Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
Парень и девушка сидят в кинотеатре. Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу. Она: Да я тебе только что минет сделала. Он: Кому? МНЕ???
Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное. - А как Ваше имя? - Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы! - Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться? - П%здынькс!!
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? Аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??? Ну может еще кем-то??? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как ее звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
В зоопарке: - Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp... - Товаpищ экскуpсовод, как-же это... - Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...
Спокойной ночи малыши! пять минут до эфира хрюши все нет!!!! все волнуются низнают, что делать? вдруг приходи хруша и говорит во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.
Разговаривают два приятеля.. Один говорит другому! Кажетса у меня началос обратное кравотичение.. А как это? Раньше женщина погладила по голове- встал хуй, а шас как только прикасаетса хую- волосы дыбом встают..
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но это же опасно, можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик
Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит: - Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед. Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту. В Россию приходят, Часов нет. Подзывают Генерала: - Тут весели Часы, где они? - Какие Часы? - Вот тут весели часы. - А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит - кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвертая поза, а я все сосу да сосу
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Реклама. Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском худеет прямо у всех на глазах
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?
В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили, спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну: - По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт. После долгого молчания голос из зала: - Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!? - Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет. Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну, думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота! Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке, пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял? НР: Понял! Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!" Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит -больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает: а когда?
Француженка: - Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с бриллиантом?.. Это был ОН.
Американка: - Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.
Русская: - Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают: - Ты кито? - Я - воробушек,- отвечает жопа. - А ну, чирикни!!! - Пук-пук!!!!
Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит: - отпустишб, исполню три желания Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке. Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.
лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает
Наркоман курит косяк и балдеет: - Ох, лечу, лечу! Подходит алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на. Алкаш затянулся: - Что-то я ни хрена не лечу! - Рожденный ползать летать не может!
Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что холодно? А мой на рыбалку ушел." :)
Идут два украинца в лесу, под Киевом. Смотрят, стоит старая пушка, а рядом ящик снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв, пушку нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!
Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит: - Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано. Капитан: - Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова. Матрос ныряет и т. д. - Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят. - Английский-международный язык; ныряй снова. Матрос опять ныряет.. - Капитан, капитан, она русская!!! - Почему? - Я постучал - мне открыли.
1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в -15 градусов в Москве. 2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака. 3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она греется... 4. В Вашем городе никогда не будет метро. 5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т. д.) 7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа. 6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли. 7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!! 8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рбашке на улицу... 9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех. 10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?! 11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она пойдет! 12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость! 13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова. 14. Опущенные уши у шапки - не западло! 15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами. 16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом. 17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба. 18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке. 19. Самое интересное весной, это полураздетые “телки” по обочинам идущие в сторону берега... 20. Вы выезжаете специально пораньше утром на озеро чтобы занять место подальше от знакомых... 21. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете :)
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и дрожащим голосом говорит: - Хозяйка налей сто грамм. Она ему в ответ: - Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает: - Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
Как-то раз к батюшке приходит прибалт и говорит: - знаешь батюшка, во время Великой Отечествненной войны я спрятал одного еврея от немцев... батюшка: - ну, это же не грех, а благое дело, ты спас человеческую жизнь... - ну, я же за то у него брал деньги?! - это тоже понятно, ведь тогда было трудное время, ты рисковал своей жизнью, Бог простит тебе это, дитя мое. - батюшка, а ему следует сказать, что война закончилась?!
В ответ на успешный проект ФСБ "одноклассники.ру", ставший источником демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить "собутыльники.ру". konde13
приходит Саша домой и говорит: Пап у нас был медпросмотор. папа: ну и что? Саша: просто мне сказали " нельзя ходить в школу, делать уроки, ложиться спать в 9 и слушаться. папа: почему??? Саша: у меня оергия на это, но сказали нухно ходить в кино, сидеть за компой...
Индеец спрашивает у негра: - Ты индеец? - Нет. - отвечает негр. - Ты индеец? - Нет! -начинает злиться негр. - Ты индеец?- в последний раз спрашивает индеец у негра. - ДА! Индеец осмотрел негра и говорит: - Чего-то на негра похож!
Идет лекция в аграрном техникуме. Преподаватель читает лекцию: - Нормальный бык-производитель должен совершать до 12 совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: - Сколько-сколько вы сказали проофессор? - До двенадцати. - Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Скажите, профессор, а речь идет о совокуплении с одной коровой ил с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно. - Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для первого ряда!
