Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п.
Это была преамбула, а теперь сам случай:
В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
У моей подруги от какого-то лечения остались витамины в уколах. Не помню какие, пусть будут В1 и В2. Не пропадать же добру. Решила она употребить их пока срок годности не истек. А в медсестры выбрала свою 8-летнюю дочь. Та с интересом откликнулась. Завела тетрадь. Уколы ставила хорошо, чередуя по наименованиям. Что смешного? Каждый день, перед процедурой, она спрашивала у матери: - Фамилия?
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу: - Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался. Заяц и говорит: - Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать. А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные", печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно. Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ! В диспетчерской коллективная истерика.
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке. Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья, как обычно. Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам. Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в вуз. Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так, кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и побежал на зачет. После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя. Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил ему в руку коробочку. Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые такие, с камушками. Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг, принимает?! Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки". Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому послал ему MMS-ку такого содержания: "Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом: - Пойдем во двор посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла! В ответ абсолютно серьезно: - Ну что на дровенках и под самый корешок, да?
***
Сводили на Новогоднюю елку, под конец торжества толпа из детей пытается рассказать стихи Деду Морозу. Наконец, из толпы вырывается мой растрепанный зайчик с заветной шоколадкой в руках, сообщая: - Долго в пробке стоять пришлось, чтобы стишок рассказать!
***
А я теперь все думаю, кто же из нас больше в сказку верит мы, взрослые, или наши дети?! С Новым годом!
Сын моей подруги рос без папы. А поскольку был он очень хорошенький и разговорчивый в транспорте, то все ему задавали вопросы. И в основном про папу. И он вдохновенно врал. причем откуда что брал в три года. То сочинит, что его папа пьяный, то что в тюрьме сидит... Мама его каждый раз краснела, а дома выговаривала, что так нельзя. Что папа в другом городе живет, но он хороший. И вот однажды, на очередной вопрос попутчиков, Игорь хитро прищурился, и сказал: - А наш папа трезвый.
Знакомый у меня был. Зовут его Макидонский Саша. И вот он про себя такую историю рассказывал. В ПТУ-шные годы дружил он со Славкой Брежневым. Чуете интригу? Тем более, что год 1977. Напились они ка-то, подрались в кем-то, и замели их в милицию. Первого Славку спрашивают: - Фамилия? - Брежнев,- отвечает пацан честно. Хрясь, ему по морде. - Фамилию, говори! Тот, опять как на духу. И опять схлопотал по мордасам. Ну и еще раз несколько. Сидит, Саня и улыбается потихоньку... Долго они над милицией издевались, много по сопаткам получили, пока кто-то из ментов не выдержал, и в ПТУ, которое они называли, не позвонил.
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
Идут два каннибала – отец и сын. Смотрят лежит на дороге телка, просто высшая, все при ней. Лежит без чувств. Сын-каннибал к ней подбегает, руки потирает, рассматривает: - Папа, вот привалило, щас мы ее захаваем! А папа задумчиво так посмотрел т отвечает: - Нет, сынок, есть ее мы не будем. Бери ее потихонечку на плечо и пошли-ка домой. А съедим мы МАМУ
Приходит к матери маленькая дочка, вся в слезах, в руках коробка с черепахой. - Мама, мама! Моя черепашка умерла! Она не двигается! Что же делать? - Ну, не плачь, доченька. Хочешь я куплю тебе другую черепашку? - Нет, не хочу другую! - Ну, хорошо, тогда мы пойдем в луна-парк, покатаемся на аттракционах, потом я куплю тебе мороженного, конфет и новую куклу. Ой, доченька, смотри, твоя черепашка двигается, она не умерла! - Нет, мама, убей ее!
Мама учит дочку-блондинку: - И запомни! Заводить новых сексуальных партнеров для молодой девушки не так уж и сложно. Гораздо труднее постоянно заводить одного и того же!
