Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Картина маслом: Дорожные работы, дороги нет, все перекопано. Рабочие меняют трубы, все идет своим чередом. Тут появляется люксовое авто с явным намереньем проехать именно здесь. Открывается дверь вылазит такой дородный курд, смотрит на все происходящее и в полной уверенности что он пуп земли начинает выеживаться, прокатываясь по русской национальности. Простые работяги, поуши в земле, его слушают. Но всему приходит конец, пришел конец и их терпению. Один из них подходит к оратору и зашвыривет его в салон, тот обратно, опять полет в салон, но в этот раз рабочий решает еще и дверцу захлопнуть. Не получается, мешает нога, но ведь это не проблема, два-три хлопка дверью, и нога сама присоединяется к туловищу. Тут у двери опускается стекло, оттуда высовывается обиженный фейс с явным намереньем высказаться исчо. Фейс не успел сказать ни слова, так как в него прилетел приличный ком грязи. Стекло поднимается, машина задний ход, но не тут-та было. Сзади подъезжает Камаз груженый только что выкопанным грунтом и начинает его ссыпать. Русские рабочие, народ в принципе добрый, поэтому люксовое авто все же не засыпали, но как это авто красиво по свежеобразованной кучи задним ходом выбиралось, надо было видеть.
"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку" http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/
Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет прямо на рулежку. :)
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит... Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас зовут... В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана компьютера... Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской программе он так и звучал): - Сколько членов в семье? Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа... - Один. Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса: - Как же один? А сын? - А-а-а... Ну да и сын... Два значит... (Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке) Татьяна: - Как же два, а вы себя не считаете, что ли? И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...
Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.
Советы бывалых Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?
Совет Cosmo №53 Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж яичек через шелковый платок. (Март, 2005)
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль? - Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри. - Так... стало быть автомобиль не ваш? - Ну да, брателло переоформить не успел. - А где доверенность? - Нету... - Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца. - Так он присутствует. - Где? - В багажнике.
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел? - Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п#%&ел! - &$%@*!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
Вовочка-экономист. Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями Вовочки, с иронией говорит ему: - Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная мудрость насчет финансового кризиса? - Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться, он себе весь ВВП расшибет!"
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
Заседание правительства Юли Тимошенко. Обсуждают, что делать с огромными очередями в "Ощадбанк". Встает министр внутренних дел Луценко. Все немного отодвигаются. - Вранье это все, нет там никаких очередей! - говорит Луценко, потирая кулаки. - Вчера сходил лично проверить. Подхожу к толпе, спрашиваю: "Кто крайний? " Оказалось, никого. Просто людям нравится гулять мимо "Ощадбанка". Так что я свою тысячу получил за пять минут.
1978 год. Все жалуются. 1988 год. Просят социализм с человеческим лицом... БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм. 1998 год. Все жалуются. 2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...
В колледже идет урок логики. Преподаватель: если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова, приведи пример. Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке, значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
Вот уходит Старый год! Пусть с собой он заберет: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали И скрипучие кровати Головную боль не кстати Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков. Палки, что в колеса лезут Из мозгов иных, протезы Ту любовь, что без ответа Снег, что выпадает летом Тараканов, что на кухне Дятлов тех, что нас долбают - пусть с собой он забирает Вот уходит старый год Ну и хрен с ним пусть идет!! II Пусть прейдет другой – хороший С толстым кошельком из кожи С красной мордой, без печали Громко крикнет, чтоб кончали!!! На неделе 10 раз Будет праздник и у нас!!!
