЛАЯ! Мой трижды импотент1 - -как??? - ДА мало того, что так импотент, да еще сегодня лампочку менять полез, упал, мало того что ПАЛЬЦЫ переломал, так еще ЯЗЫК прикусил!
Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим. Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой, воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на улице... Он научился добывать пищу дома. По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное просек. Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к. квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам с комнату). Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят... Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем без ужина. На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь. Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел, остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего собака могла додуматься... На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны. Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но шпингалет выдержал. Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня, когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра полез туда опять за хлебом....
Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца! Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...
Сектант, который убедил людей, что на следующей неделе конец света, и они поэтому отказались от своего имущества и засели в катакомбы был пойман милицией и направлен на общественные работы -агитировать за партию "Единая Россия"
На самом деле за места в Госдуме будут бороться ВСЕГО ТРИ политические силы - КОММУНИСТЫ (КПРФ ), ДЕМОКРАТЫ ( Яблоко, СПС ) и ЛИЗАПУТЫ (лижущие зад сами знаете кому).
На заметку Gamer'u - Иногда не стоит злоупотреблять компьютерными играми.
Я самый спокойный в мире чувак, Я говорю, потому - это факт, Хожу я частенько до клуба гулять, Там остаюсь и давай там играть, Сижу за компом, в игрушки играю, Забил я на все и это все знают, И если кто-нибудь мне помешает, Когда я в крутую игрушку играю, Обычно не кто ни когда не машет, И как – то, на все и всегда забиваю, Но если достанет, конкретно меня, Выведет сильно и не шутя, Обычно на помощь приходит она, Большая, крутая, битунька моя, Она, всегда возле меня, Стоит себе смирно, ни кому не мешает, Но, если кто вдруг мне помешает, Обычно последствий не мало бывает, От травм, переломов, до крови и мяса, Вот так, за компом точим мы лясо, Бью я конкретно, контакт очень тесный, Удар за ударом и как – то не честно, Чувак отмахнуться не успевает, По ебалу бетунька ему попадает, На следующий день отправляют в дур дом, Прощайте игрушки, прощай и салон, В дур доме мне скучно не будет без вас, Один лишь совет, дам я для вас, Чтоб все и всегда под рукой находилось, Возьмите вы ноут, вай фай подключите, И по он – лайну с друзьями рубитесь.
хозяин машазина заходит в торговый зал где новый продавец обслуживает покупателя и слыщит такой разговор: - чудесная удоча- хороший выбор, а ловить будете с берега? бросьте, что так словишь, вот посмотрите какая лодка у нас есть - резина- о-о-о-, берете? тошда я вам еще бы предложил и тент а то вот клев начнется так намокните и-и-?? посчитать - ага- а повезете на чем на природу то в салон все не сложешь - прицепчик бы не мешало - нам как раз завезли на днях - удачный вариант - берем?? ну-у-у отличненько - конечно на вашем тюнинге это все не фасов возить - у нас как раз джипы завезли - вот вам бы в самый раз - да на рыбалочку - посчитать - вот пожалуйста - счастливого пути хозяин в изумлении - просто клуд а не покупатель а продавец и говорит - вообщето он пришел жене тампонов купить на 3 дня- а его спросил что он то собирается все эти дни делать- моджет на рыбалочку, , , , ,
Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена уходит на работу. Муж смотрит на робота: - Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую. Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет. Муж: - Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю Любовник стальным голосом - Не надо дрелью попробуйте еще раз
В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один пассажир. Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли. Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами. Схватили они мужика и потащили в свою деревню. Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой, откуда. Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит. Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет. Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или МБЭМБО! Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО! Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили. Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит. Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова мужика тащут в деревню и привязывают к дереву. Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д. Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый. Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник можешь выбирать: смерть или БОАМБО! Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть! Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через МБЭМБО!
