Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два грузина встречаются в Тбилиси. Один другому говорит: у меня ребенок родился. Да ты что!? — изумляется другой, а мальчик или девочка? Тот ему отвечает: вырастет, сам определится
Sidiat dva gryzina na opere, vdryg odin drugomy govorit:" Gogi, mne nado sxodit', otlit'" vtoroi emy: " Ny idi " poka on prishel obratno, opera zakonchilas' " Slushai, shto tam bilo, kak zakonchilos'?" " Da tyt odin pider vse krichal " Figaro, Figaro.. " , potom ti vishel, nassal pod derevo, ny i na etom vse zakonchilos' !"
Пришел мужик к пластическому хирургу. - Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь. - У меня есть только половые. - Пришейте любые. Возвращается через несколько дней. - Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове: - Ну когда же ты СУКА угомонишься!!!!!!!!!
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только самый внимательный из них получает бампером в лоб...
Навеяно выборами: Сидит ворона на суку с сыром... Бежит лиса и спрашивает: - За Единую Россиию голосовать будешь? Ворона: - Нет! Сыр падает, плутовка такова... Ворона сидит и думает - Ну сказала бы нет, и что?!!! Что изменилось бы?!!!...
Sin otcy -Pa dai deneg -Pochemy -Idjom na ve4erinky -Otsosi otdam -Ny Pa -Otsosi Posle otsosa -Pa, a 4e tam gavnom tak vanjalo -Tvoja sestrjonka na diskoteky otprosilas!
Dvojom zaxodjat v agenstvo po tyrizmy -Devyshka gde posovetyite otdixat -Ny mogno v Gavaiax, v Kipre -Devyshka, a mogno mi na globyse posmotrim 4erez 15 minyt -Devyshka , a y vas drygovo globysa nety
В купе поезда - несколько человек. Один спрашивает - А вы слышали новый анекдот про милиционеров? Другой говорит - тааак, кстати, я сотрудник милиции, просто в отпуске... Тот - не волнуйтесь, я вам потом объясню в чем прикол!
1 сентября, 1-ый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, я просто проверяю, как работает система.
Случий в школе! 1 сентября 1 класс учители говарит детям! - Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки! вовочка поднял рука! - Да вовочка ты что-то хотел? - Нет! Просто хотел попробавать это действует!
6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата. Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил, останавливается, танк тоже. Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит: - слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?
Приходит мужчина к врачу. Врач: - Раздевайтесь. Мужчина начинает раздеваться. Врач: - А почему у Вас трусы железные? - Да, от спида бережусь. И дальше раздевается. Врач: - А почему у Вас на ногах пальцев нет? - Да один раз на трусах резинка лопнулаю
Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет... На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания. Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь, закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется. Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете здесь глупо было даже заикаться.."
В пивной неподалеку от медуниверситета. - Как пивко сегодня, парни? - Пенистое... - Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что ху**вое!
Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я единоличник.
Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну что- кто-где-как 1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем. 2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней заниматься, пошли к нам 1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин. Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность, выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и посетителя... Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не пожалеете! Посититель: -Ну, давайте.. - А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?! Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит! - Давайте! - Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще и удило покрепче... - Давайте, на Ваш вкус! - Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите! Здоровье не купишь! - Давайте! - Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати есть на чем ездить на рыбалку? - Нет.. - Купите машину! Можем оформить кредит.. Давайте! - Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо.. Удовольствие, да и только! - Ну давайте.. Спасибо! До свидания! - До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить.. Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: - Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть какие-то советы? - Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"?? - А в чем дело-то? Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на рыбалку, пока жена будет не в духе?...
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А че не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет. Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала: - Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси. Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo. Прoграммист: - Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9! Жена: - Ho их былo десять! Прoграммист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
в каюткомпании корабля собрались офицеры на обед. входит капитан в новом кителе при орденах и дает команду вестовому нести обед. вестовой несет большую кастрюлю борщя. спотыкается. падает. переворачивает борщь на капитана. капитан: а разъебут твою три якоря пизда мать залупоглазая пиздапробоина. а потом крепко выругался.
Идет мальчик, плачет. Его прохожий спрашивает: - Мальчик, чего плачешь? - Конфетку потерял! - Не плачь, мальчик, вот тебе конфетка! Тут мальчик стал еще сильнее плакать. - Мальчик, а чего ты теперь плачешь? - Если бы я не потерял конфетку, у меня бы щас было две конфетки!
Лагерь петлюровцев. Ночь. Вдруг среди ночи стрельба, шум Выскакивают из окна хаты два хохла - Микола шо це таке, москали? - Да не - А-а-а, а то я усралси - С перепугу? - Ни, с лютой ненависти
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Просыпается мужик с бодуна... голова гудит. А жена ему кофе в постель на подносе подает! Мужик удивленно выпивая кофе узнает, что жена ему приготовила горячую ванну. Еже в большем недооумении после ванны мужик отправляется на кухню, потому что жена его любезно пригласила позавтракать. Ну в общем сидит ест умом понимает сердцем чувствует -засада гдето! Подлавливает сынишку и спрашивает - "а что вчера было?" - "Пап ну ты как обычно пришел домой пьяный. Обрыгал весь подъезд, мы с мамой тебя домой накровать еле дотащили, а когда начали с тебя брюки стягивать тыначал ричать. Отстань, стерва, я женат"!!!!!
