Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные: 1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез" 2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку" 3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает" 4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!
Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...
День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:
- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все.
Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.
Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме...
Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо". http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html
Дело было году в 2000 примерно. Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта. Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова. Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон: "За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать, водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку, выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса. Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в этой отдельно взятой маршрутке?" )) Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд, отдайте деньги!" Все упали под сиденья.
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Уравниловка: Преамбула: кто сказал, что сильным мира сего чужды тяготы обычного люда?
Амбула: после продолжительного снегопада на одном из перекрестков города остановился джип, весь мощный и дорогой, водитель важный человек щеки на плечах... но вот одна деталь говорит о том, что он тоже немного пострадал от непогоды: в салоне на переднем кресле пассажира лежит огромная лопата для уборки снега, к уважению водителя лопата пристегнута ремнем безопасности...
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками
1. Непромокающее полотенце. 2. Фонарик на солнечной батарейке 3. Антикомаринная сетка для подводной лодки 4. Книга "Самоучитель чтения" 5. Надувная доска для дартс 6. Раздел "Содержание" для словарей 7. Катапультируемое кресло для вертолета 8. Вода в порошке 9. Инвалидное кресло с педальным приводом 10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января. Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие!
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают. Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы, страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос. В конце концов он махнул рукой и отпустил меня. Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве? - Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!
Гитлер Мюллеру: Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм? Мюллер: Русская...
Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не надо". И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос: "Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!" Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?
наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
Однажды бедный Муравей, Влюбился в знатную Слониху. И надо ж быть, такому психу, В своей любви признаться ей: "Мое ты сердце покорила, Своей небесной красотой. Оно от счастья воспарило, И ниц готово лечь, пред той..." Так он стоял,пел дифирамбы, Слониха млела их внимав. Для поцелуя,вроде как бы, Свой хобот нежно приподняв. Увы, не ловкое движенье, (Иль, как на самом деле было?..) Чтоб не терзать воображенье, Она глаза свои открыла. Его нигде не увидав, Сказала, громко зарыдав: "Они такие все, мужчины, В глаза с три короба наврут. Потом без ведомой причины, На вечно, с них же, пропадут. Нет,право,это невозможно... И как им после,верить можно!?"
Но чтоб она не говорила, Слова любви,большая сила. Не убедил, тебя, коль я, Иди спроси у Муравья.
Ленин - маленький и лысый Сталин - маленький и волосатый Хрущов - маленький и лысый Брежнев - высокий и волосатый Андропов - высокий и лысый Горбачев - маленький и лысый Ельцин - высокий и волосатый Путин - маленький и лысый Медведев - маленький и волосатый Вывод: Медведев - это Сталин today!
Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита. Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить в Грузии
Ночью глубокой, декабрьской, долгой Ровно стучали колеса трамвая Вдруг остановка, походкой неровной Входит мужик, каких сотни видал я Сев обратился, обдав перегаром Я мол Сергей коренной заводчанин Ставлю болты одним я ударом Трактор от этого только крепчает И пусть зарплата моя небольшая Не заживу на нее я красиво Но ведь мой голос много решает Что за Единую отдал Россию Я же за Путина, он мне так дорог Всем он стабильно платит зарплаты Пусть он Россией правит лет сорок Только такие нужны демократы Я тебе честно скажу точно знаю Морду набью за него я любому Кроме него все козлы, отвечаю Дал по рогам бы им всем поголовно Что ты молчишь? Что мне не отвечаешь? Что усмехаешься интеллигентик? Или о жизни красивой мечтаешь Нервно сминая трамвайный билетик Знаю считаешь меня ты за быдло? А я за тебя ВВП поднимаю Я не ответил, итак было видно Что постепенно он засыпает Жизнь вносит часто свои коррективы Кто-то купается в море Эгейском В Цюрихе он размещает активы А кто-то живет еще жизнью советской Кто бы кем ни был, мораль же однако И у подобной басни бывает Тот кто всю жизнь живет как собака Тот по-собачьи и помирает
На столе лежит газета с кроссвордом в картинках. Сын 5 лет кроссворд признал, а увидев картинки говорит: - Чего тут отгадывать-то, на картинках все ясно - это вот хомяк, это тетя, это конверт, а это дядя. Жена: - Неет, надо точно называть, фамилию тети или дяди. Сынулька (удивленно): - А у хомяка тоже надо фамилию писать? 8-0
По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая, политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет эту страну покинуть Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался он успехом среди представительниц прекрасного пола. Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко. На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской песни о барабанщике:
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель... Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
