Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа): - Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон". От хохота троллейбус аж зашатался.
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же одних дома, маленькие еще.
Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас выпишут 8-)
Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та, естественно, огрызается.
Я, миролюбиво:
- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.
Дашка, тоже миролюбиво:
- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!
Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю мощь своего шестилетнего интеллекта:
- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!
Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:
- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как она себя хорошо ведет.
Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:
- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!
Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не знаю, что было бы :-)
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю: - Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно. Отвечает тоном взрослого к ребенку: - Как же его переломишь – там же железо! Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю: - Наверно, все-таки, медь. Полный презрения взгляд и насмешливым тоном: - А медь это что вам – не железо, что ли? Занавес.
P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос. Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех, кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все называют объект коротко – гараж Александра Невского. В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада. Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет заспанная диспетчерша. - Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали... - Какой объект? - Гараж Александра Невского. - А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку...
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз сколько лет ваще молчал.... и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду... но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки "... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
Графомании № 4 от 03.12.07 КОТИИИЩЕ... Краткость -...
Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили. Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже почти достал.
Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает: "Мама, а ты кто? " Я, надеясь на комплимент, отвечаю: "Я, спящая красавица" На что в ответ получаю: "А давай ты будешь коровой"
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца девяностых годов.
Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...
Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?
Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин :)
P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой программе. Фотоаппарат необязателен :)
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"... ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)... Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...
итак, первый день в рядах... Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй... Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой: - НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?
Продолжение записок библиотекаря. Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие - в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался РЕМОНТ! Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА, совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного возраста, напоминающая Фрекин Бок.
Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник (китаец)тоже машет руками и что-то бормочет. - что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы. - он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет. - откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7 - да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с туалете.
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит: - игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной: - Эля, а это что, твоя мама? И плаксивый голос ребенка в ответ: - Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только... Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)
Продолжение китайского ремонта в библиотеке. Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы - зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех). Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина (наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их оттуда вынести? Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами. ВОТ ТАК!
Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы. Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка... Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)- открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице все-тки минус.
главная шутка про выборы если вы голосуете за единую россию, то в пустом квадратике напротив нее поставьте плюс, если голосуете против - поставьте минус
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
случилось это где то в период правления горбачева. чернобыль тогда уже ухнул, в стране бардак и никого не удивляло то что атомные станции оказывается и рвануть могут. мне тогда было помнится лет 14. и вот приехал я в гости к родителям в деревню а кроме меня там еще гостей было навалом и хоть дом был большой но мне как самому молодому ночевать досталось на веранде. и вот лето гормоны играют, спать не хотся, проклятые пнки рокеры ездят мимо каждые пятнадцать минут, где то 5 утра и сон вот не идет и все. встаю подхожу к окну и смотрю на светлющее небо настроение лирическое типа "кто виноват, что делать и неужели мне никто не даст", глубокое погружение в самоанализ и укоризненый взор шарит по небу в поисках ответа на столь животрепещущие вопросы бытия. а окно кстати выходит на север а в той сторне у нас где то через 250 км стоит Белоярская атомная станция о чем я прекрасно знал особенно памятуя недавний Чернобыль.
И вот тут раздается отдаленый взрыв в утренний тишине довольно громкий и у меня на глазах на фоне светлеющего неба, как раз в северном направлени, начинает расти огненный характерный "гриб" ядерного взрыва.
Как человек эрудированный я прекрасно знал как он выглядит и растет и узнал его с первой же секунды, "гриб" растет вверх секунду другую третью становясь все больше и больше характерно закучиваясь в кудлатую "шапку"........ "ну все п........ц" - подумал я и так грустно стало и не пожил еще и баб еще не потрахал и вообще только только курить попробовал в общем хоть щас плачь..... немой укор мово взгляда жалостливо не сводясь с растущего "гриба" ядерного взрыва пронзил небеса типа "как же так, господи"...
и тут произошло чудо - "гриб" вырос до своего апогея и........ растаял бесследно.....
я стоял и глядел в окно еще наверно минут 10 не веря своему счастью и не зная что делать плакать или смеяться, звать санитаров чтоб забрали меня в дурку или (по инерции) звать родоков и линять подальше от ядерного взрыва, но больше ничего не происходило и я перенервничав как черт здраво рассудив что дурка мне в 5 утра ни к чему завалился спать в полном недоумении.
так как я в те годы был очень скрытный то собствеено никому не рассказал о том что видел.
через пару дней проходя мимо конца деревни я увидел обгоревший и развороченный как буажный уазик и прходя мимо поинтересовался у пацанов что с ним случилось. "да кислородный баллон водила возил в уазике, у того от тряски вентиль раскрутился и разлитое масло в баллон затекло с полу(а это неизбежно приводит к сильнейшему взрыву)" ответили они. это объясняло увиденное мною утром. и хоть я знал что в подобных случаях взрыв очень похож на ядерный только размер "гриба" поменьше но поверьте те несколько секунд что я перижил были одним из самых сильных потрясений в моей жизни.