Из украинского фольклера. Сынок спрашивает у папы: Тату(папа), тату!! А шо быстрише растуть - грибы чи х..? Тю, якый ты дурный, сынку. Канешно грыбы. Дождб пройдэ и надругый день грыбы уже большие. А тебе уже 13 годков, а у тебя щэ такой маленький...
Э, не тату(папа). От вчера пришов хрестный - ростегнувся, а у него ростэ, ростэ, ростэ. Если б мама ж.. у не подставила... так бы и стенку пробил.
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT.
Говорит учитель: - Кто придумает стишок со словом "статуя"? Поднимается Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката С такеннныым хуем (раскидывает руки) В руках лопата Учитель: - А можно БЕЗ МАТА! Вовочка: - ок Стоит статуя в лучах заката С такеннныым хуем (раскидывает руки чуть по уже) В руках лопата Учитель: - А можно ВООБЩЕ БЕЗ МАТА! Вовочка: - ок Стоит статуя в лучах заката А ВМЕСТО ХУЯ ТОРЧИТ ЛОПАТА!
Итальянский анекдот. Двое инспекторов тормозят тачку. За рулем - негр. Они проверяют у него документы. Там написано: "имя" - Леонардо. "фамилия" - Ди Каприо. Один инспектор поворачивается ко второму и говорит: - Слушай, ты не помнишь, "Титаник" утонул или сгорел?
История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно - пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье, селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!
Опять про Игорющу. Ему 3 года. Я в гостях. Он ко мне пристает, хочет играть. Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю, "Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит: - Я себя хочу...
Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP - Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Хорошо выпив на новый новый год можно придти к трезвому выводу о правильности борьбы за авторские права. В самом деле - пусть изымают все пиратские копии дисков с прилавков на улицах наших городов и продают их со скидкой через магазины контрофактных товаров. И продавцы не мерзнут и покупатели довольны.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, сегодня в школе у нас был урок литературы и я получил "пять". Так это из-за того, что я такой умный или из-за того, что я - сын адвоката? - Слушай, сынок, давай не сейчас! У меня столько дел, я занят. На второй день история повторяется. На третий день: - Папа, сегодня в школе у нас был урок физкультуры и я снова получил "пять". Так это из-за того, что я такой умный или из-за того, что я - сын адвоката? - Это оттого, сынок, что тебе уже 27 лет!
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
из украинского фольклера. Он и она. Он: Пани первачка?? Она: первачка, первачка.. - А почему, пани, не гвалтуэ(не кричит о помощи)? - А, пан, всунул?? - всунул, всунул.. - ой, гвалт!!!
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Раньше дураки стояли у власти, а умные сочиняли про них анекдоты Анекдоты были смешные и реально жгли Сейчас наоборот Умные держат власть, а дураки сочиняют про них анекдоты Анекдоты не жгут
Не к обеду будет сказано... Я не астроном, но точно знаю, что звезды в космосе, а эстрадные "звезды"-это такая же требуха, как у всех, упакованая в натуральную оболочку.
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу: - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.
Вопрос армянскому радио: - В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез? - Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра – сказочного анекдота!
Человек попадает на плохо сделанный сайт, открытый через избранное. Ничего понять на нем не может и говорит: "Я же говорил, что нужно искать не через Избранное, а через интернет."
Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики. - Друг, трубы горят, добавь на боярышник. - А много ли надо? - Рупь. - Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма. И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет. Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку. А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает. Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не было. Вообщем обломились мужики.
"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только веселился, но и примечал себе приемы от коллеги. Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад, где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку, сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного прораба:
Прораб: Здравствуй дедушка Мороз Борода из ваты! Ты подарки нам принес, пидорас горбатый? ДМ: Здравствуй, маленький глупыш. Твой стишок - насмарку. Я - как прежде дед Мороз, а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий "мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый, Приглажу лишь усы. А был бы тут Хотабыч - Пошел бы ты в трусы!
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна. С Новым годом! Василь Лукаш