Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:). Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован". Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал, но в это время слышу тихий голос сына: - пап, а я знаю, кто у них там на картинке.. - ???????? - это депутат Шандыбин медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно: - давай позвоним
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость, идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в туалет хочу. Падаем в машину, он заводит и едем. А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я, что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло? Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира! На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще, глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу. Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф, грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил... Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал наслаждаясь столь неожиданной теплотой. Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем известное слово из трех букв. Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за три буквы были WWW что-ли? Занавес!
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.
Дал объявление в нашу прессу На свои последние пятьдесят "Есть возможность убить Чубайса, Но к сожалению нет деньжат" И через неделю-другую Зашел в сберкассу проверить счет Оттуда вышел держа тугую Пачку денег, потом еще Жертвует деньги русский народ Видно так у него накипело На это "святое" дело
Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят: - Веди на к царю! - Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор: - Веди, говорят Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу: - Все, говорит, батарейки сели Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали Усмехнулся Иван и говорит: - Что такое ГЛОНАСС-то знаете? - Что? - в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...
ПАЛАТА №6 Вы помните, конечно вы все помните. И то что я давно хочу в Париж. И я хожу по страшно белой комнате И бьюсь в стекло как неразумный стриж. Париж, Париж. С ним связаны надежды. И днем, и ночью чудится лишь он. А Вы конечно знаете невежды и помните Что я - НАПОЛЕОН!!
После революции культура населения значительно выросла. При большевиках обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до революции их еще и читали.
Здоровый дух – в голодном теле: Жуй "дирол" и будь при деле! -------------------------------- Купи "Шанэль" один флакон: Ваш запах будет на ... миллион!
- Петька, ты Анку любишь? - Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет! - Да нет, я про чуство! - Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить косячки в зале.
Особо успешному бизнесу наше правительство может предложить только три награды: вступить в стройные ряды "Единой России", поделиться заработанным и избежать наказания или эмигрировать.
У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли
- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем ресторане? - А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные продукты меньше жрали!
- Жена, записывай список заданий на следующую неделю. Не боись, там всего два задания по 7 секунд на каждое. Полить фиалку и скачать список заданий по мылу.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
Изучив теорию относительности: 1. сантехник Петров стал более творчески относиться к своей работе, используя стиль кубизма, 2. а у сантехника Иванова появилось более 100 новых причин объяснять: почему он некачественно выполнил свою работу.
Социолог спрашивает прохожего: - Как вы относитесь к нынешним российским властям? - Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же. - А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете? - Нет, просто его я бы четвертовал!
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской. Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.
Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!
Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок. - Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там - мерлушка успела к черепу прирасти.
- Ты кто? - Я Соловей Разбойник! - Ха, а я Богатырь Разбабник! - Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
Вот мало кто сомневается уже в том, что следующим нашим президентом будет Медвед. А вы гляньте на типажи лиц кандидатов. Когда на должность президента огромной страны претендуют чекист, скрипач и слесарь, то выбор, вроде бы очевиден. Правда есть еще человек с лицом завхоза, вроде бы такому тоже можно власть доверить, но только уж сильно напоминает гоголевского градоначальника.
Официальное сообщение: "Во Владивостоке совершено покушение на 1-го вице-губернатора Приморского края Сергей Сопчука." Перевод на феню: Володя "Винни Пух" (В. Николаев - бывший мэр Вл-ка) послал горячий "привет" Сереге "Шепелявому" (нынешний губернатор Приморья С. Дарькин) пока через посредника на адрес реанимации. Не исключено получение "привета" лично - с "вечным адресом". Официальное сообщение:" Губернатор Приморского края Сергей Дарькин назвал покушение на своего зама попыткой "запугать власть и общество". Перевод на феню: "Шепелявый" в натуре не врубается?
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