Лекция в медицинском университе. Лектор: - Тема нашего сегодняшнего занятия позы полового акта. Итак, интересно кто сколько знает? Мужской голос с последнего ряда: - Двести-и-и-и соро-о-ок се-е-емь! Лектор: - Да, впечатляет. А вот вы девушка сколько поз знаете? Девушка(краснея): - Од-одну... это когда мужчина на женщине... Мужской голос с последнего ряда: - Двести-и-и-и соро-о-ок во-о-о-осемь!
Одесса. Прибывает судно из Турции. Таможенник заходит на палубу для оформления груза. Его встречает капитан корабля. - Оружие везете? - Да, конечно! Вот ПМ-ы, вот автомат Калашникова, вот пулемет. Вот боеприпасы к ним. Таможенник офигевает... - Та-а-ак. Наркотики есть? - Конечно! Вот конопля, вот марихуанна, вот героин - все в аккуратных пакетиках, пожалуйста! - Валюта имеется?? - Да, вот миллион евро, вот доллары, вот фунты стерлингов! Таможенник совсем офигевает. - Скажите, и это ВСЕ ваше??? - Нет! Это ваше! Мое - в трюме.
Парень-компьютерщик общается с девушкой: - Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне! - А что мы там будем делать? - Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно... - Ну ладно пойдем... - Пойдем! Только чур я за орков!!!
На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку - "по штуке за балл!" На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$ и записка "Сдача!"
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, ****!!!! М А Я К!!!!
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
В ответ на успешный проект ФСБ "Одноклассники.ру", ставший источником демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить "Собутыльники.ру". конде13
Общаются две подруги: - Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина... - Это как понимать? - Ну так, у нее есть муж и есть любовник. - Нет, это гулящая женщина... - Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников. - Неее, тогда это падшая женщина... - Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника. - Неееееееееее, тогда это одинокая женщина... - Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ
Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу. За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и мат, выходит очень грусный. Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал? Нет, отвечает тот, сегодня онал.
При Ленине было как в метро: свет в конце тоннеля При Сталине было как в автобусе: один рулит, половина сидит, половина трясется При Хрущеве было как в цирке: один говорит, все смеются При Брежневе было как в кино: все ждут окончания сеанса
Сидят голодные студенты в общаге. Один говорит: - Давай свинью заведем, ну там мясо, сало. Второй: - А вонь, грязь. Как с этим быть? Первый: - Ничего, привыкнет!
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!!
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Золото или Полоний".
Поспорили волк с зайцем: кто кому больше зубов выбьет. Заяц с разбегу ногой волку в челюсть - БаааХ, волк выплевывает зубы: "Фэфть". Берет зайца за уши, об дерево хрясь... заяц:"фыфыре", (в):"как фыфыре", (з):"а у мня всего фыфыре")))
Прекрасный солнечный день. Роддом. В коридоре сидит мужик, весь на нервах - с нетерпением ждет своего первенца. Выходит медсестра: - Удивительно! Не смотря на результаты узи, у вас двойня!!! Мужик, отдав заранее заготовленный для жены букет цветов, радостно срывается с места и уезжает купить еще букетов. Возвращается с блаженной улыбкой на лице и встречает возле палаты недоуменную медсестру: - Удивительно! Невероятно!! Парадоксально!!! У вас еще двое! Мужик в шоке, но опомнившись, передает цветы для окушера и вновь отправляется в магазин - за шампанским! Заходит он в роддом спустя 15 минут и видит: все разбито... люди лежат в обмороке... на полу какая-то дикая слизь... вдали крики, топот, хаос... И вдруг крик со стороны палаты: - Свееееет!!! Тушите свееееет!!! Они на свет лезут!!!...
Поствоенные сталинские времена. Заходит Иван в магазин. Смотрит, кроме прилавков, паутины и продавщицы ничего нету. - Нда-а... - говорит, - вот что со страной сделал черт усатый! Эта фраза продавщицей сразу была донесена в НКВД. Ивана схватили, привели к Берии. Берия думает, дай похвалюсь перед Сталином. Покажу ему как мы антисоветчиков вылавливаем. Приводит Берия Ивана в кабинет к Виссарионычу и говорит: - Вот, товарищ Сталин, врага народа поймали! То-то и то-то в магазине сказал! Сталин посмотрел на Ивана и тихо спросил: - А скажитэ, пажалуста, таварищ Иван! Пра каво эта ви гаварили, что он черт усатий? Иван, почесав затылок: - Дык... О Гитлере, конечно, товарищ Сталин! Сталин, вытащив трубку и хитро посмотрев: - А ви пра каво падумали, таварищ Берия?
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный, расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда лучше кофе.
"Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"." - Навеяло другое: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "@Б твою мать", он скажет: голубчик, да я Вам в отцы гожусь...