Преамбула. Дело было в одной из городских больниц... Как оно и бывает каждый год, туда, где есть кафедра приходят новые ординаторы. Вадик был одним из них. Естественно никого в больнице не знает, как и остальные "молодые". Соб-но история))) Телефонный звонок: - У вас Лопата есть? На что усердный парень ответил что сейчас посмотрит. Проходит минут 15... Запыхавшийся Вадик берет повторно трубку и сообщает: - Нет говорит, нету, все осмотрел - есть только совок! А вы, говорит, дворникам позвоните, у них точно есть - они ею пользуються!! Кладет трубку, а рядом женщина стоит и разговор очень внимательно слушает... Позже выяснилось, что фамилия ее - Лопата))) Зы: Здоровья вам Александра Юрьевна!
коротенько о городских бродячих собаках: Иду и вижу картинку - у закрытой двери в какой-то офис сидит собака, внимательно смотрит на КАМЕРУ внешнего наблюдения и виляет хвостом. Такое впечатление- она ЗНАЕТ что это такое. вот и все. Пинать в комеенты.
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5 лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл: - что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"? Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и решила спросить, что же это. И получила убойный ответ: - это же яблоко, неужели не понятно? - Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"? - потому что оно в форме Шарика!!!
Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.
Никита, младший класс, точно не помню, какой. В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент. На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит: Не балуйтесь, я все вижу. Никита достав из памяти не то слово выдал: Правильно, вы же импонент. Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел поддержку найти. Не нашел.
Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала: В: Cопли есть? М: Дома есть, а тут нету.
Мой Вовочка очень много перлов выдавал. Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя пуговица. Он и выдал: У меня дырка оторвалася.
Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно, получилось засуеница.
А вот моя любимая. Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет. Приходит Вова через пару часов, я к нему: Ты зачем катался с незнакомым дядей? В: Я не катался. Я: А на чем ты не катался? В: На мотоцикле.
Во дворе играли в "жопу". "Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим. Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол, групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с вышеописанной церемонией "награждения". Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия". Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония "награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость. Почти как раньше. Почти. Во дворе в "жопу" играли девушки. Эмансипация, однако...
Mitsubishi vs Испания Вообще-то испанский - очень своеобразный язык, где одна буква часто кардинально меняет слово (chubasco - ливень, chubasca - шлюха и т. д.) О благозвучии их предложений вообще ходят легенды: "trajo para mi nieto" (трахо пара ми ньето) - "костюм для моего внука). Так я вот о чем. Знаете ли вы, почему испанцы не ездят на Mitsubishi Pajero? Я вот узнал недавно. Ехали с одним знакомым товарищем родом из Валенсии в сторону Киева из Бориспольского аэропорта. Товарищ задумчиво пялится в окно, отдыхает после перелета. И тут нас обгоняет этот сарай на колесах. Товарищ читает надпись сзади, краснеет, бледнеет и начинает ржать. Оказывается "pajero" - на испанском - "онанист, рукоблуд". Наши косые азиатские друзья, как я потом выяснил, нехило лопухнулись, когда выпустили на громадный испаноговорящий рынок свою чудо-тачку для небедных онанюг и сильно удивлялись, чего ж это компания терпит такие убытки... Пришлось отзывать партию и переделывать.
Навеяно историями про Поха, Кралю и т. д. В бытность учебы в Самарском "строяке", кто не знает - просвещу - что на самом деле это славное учебное заведение называется гордо - Самарская Архитектурно-Строительная Академия (говорят, что академия из-за большого числа "академиков"-отпускников), но не в том суть. Училась там вполне нормальная, симпатичная девочка с вполне нормальными именем и фамилией: Елена Головач. Вроде бы вполне благозвучно и пристойно, но один профессор на своих "парах" повадился вызывать ее к доске выкриком: - Голова чЛена, к доске!
Президентские выборы на Украине по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в Верховной Раде: Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в развернутом виде представителю действующего президента, который делает отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран. Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого: - Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"? - Теперь-то какая разница?
А вы знатете, как плодятся волнистые попугайчики? как кролики. Пока была жива морская свинка, попугаи, чувствуя угрозу не размножались. А после смерти грызуна... Ждем, когда их будет 38! И так - пока 30! А сколько от них шума, грязи и забот....
Мама решилась наконец-то продавать попугаев. Звонит мне сегодня, прямо с утра на сотовый, голос трясется - Ирина! Я решилась! Вот что тебя прошу! Дай объявление в свой интернет! Пусть приезжают! Распродаю птицу. но только не задешево. 500! И можешь дать мой телефон! Черт с ним! Больше не могу, оглушили! Знай, попугаи пользуются большим спросом! Для нее каждая птичка очень дорога. Все 30 штук. Это еще круче, чем корову в квартире держать. Вы представляете, как они орут и сколько от них грязи? Да матушка еще особое меню им готовит каждый день: кашка, творожок, шкорлупа, зернышки, овощи-фрукты и т.д. Она трех продала, дак сколько времени их оплакивала, вместе с попугаем-производителем Сенечкой, который сразу сосчитал недостатчу. Дала я объявление, мол птица отборная, откормленная, здоровая, цветовая гамма, и вообще прелесть же! И одновременно, в другом районе города кто-то набирал объявление: "Отдам двух волнистых попугайчиков! Вместе с клеткой! СРОЧНО!"
