Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Российская политическая арена очень похожа на цирковую:
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;
$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком легко и произвольно обращаются с ними;
$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка, пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;
$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;
$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать сложные фокусы с применением самых современных западных технологий, но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.
Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)
- Вы что-то хотели? Вам помочь? - Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация. - Мы вообще-то закончили институт:.. - Какой? - Бауманка. (Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем компьютерными шурешками) - Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий. (Выбрали.) - А как его проверить? - А зачем его проверять? Чему там ломаться? - ? - Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека мы заменим. Или вернем деньги. - Оформляйте. (Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..) - Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь? (продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. ) - Видите? - ? - Компьтер его определил. - Ну и? - Значит он работает. - А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его работоспособности. (продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает цифры... Результат ноль. Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и обратно.. Результат ноль.) - Но вы же видите, компьтер его определяет? - Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать... - А у вас какая система? - 98-я переизданая... - Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так, вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы вернем вам деньги?...... Пожалуйста?
Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово, "пожалуйста"..
Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки, после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон " Зашел_ Нашел_Включил.....
Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С ускорением и замедлением:-)) ---------------------------- Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!
(голос сонный) - Да. - Светка, привет! - Привет. Андрюха, ты штоли? - Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей напильников... - ааа... Привет, узнаю по приколам твоим... (зевает) - Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога... - Ладно, нормально. Чего хотел? - Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь, мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть... (она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей: - Ути-пути... Потягушеньки-потягушки... (Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...) - Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать... - Ну че, мать, примешь? - Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре? - Ну да... - Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11. Устроит? - Угу.
Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15... Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно, слушаю дальше. ... - Нет, ты представляешь, а?.. ... - представляю.
Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор. ... - Ну, пока! Отбой.
"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный какой-то. Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак 30-40!!! Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"... Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!
Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились. Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим английским... Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика (профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician! И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза, пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что сказала? только и удивилась знакомая...
Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй", которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно - "хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило, наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском словаре. Цитирую:
晖 huī I сущ. солнечный свет; блеск II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать III собств. Хуй (фамилия)
Президентские выборы завершены. Глава ЦИК Чуров командует: - Внимание! Теперь - черный ящик в студию! - А что там внутри? Итоги выборов? - Нет! Там - преемник Путина!
Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не опередили.
Со слов знакомого: 1995 год В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке, перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений, поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему. Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки, что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое- помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей. Дама не подает признаков жизни.
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула
Не понятно зачем это слово, Ведь для всех оно даже не ново, Для чего оно треплет нам душу, И так тянется куда-то наружу. Не понятно зачем столько блефа, Может быть ради смеха, Для чего столько слез и страданий, Если нет ее - наказанье. Сколько можно быть глупыми люди? Хоть она была, есть и будет...любовь...
Подходит Заяц к корове и говорит: - Корова, а давай я тебя вы*бу! - Ну *би! Заяц взял кирпичи и поставил позади коровы... и втот момент она отошла. Заяц переставил кирпичи к корове, и она снова отходит. Так продолжалось около 3-х часов. Тут корова не выдерживает, и вскрикивает: - Ну че заяц, ты меня *бать будеш или нет??? - Нет спасибо, я уже с кирпичами на*бался!
Преамбула: было это в 19.. лохматом году. Работал я на шахте угольной, в славном городе Воркута по специальности грузчик угля в ж/д вагоны. Работа наша на свежем воздухе, а так как шахта находилась не очень далеко от поселка, где мы все и проживали, а тем более магазинов, со всякого рода ликероводочными изделиями, оные у нас не переводились никогда. Замер, выпил, работай дальше! Что удивительно работа работалась =)... Был у нас бульдозерист по имени Миша в простонародии – Мишко –Лучезарный, как он себя иногда величал! История собственно про него. После обычного трудового дня, изобилующего сугревом по причине зимних холодов, возвращается наш герой домой в изрядном подпитии примерно в 24:00. В квартиру заходил тихо, не включая свет. Хотелось кушать. Дома строгая супруга отдыхала в спальной комнате. А так как Миша потреблял всегда и много, то супруга не особо, то его и ждала. За многие годы совместной жизни насмотрелась и натерпелась от него немало. Ну, так далее... Миша не раздеваясь, прошел в кухню, а так как было сказано ранее, света он не включал и вел себя по возможности тихо, кому охота нарываться на скандал! Пошарив в темноте рукой, обнаружил на плите кастрюлю. А кушать СИЛЬНО хотелось! Разогревать не стал и по простому, рукой, достал из кастрюли кусок мяса. Сев за кухонный стол он стал жевать. Жадно и тихо. Но толи мясо показалось жестким, толи захотел еще и супчика хлебнуть, сие не ведомо. Случайно уронил кастрюлю на пол. Грохот упавшей кастрюли разбудил супругу. Она заходит на кухню. Включает свет. Далее диалог: М: Ты чего (собака женского рода) мясо не доварила? Ж: Какое на.... Мясо!? Это я кастрюлю с тряпкой отмачиваться поставила! ЗАНАВЕС! Есть еще не мало историй про Мишу, но это уже позже...