Приходит программист к экстрасенсу: - Скажите, что это такое? Я всегда пользовался Линуксом, и тут вдруг прихожу домой, а по квартире летают диски с Windows, сами вставляются в комьютер и устанавливают себя. ЧТО ЭТО?!!! - Хм, у Вас, похоже, полтерГЕЙТС!
Ночь. Лежат в кровати Маня и Ваня. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А сильно? - Угу. А как сильно? - Ну... дык... это... - А вот ради меня можешь выдернуть березу с корнем? - Угу. - А сосну? - А соснешь я пол рощи повыдергиваю!!!
Девушка пришла к врачу. - На что жалуетесь? - Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать. - Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!
Джордж Буш умирает и после недолгих проволочек попадает в ад, где Сатана уже ожидает его. - Не знаю, что и делать, - говорит Дьявол, - ты в моем списке, но у меня сейчас нет свободных помещений. Поскольку ты в любом случае наш пациент, придется кого-нибудь отпустить, чтобы ты смог занять его место. Нщ ты должен сам решить, кого.
- Неплохо, - думает Буш, а черти уже открывают дверь в первое помещение.
В нем он видит Рональда Рейгана в большом бассейне, и черти снова и снова окунают его в воду, не давая как следует отдышаться.
- Нет, это не для меня, - говорит Буш, - кроме того, я плохо плаваю.
Тут черти открывают вторую дверь. Там виден Ричард Никсон на скале в позе молотобойца, который снова и снова крошит камни тяжелым молотом. - Нет, это не для меня, у меня проблемы с плечевым суставом, говорит Буш.
Черти открывают третью дверь. Там на полу сидит Билл Клинтон со связанными руками и ногами. Над ним в наклоне стоит Моника Ливински и делает то, что она лучше всего умеет делать. Джордж не верит своим глазам. - Хорощо, это мне подходит, - говорит он, потирая руки.
На это Дьявол, улыбаясь, - О'Кей, Моника, ты можешь идти...
Идет по пустыне иванычь и петька и захотелось иванычу потрахатся и говорит он петьке здесь Ну типа мозгоклюи летают ты как их увидешь голову в песок, Ну вот идут они и иванычь кричит Мозгоклюи петька голову в песок вот подходит иванычь к петьке и давай его трахать а петька думает Ну и клюй-клюй Мозгоклюи всеровно до мозга не достанеш!
Мршрутка Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал...
Чтобы Россия выиграла кубок мира по футболу существуют два способа реалистичный и фантастичный. Реалистичный: прилетят инопланетяни и помогут им. Фантастичный: Россияни выиграют сами
Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже в спину уходящей стюардессе: - Девушка, а можно еще стаканчик?.. Стюардесса, возвращаясь: - Что же вы, все пьете и пьете?.. - Да с бодуна я... - А что у вас в Бодуне воды нет?
Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и подпрыгивает Пятачек: - Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?.. Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка: - Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..
Предыстория: Прапорщик Дроботенко всю жизнь мечтал стать гинекологом и вот, наконец то, получил допуск к экзамену. На экзамене. Подходит к профессору. Прапорщик: Прапорщик Дроботенко для сдачи экзамена прибыл! (командным голосом) Профессор: Берите билет. (не подымая глаз, что то пишет) Прапорщик: Билет № 6. Разрешите зачитать первый вопрос?! Профессор: Ну, зачитываете. (так же) Прапорщик: Первый вопрос: "Черепная коробка". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так идите подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам надо все вспомнить записать. (так же) Прапорщик: ААтвечаю без подготовки! Профессор: Нуу, отвечайте. (так же) Прапорщик: Черепная коробка служит для ношения пилоток солдатами и фуражек офицерским составом! Профессор: (удивленно смотрит на прапорщика) Прапорщик: Разрешите зачитать второй вопрос?! Профессор: Зачитывайте. Прапорщик: Вопрос №2: "Голеностопный сустав". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам... Прапорщик: (перебивая профессора) ААтвечаю без подготовки! Профессор: Отвечайте. Прапорщик: Голеностопный сустав служит для ношения Сапогов кирзовых солдатами и яловых офицерским составом! Профессор: Нуу... товарищ (смотрит в записи) ... Дроботенко, ааа зачем вы собственно поступаете в Медицинский институт? Прапорщик: Я всю жизнь мечтал стать гинекологом! Профессор: Дааа... а вы хоть представляете что такое женские половые органы, как вы вообще вагину найдете... Прапорщик: Очень просто! (показывает большим пальцем руки) Опускаем большой палец в оружейное масло и ведем от шеи вдоль позвоночника и до второго щелчка! ______________________ PS: Когда я рассказал этот анекдот военным – никто не смеялся. А потом в коридоре один прапорщик спросил меня: "а первый щелчок – это что? "
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.