III
Будет праздник и у вас!!! Будем вынимать протезы Из мозгов, чтоб были трезвы Снег растопим зажигалкой Таракана е....м скалкой Что бы рыжий паразит Не испортил аппетит. Дятлам тем, что нас долбали Мы к ногам прибьем педали Чтобы ночью вспоминали Детство гадкое свое
Ту любовь, что без ответа Сменим на оргазм до лета, Мы поднимем руки вверх И опустим – накуй всех IV Головная боль уйдет Когда милый подойдет Подойдет, да вынет чресла Пусть мне будет мало места На скрипучей той кровати И сломаем ее, Кстати Будет классный сексодром Шириной на целый дом
Бремя выплаты долгов Переложим на козлов Тех, которые в постели Больше разу не хотели Нас шикарных и опасных Длинноногих и прекрасных В нас ведь надо раз по пять Свой приборчик опускать
Так, что б волосы вставали За ушами, и орали диким Голосом в оргазме, а потом
Голубых и педорасов В Амстердам отправим разом Пусть паскудники шалят Кораблям пристать велят
Прогноз на ближайшее время. Рублевка переезжает в Медвежьи Озера (поселок по Щелковскому шоссе под Москвой). Медведково становится престижнейшим районом столицы. Резко дорожает недвижимость в районе Аю-Дага(Крым). Возрождается мода на митьков - тельняшки, ушанки и пристказку - "Дык елы Палы!".
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять! - Может быть, врача вызвать? - спросила жена. - Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,- сколько раз ты пытался стать депутатом Думы... - Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую стать Президентом.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
Чем бараньими стихами развлекаться, Не лучше ли сходить и по""ться, Не лучше ль, чем херню строчить Сходить и просто подро""ть? Быть может этот зуд пройдет, - Рука занятие найдет Достойное для мудака. На то ему дана рука.
Странные ассоциации рождаются от посещения сайта ОДНОКЛАССНИКИ. РУ: "ВСЕ ТАМ БУДЕМ"- или на том свете, или на сайте ОДНОКЛАССНИКИ. РУ, или за рубежом...
Что-то вспомнилось. С год назад наша группа подходила к финалу изучения английского языка. Десятилетие сначала в школе, а затем в ВУЗе этот предмет был рядом. И вот конец. Конечно, иногда приходили мысли, что за это время даже попугая можно было научить бегло разговаривать на этом наречии, но не сложилось. Так вот, идет пара, препод производит опрос домашнего задания, и восхищается нашими познаниями. Ей это надоедает, и она решает усовестить нашего брата: - Есть у меня одна знакомая, работает с психами. Она рассказала, в психической науки есть такой термин ОДЕБИЛИЦА, – глядя на последнего отвечающего, – вот очень похоже. Народ так похихикивает, мол, слово новое и странное. И тут отвечающий выдает (на полном серьезе): – А, да, есть такой нападающий в сборной Югославии. Народ в ауте. Препод в уверенности правильного диагноза.
Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к ней. Георг: - Можно с вами познакомиться? Она: - Нет. Георг: - Да ты хоть знаешь кто я? Она: - Ну и кто? Георг: - Я бас-гитарист Tokio Hotel! Она: - Да? А я ее солист!
жил мужик пошел он себе за кроватью на базар и думал как ее назвать ему подсказали имя машка второй раз пошел на базар и купил шторы опять не знал как их назвать назвал ляшки пришел домой а мальчики ему окно разбили он звонит в милицию и говорит я лежу на машкераскинув ляшки посередине дырка
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов... Было это довольно давно, где-то под Винницей. Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь, видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все были на ногах. А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.
ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх. Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему. Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко. Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез. Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею хозяину, типа - "Куда же ты лезешь". Ржали все. Даже водитель ЗИЛа. А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и все.
Группа школьников поднималась в лифте на гору Диана, что в прекрасной стране Чехии, Карловы Вары. Для того, чтобы попасть на смотровую площадку, нужно было подняться на гору на фуникулере и затем на лифте внутри башни. Кабина лифта набилась под завязку. Смотрительница башни кричит в лифт: "Жмакны пымпку, жмакны пымпку!" Ей из лифта явно по-русски: "Сама жмакны!!!!!" Лифт лежит.
