Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую байку про меня самого. Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол, предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком, благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда взаправдешние.
Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время ему отдают сдачу, " Прими 150". Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да, просто все непьющие". Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец". Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего хорошего.
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело было.....
Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны. Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже главнее, чем поесть.
Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция, мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было, понадобился я начальнику клуба.
Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.
- Где он?!
- Не знаю, товарищ майор!
- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!
- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)
И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:
- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!
- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель, падла!!!
Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет. Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина. Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить в Новый год!
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Приходит блондинка на экзамен: - Ну, что ж выбирайте билет? Выбрала: - Я не знаю ответа. - Выбирите другой. Выбрала: - И этого я не знаю. ... И так билетов 20... - Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США? - Ммм... не знаю... - Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв. - ММ... не знаю... - ...2-ая буква "У"... - Да, ладно?!
Не мое. В одном детском садике проходил новогодний утренник. По сценарию Снегурочка произносит: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" И дети хором отвечают: "Дед Мороз". Однажды Снегурочка перепутала порядок слов и сказала: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?" И дети ответили...
Зашел я как-то в аптеку купить лекарства. Стою выбираю, и тут вижу сцену - заходят парень с девушкой. Девушка подходит к продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, тест на беременность...", потом косится на парня, у которого, мягко выражаясь, не веселое выражение лица, добовляет: "... и успокоительное". Я чуть не упал!
Люди-будьте гуманны! Хотя бы в год крысятничества запретите мышеловки и другие средства потравки крыс, посадите кошек в клетки. Долой дезинфекционистов!
От имени общества защиты животных.
Крис Крысин-Председатель Микки-Маус Диснеева - Секретарь
Питер Розенблат Я буду веселиться и танцевать с хозяйкой, И, если не предложит она заночевать, Скажу ей на прощание с улыбкой, без утайки: "Гуд бай", моя любимая, и приглашай опять. . Ждет ночь меня метельная, Ждет ночь меня растерянная, Где спят березы белые, Поляны серебря. Тропиночкой затерянной Иду себе уверенно Заснеженным хозяйством седого декабря. Здесь каждый пес-разбойничек Знакомо мне оскалится, Здесь белки рыжебокие Смеются над тобой За то ты, насмешница, За то, что ты красавица, Небритого поэта отправила домой. Он стежкою заветренной Дойдет до дома старого, Коту Мурлык Васильевичу Преподнесет сонет... Пройдут года безвременные,- Ты милая, ты ветреная, Ты поступила правильно, Сказав поэту нет.
Когда-нибудь в чуланчике, Найдет тетрадки пыльные Внук или внучка, Скажет: отдай, бабуся, мне. Вот жили раньше сказочники, Смешливые всесильные. Смеялись солнцу стылому И ледяной зиме.
Когда закрыты мысли на засов Молчит поэт и толку мало Так дайте ему пищу для мозгов, Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует Погода будто взорвалась Кукушка больше не кукует И осень на деревьях разлеглась Зима по лужам разбросала Свои кривые зеркала А мне любви так было мало И кто-то отнял два крыла.
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт - Может Вам в отпуск съездить? - Да была я, там море, волны, это мнея раздражает: - А Вы пробовали занятся сексом? - Нет: - Прошу за ширму Через несколько минут голос женщины: - Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...". С Новым годом! Василь Лукаш
С ума схожу и умираю.. Когда тебя я покидаю.. Мне плохо очень и тоскливо.. Люблю тебя мой мальчик...милый...
Ната
МОЙ МАЛьЧИК МИЛЫЙ! Я СТРАДАЮ, НО ВСЕ Ж ТЕБЯ Я ПОКИДАЮ... СПЛЕЛА ВЕРЕВКУ ИЗ КАНАТА - ПРОщАЙТЕ! Я ЗВАЛАСЯ НАТА! А МОЖЕТ, НУ эТУ ЗАТЕЮ? СУИЦИДНУТь ВСЕГДА УСПЕЮ! ВЗЯЛА СТОПАРь, ЗАЕЛА САЛОМ, И... В ИНЕРНЕТ, ВОТ, НАПИСАЛА!..
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное, да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть отбавляй! Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94, когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил, посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно сказачный ответ почему именно (с его слов):
"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами, подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде. Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу родилась...". Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон сорвало у обоих.
Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и Эндрю!
Жена просит у мужа: - Дорогой дай мне пожайлуста 2 тысячи. - Я же тебе давал! - Мне еще надо! - У меня больше нет денег. - Я видела у тебя в кармане 3 тысячи! - Ты шарила по моим карманам? Не буди во мне зверя! - Твой хилый тушканчик давно уже в коме.
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном. Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и спрашивал: - Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?
Разговаривают 2 мужика. Первый-второму: - Я вот веду здоровый образ жизни, встаю в 5 часов с петухами. Второй ему отвечает: - А, круто! А я вот в 5 встаю-петухов будить надо
На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии будет объявлен год трехцветного медведя.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие: у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss", у шахматистов – "Ленинград" и "Queen", у баскетболистов – "Золотое кольцо", у штангистов – "Руки вверх", у пловцов – "Аквариум", у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые гитары". С Новым годом! Василь Лукаш