МАМА А КАК НАЗЫВАЕТСЯ ОСТАНОВКА КОТОРУЮ МЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОЕХАЛИ НЕЗНАЮ ОТСТАНЬ РАЗВЕ НЕ ВИДИШЬ Я ЧИТАЮ А ЖАЛЬ ЧТО НЕЗНАЕШЬ ТАМ НАШ ВОВОЧКА КАК РАЗ И ВЫШЕЛ
Только-что сочинил анекдот. Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему другу - бывшему эмигранту из Советского Союза: "Ты за кого будешь болеть 17 ноября?" И получил ответ: "За наших!!!"
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
- Чем отличается российский САМОДУР от американского? Армянское РАДИО отвечает: - Российский самодур все делает потому, что "ИМЕЕТ ПРАВО", даже если это абсурдно и невыгодно. А американский самодур начинает, например, войну с Ираком, потому что это ВЫГОДНО, даже если он не имеет на это права! www.tao.nm.ru
Осел наш,самых честных правил, Имел в наставниках гиен. Согласно их советам правил И в этом деле преуспел. Ослу соломка и трава, Но вот с гиенами беда: Иная им нужна еда,- чтобы блестела шерсть и зуб,- Наваристый готовьте суп... Барана пожирней на крюк, И шкуру на дубленку мнут. Вдруг друг его проблеял:"Чо-о... Кого потом в харчо-марчо,- Под спотыкач,шмурдяк,лечо? Подамся в дикие края, Козел прижился там не зря: Завел себе команду мух.- Имеет он на бабки нюх. /Успешен и собой не плох.- В друзья ему и граф и лох/. Тут уши дыбом у осла: Голодная толпа пришла,- В затылок дышит горячо. Барана нет,кого в харчо?! Так что осел?/ Писал Крылов, Зря в обезьянике смеются.../ Гиенам выбросил мосол, Здоровый,пусть себе дерутся. Там мужики придут с дубьем, С хоругвями и разберутся.
Кто лучше вам ослы,гиены,- Не знаю.Ждите перемены. ТоварЫщ,напряги талант,- Найди нормальный вариант!
/Басня "Памяти Крылова" для внеклассного чтения Мише К-о-ву/ Питер Вольф
Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый уже расчувствовался и говорит: - Леха, мне сегодня так подфартило. - ??? - На тролейбусе на халяву проехал... Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных квартиры и т. д. Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.
Молоко у матери Билла Гейтса было не такое, как у всех остальных женщин-другие дети от него плевались. Но Биллу от этого только больше этого молока доставалось. И понял Гейтс с детства, что "несовместимость" это хорошо.
Буквально вчера. Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на грозный плакат: "Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается! Штраф 500р." Видно курят здесь только "травку"
Разговор Вовочки с астрофизиком: - Дядь, а сбудется мечта Циолковского? - Похоже. - А когда? - А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого космического обиталища. - Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся? - Поезжай на Рублевку и посмотри... - Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают! - Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а!!? - Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик? - Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал. - Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать? - Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества. - Да, я прекрасно это знаю. - Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а Дуремар!
Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась отсылка в космос крымских улиток. Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная группа улиток на земле. Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго не живут...
Почему столько народа за Путина? Чехова они не читали. А если и читали, то вместо того, чтобы выдавливать свое рабство по капле, литрами сцеживают свою желчь.
Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России": "Владимир Владимирович, один раз - не единорос!" А как наебали: Его включили в список ТРИ РАЗА.
на очередное предложение остаться на третий срок, ВВП ответил снова отказом. обьясняя это тем, что ему уже не интересно извращяться над русским народом в роли президента, а он все еще пытается выжить. пора перейти в другое амплуа.
- Хорошее нынче время, сразу видно кто дурак, а кто подлец! - А как ты определяешь? - Да очень просто. Тот кто выводит народ на митинги в "поддержку" Путина, тот подлец. Тот же, кто не способен отмазаться от подобных мероприятий - дурак. - А тот, кто идет на них добровольно? - О, это или провокатор или горлопан! - А лет через "надать", когда нефть подешевеет, и придется втридорога платить за сегодняшнее дутое благополучие, людям стыдно за лизаблюдство не будет? - Ну ты даешь, кто же признается тогда сам себе, что он сегодня за Путина глотку драл!
Партия Единая Россия перед выборами заручилась поддержкой Путина, но единоросам Белгородской области этого показалось мало - они решили переписать и биографию президента. Как еще можно понять надпись на висящих по всей области плакатах: "План Путина - процветание родной Белгородчины!"
Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году. Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был пионером тогда. Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на площади Журавлева, потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что меня по телеку покажут. В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго прикрыли. Говорили, что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации. Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул. www.tao.nm.ru
Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
