Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за ошибки.
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот.
О евреях или праздники комсомольского оперативника. "И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота". Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного – человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги. - Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато. - Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с). - Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего приятеля. - Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать? - Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку, - По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым. Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны. Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в натуре картинку с пачки сигарет Шипка. - Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, - скоро магазины закроют. От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к известной еврейской песне. - Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины "непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу не был. Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал командир. - Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а? - Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив. Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев обнаружено не было". Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все равно по этому удостоверению в метро не пускали.
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики: - А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан? Он (возмущенно): - Ну, мама! Конечно, Спайдермен! Я (наивно) - А почему? Сын: - У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!! no comments...
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! - Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! - Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$? Выходит мастер и говорит: - Как какого х...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
- Ну и что у нас с юмором? - А что у нас с юмором? - Как что!? КВН отдыхает, Камеди клаб – это пошло, Аншлаг – отстой, а Петросян просто не тонет. - А Максим Галкин? А Задорнов? - Максим зазнался. Задорнову благодарные читатели еще текстов новых не прислали. - И кто же остается? - Кто-кто... Самим придется смешить народ. Вам понятно, Дмитрий Анатольевич?
Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу. Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто расстреливать или немножко перед этим попытать?
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть. Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
Новость дня. Диктор: Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от участия в телевыборах... простите, в выборах.... тьфу! - в теледебатах!
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи когда Николай попросил взвесить этой кильки.
В компанию Google для исправления нанесенных на карту России названий населенных пунктов, а также более точного обведения улиц, железных и автомобильных дорог срочно требуются психически здоровые, умеющие читать, писать, чертить и пользоваться графическими редакторами люди. Гражанам с трясущимися руками просьба не беспокоить.
Сообщение системного администратора: В связи с подготовкой годового отчета по деятельности предприятия за 2007 год, сохраняйте файлы хотя бы раз в 5 минут. А то зае***ли мать вашу.!!!
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек. Сержант с видом знатока изрек: - Это породистая собака. Чихуахуа называется! Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу: - Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"? А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится. Будем рады ответить на другие ваши вопросы".
Папа, бедный-бедный папа, Он не вылезет из шкафа, Он повешен нашей мамой Между платьем и пижамой. *** Лежит папа на снегу, от крови весь розовый. Это мы играли с ним в Павлика Морозова. *** Дедушка внуку купил арбалет. Ходит без глаза заботливый дед. *** По селу бежит коза - По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница! Больше не подразнится! *** Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах Ее обугленную тушку Нашли тимуровцы в кустах... *** Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей! *** Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее?.. Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос. *** Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тревожит. *** Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг : Папа был тоже великий шутник !!!
"На КВНе, как и всюду, хорошо смеется тот, кто смеется последним", - вспомнил Юлий Гусман и тут же, весело смеясь, взял, да и завалил команду "Пирамида" (Владикавказ).
Лошадка по полю скакала,скакала. Травку щипала, все удобряла. И на своем же дерьме поскользнулась, В мягкой траве словно жердь растянулась. Вылез из норки маленький крот. Лошадку использовал в жопу и в рот. И в будущем, что бы стыда избежать, Где жрешь и гуляешь не надо бы срать. Логинов Николай.
Маленький мальчик взял дрель у отца. -Мастер растет: похвалил тот мальца. Папа с газетой сидит на диване. Дырка в стене, а стена в женской бане. Папа не знал о чем малый мечтает, В дырочку смотрит и изучает. Как расположены женские письки, Как у него не торчат их пиписьки. Вечный вопрос. От чего и зачем? Пухнет головка от этих проблем. Мальчик глазами женщин сверлил, Сзади подкрался к нему педофил. Быстро штанишки с мальчонки спустил, Ориентацию парню сменил. Глядя за бабами, он раз за разом, Был натуралом, а стал пидарасом. Какой кще нужен на басню ответ. Мораль не ищите,могу дать совет: -Когда ты в науку ушел с головой, Надежно от пидаров жопу прикрой.
Приходит мужик ко врачу и говорит "У меня в половом органе завелись блохи" Врач:"Вы их заморозте! На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!" Врач:"Вы их сожгите." На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!" Врач:"А вы их лопатой!" Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО" Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем. Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой, дрынь, но все равно мы не помрем!"