Идет мужик по стройке. Ему вдруг на голову кирпич свалился, он: - Вот те раз! Сверху другой мужик первому, при этом кидая дальше: - Вот те ДВА! Вот те ТРИ!
Мужик пытается забить гвоздь шляпкой внутрь. К нему подходит другой и говорит: - Коллега, я думаю этот гвоздь, воооооооот от той стены, - указывая рукой на противоположную стену.
Просыпается утром князь Болконский, а в зубе семечка от клубники. Вызывает своего слугу и говорит, Узнай откуда у меня во рту семечка? Слуга убежал, через пол часа вернулся и говорит;Вы вчера целовались с Машей Ростовой, а она сосала хуй у порудчика Ржевского, а он за два часа до этого выебал своего деньщика, за то что тот сожрал его клубнику.
Из армейской жизни. В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит: "В роте плохо!" Командование части в панике. Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!" Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец. Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"
Тост: Желаю жит тэбэ до 150 лэт. Желаю умэрет тэбэ в 150 лэт. И не просто умэрет, а чтоб тэбя зарэзали. И чтоб тэбя не просто зарэзали, а чтоб из рэвности. И не просто из рэвности, а чтоб за дэло.
В магазин заодит гомосек. Пододит к витрине с колбасой и долго рассматривает весь ассортимент. Затем подзывает продавщицу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту палочку колбасы. - Может вам сразу на кусочки порезать? - Слышишь, дура, у меня что жопа на копилку поxожа!
В магазин заxодит долбоеб, мечется в разные стороны: - Так, так, да, так, так, так... Дайте мне килограмм молока!!! Продавщица с подколом: - А вам как: на кубики порезать или целиком в бумагу завернуть? - А мне поxуй! Я на велосипеде!!!
Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '', ,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик, кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Прибегает Вини к пятачку и кричит: - Пятачок нам прислаи 10 банок варенья, по 8 банок на каждого! Пятачок: - Это как??? Вини: - Незнаю, но свои 8, я уже сьел!
Встретились в океане две акулы. (1) - Как дела, где обитаеш? (2) - Живу в Полинезии. Полинезийки жирные, вкусные, экологически чистые. Не жизнь, а рай. А ты? (1) - Возле берегов России в основном. (2) - Так там же жрать нечего- все прокурены, проспиртованы, худющие. (1) - Зато печень какая!!!
Мужик всю ночь где-то пропадал, под утро приходит домой. Ну, ясное дело, жена спрашивает, где был. Мужик ей и отвечает типо: мы живем в свободной демократической стране, я свободный гражданин свободной страны - а значит, что хочу, то и делаю...
На следующий день жена куда-то исчезла... День нет, два нет, три нет... Мужик уже думает заяву подавать на розыск... Тут жена сама появляется. Мужик ей: где была, такая растакая? Жена ему: "Ну, ты как считаешь, я свободная гражданка свободной страны?"
Муж ей: "Эх... Ну, ты и дура же!.. Пойми, дорогая, ведь мы же с тобой одна единая семья! Когда я ебу - это МЫ ебем! А когда тебя ебут - это НАС ебут!.."
Спорят три мужика у кого от похмелья руки сильней трясутся. Первый"У меня был такой похмел что румку с водкой разбил." Второй"это все вигня, вот у меня был похмел так я целую бутылку водки разбил." Третий"Мужики все это вигня, я с похмелья посать сходил, аж три раза кончил!!!!"
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков рекорд пассажира трансатлантического авиалайнера Курдюкина который предварительно съел в аэропорту дыньку
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. 1-я: Ну как муж? 2-я: Ну просто секс-машина! Как с работы придет, как на меня залезет, так до утра сексом и занимаемся. 1-я: А у меня муж-секс-мопед! 2-я: Это как? 1-я: Два такта и впрыск!
Двое "новых европейцев" встречают Новый Год. Бьют Куранты. : Через 5 минут: Первый, вставая с шампанским: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..." Еще через 5 минут: Второй, чокаясь бокалами: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..., Но половой акт – лучше!" Еще через 5 минут: Первый: "Та-а, половой акт – лучше, но Нофый Гот – чаще..."
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
В России четыре беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". 4. Alex.
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Сидит медведь в луже, пукает, в луже от этого появляются пузырьки и он их лопает. Вот так вот уже часа 3 сидит пукает и лопает, пукает и лопает. Подбегает к нему заяц и говорит: - Мишань, выручай! - Что случилось? - Да волка белка бьет, нада помочь штоль как нить...! - Ну ты че касой, воопще штоль шальной?!! Вотя те щас все дела сваи брошу и пойду всякой Х у Й Н Е Й занимаца!!!)))
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.