Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником. Однажды приходит лысый мужик и спрашивает: - У вас матрицы на LCD монитор бывают? - Нет, а что случилось с монитором? - Пуля в экран попала... Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то, и смутившись, добавил: - Да нет, игрушечная...
Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья), ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными 45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти 45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд, гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал нарушение термобаланса на ногах.
Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза: "Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны: две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука. Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук. Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года, когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала. Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. – Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей. Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но занимались они только освобождением блесен от зацепов. После добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много. Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя блеснами внутри. - А блесны как сюда попали? - заинтересовался он. - Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина, бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель. С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений: - Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из хранилища, если этого требуют государственные интересы... - Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель. - Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, - а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора, держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса, набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.
А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и увидите.
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы; "- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень) "- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка) "-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень) "- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни странно, тоже парень!) "- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству..." (парень) "-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка) Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок разговора по телефону одной танцорки (или модели) - - Что делаю? Работаю, не покладая ног.
Из ленты Московских новостей на Яндексе 4. В День народного единства в Москве пройдет 38 митингов и шествий 5. В Москве снесут 38 аварийных домов, из которых уже отселены жители
Любопытный пример заговаривания. На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену, чтобы прочитать "стихотворение Зимний Вечер Александра Сергеевича Путина".
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила. Чтобы не получилось как в прошлом году. ... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому, дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной водкой?) Поэтому добавляю:
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!.. Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала, замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Государственные премии в области литературы и искусства за 2007 год присуждены: Церетели---за скульптуру ”Мы с Михалковым пишем письмо Путину.” Михалкову---за одноименный фильм по скульптуре Церетели.
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком - аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой, т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а в......) Хорошо быть гинекологом!!!
В Неваде скончалась известная шимпанзе Уоши, выучившая язык жестов.
Она не только ими активно пользовалась, но и занималась словотворчеством. Например, холодильник она называла двумя известными ей жестами: "фрукты" и "ящик", сложив их самостоятельно.
Однажды, увидев впервые в зоопарке диких собратьев, Уоши сильно расстроилась и обозвала их "обезъяны черножопые".
Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые используются изготовителями компьютерного железа.
Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности. Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все вырубается.
Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.
Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести на фирму или попытаться разобраться самому.
У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время, деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не сгорело.
Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.
На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы (в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что сгорел всего лишь предохранитель!
Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и менялся одним легким движением руки.
P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы поменять пассик.
Как Ленина из мавзолея оживить, или Шарону голову пришить,- так Палестинское устроить государство на деньги...Есть кому и баксами сорить. /Про миллионы курдов позабыть/ Ну,чем не политическое блятство!? Питер Вольф
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
Миром правят глобалисты: Корпорации, банкиры "Черные" создали "дыры"! Им мешают коммунисты,
И особенно – китайцы ... Не влезают в "дыры" яйца: У генсека Ху Цзиньтао Яйца больше чем у Мао! ---------------------------------------- Нефтедоллар кверху прет И "вверху" почти сгорает ... Вверх инфляция взлетает... Никогда - не упадет:
Потому, что там - в верхах Сидит жадный олигарх! Подпирает его кто?.. Кони - в "кожаном пальто"! --------------------------------------- С Грузией – опять проблемы: На "грузинские" мотивы В СМИ звучат "альтернативы" На другие совсем темы ...:
Путин – не Саакошвили: Не похож - на Джугашвили! Дзюдоист. Ему придется ... С нашей бедностью бороться!
Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад, гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.
Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева, поручика Ржевского и Илью Муромца.
КТО ВСЕХ КРУЧЕ Стало хорошим тоном в московской тусовке демонстрировать свой достаток, свою крутизну. На сегодняшний день всех опередил Максим Галкин, соорудивший в подмосковной деревне Грязь шестиэтажный дворец в виде средневековой крепости с бойницами. Сия громадина сильно задела самолюбие Аллы Борисовны. Но... она не ударила лицом в грязь (в смысле, в лужу) - тут же в этой Грязи (деревне) прикупила заброшенную свиноферму, где собирается воздвигнуть свинарник, высотой аж в семь этажей!
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя бы презиков.
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее: - Лягушка прыгнула в сонное озеро,... Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно. И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..." Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!". Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе. После этого сочинять танка больше не пробовала.
Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того, как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и демократов, как он думал раньше!
План Путина - отличный план! Создан добрыми руками партии "Единая Россия". Дурь еще та! Остальное компромисс - не вставляет! Только таким планом можно засрать так мозги народа.
- Ты слышал, тут недавно секретные материалы в прессу просочились, так из них следует, что Путин - это троюродный внук Сталина, представляешь?!! - Судя по методам, не троюродный, а родной...
- Владимир Владимирович, Марк Твен утверждал, что для того, чтобы жить долго, нужно есть то, что не любишь, пить то, что не нравится и делать то, что не хочется. - Ну допустим. Есть трюфеля вместо икры я смогу. Пить бефитер вместо мартеля тоже еще куда ни шло. Но чтобы я вот так просто наплевал на мнение 70% моих сограждан, даже не просите!
Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще. Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня "проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)
Новость Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался аплодисментами. Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода, которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете. когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.
анекдот от 05.11.07 "Он был такой женоненавистинк, что даже на пожелание "Ни пуха ни пера!" говорил не "К черту!", а "В пизду!"" Так как сам вышел оттуда.
этих грузин непоймешь-сделали "лепесток розы" и ринулись свергать президента, теперь опустили на киче бывшего торговца "фекальными массами" и снова революция...
"План Каспарова":1. попортить бюлетени(что бы суки знали!);2. Насрать в урну(в избирательную);3. Послать российский народ(все одно я еврей, вроде бы!?) и палитику нах... и уехать в Нью-Васюки!
Бухают два монаха Печорской Лавры: - Мудак наш Патриарх, потребовал захоронить Ленина по христиански. Теперь Зюганов требует погребения наших "Нетленных Мощей"! А на что жить будем? - Пусть Зюганов ставит мне бутылку, а Патриарх назначает меня настоятелем нового храма и я все улажу. Посыплю на крышу горсть кладбищенской земли, а сам в нутри буду молиться " О спасении злодейской души, раба Божия, Владимира" и билеты продавать. Выручка- пятьдесят на пятьдесят с коммунистами. Все сыты и все довольны! Компромис называется!
Вчера был явно не мой день. Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли. А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с действительностью и настроила на поэтический лад. И туут. На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до того было. Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра то не было. Был прекрасный день, до появления этого чудовища. А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с лошадью Прежевальского. Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера, болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом. Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами! Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя, словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен. Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти" видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею. И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с сего, на граждан кидается. Так вот, бабулька говорит мне - Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит! Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава Богу, не опозорился. Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке. Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее видал и что я там с нею делал, но... Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ красноречия. Тихо, тихо свалил оттуда. Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например, как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками. Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек. Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