ВОт и все. Завтра моей матушке привезут еще двух, да еще с клеткой, да еще и бесплатно! Отказаться от такого выгодного предложения моя мама не смогла. Теперь - 32 попугая. С ней даже по телефону говорить невозможно, не говоря о том, чтобы дозвониться. Птицефабрика! Маму взяло сомнение - а говорить ли попугаев приносящим, что у нее уже такой выводок, который ее своим криком с ума сводит? Или спрятать? Если, да, то куда и как? Они так орут, что слышно на улице. А уж "плоды пожинать" от них... лучше корову, или козу... они хоть на стены и люстру не "плодоносят".
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. 1-я: Ну как муж? 2-я: Ну просто секс-машина! Как с работы придет, как на меня залезет, так до утра сексом и занимаемся. 1-я: А у меня муж-секс-мопед! 2-я: Это как? 1-я: Два такта и впрыск!
Двое "новых европейцев" встречают Новый Год. Бьют Куранты. : Через 5 минут: Первый, вставая с шампанским: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..." Еще через 5 минут: Второй, чокаясь бокалами: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..., Но половой акт – лучше!" Еще через 5 минут: Первый: "Та-а, половой акт – лучше, но Нофый Гот – чаще..."
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это значит, что били его по яйцам!
Сидит медведь в луже, пукает, в луже от этого появляются пузырьки и он их лопает. Вот так вот уже часа 3 сидит пукает и лопает, пукает и лопает. Подбегает к нему заяц и говорит: - Мишань, выручай! - Что случилось? - Да волка белка бьет, нада помочь штоль как нить...! - Ну ты че касой, воопще штоль шальной?!! Вотя те щас все дела сваи брошу и пойду всякой Х у Й Н Е Й занимаца!!!)))
Наш водила попал в аварию с выездом на встречку. Так-ничего серьезного, помял только железо, но Гайцы права забрали и грозяться лишить. Генеральный попросил меня написать ходатайство. Вот что получилось:
В __________________ межмуниципальный (районный) народный суд г. Москва
По иску ГИБДД о принятии решения об административном наказании гражданина П-ВА В. В за совершение нарушения Правил Дорожного Движения
От Генерального директора ООО "XXXXXXXXXXXXX"
ХОДАТАЙСТВО
______ноября 2007 года г. наш сотрудник П-В В. В., 19 г. р., был задержан сотрудниками ГИБДД за выезд на сторону проезжей части, предназначенную для встречного движения с совершением ДТП (протокол об административном правонарушении _____________________от 0.0.0 ).
Проступок П-ВА В. В. был разобран на коллективном собрании нашей организации. Ставился вопрос о его увольнении. Объясняя причины своего общественно опасного деяния, П-В В. В. рассказал, что совершил данное нарушение не специально, а по причине неосознанной потери управления своим транспортным средством в сложных метеорологических условиях и ограниченной видимости. Глубоко осознавая свою вину, П-В В. В заверил членов коллектива, что впредь такого не повторится. Кроме того П-В В. В. рассказал, что его заработная плата является основным доходом его семьи, и он помогает больной матери, вследствие чего его вынужденная (даже временная) потеря работы нанесет и ей тяжелую моральную и психологическую травму. Учитывая данные обстоятельства, коллективом принято решение объявить ему строгий выговор, и лишить премии по итогам работы за IV квартал 2007 г. Отпуск с летнего периода перенести на зимний.
П-В В. В работает в ООО "XXXXXXXXXXXXXXX" с августа 2006 г. в должности экспедитора на личном автотранспорте. За время работы на предприятии показал себя трудолюбивым, исполнительным и инициативным сотрудником. За время работы наш сотрудник не допускал нарушений Правил Дорожного Движения и не совершал ДТП. Всегда уважительно отзывался о судебных органах и органах правопорядка. На выборах в Государственную думу голосовал за "Единую Россию".
Учитывая острую производственную необходимость в постоянном использовании данным сотрудником автомобиля, и невозможности его дальнейшей работы на нашем предприятии в другой должности, просим Вас не лишать его водительских прав, а ограничиться штрафными санкциями.
Генеральный директор ООО "XXXXXXXXXXXXX"
_____________________ XXXXXXXXX.
Вот ждем... думаю гайцы тоже люди поржут, может и права мужику вернут
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков рекорд пассажира трансатлантического авиалайнера Курдюкина который предварительно съел в аэропорту дыньку
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
В России четыре беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". 4. Alex.