Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой меткой. - Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил он старого Джона Силвера. - Ты ведь смелый парень, Джим? - Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу! - Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя сзади!
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"
На суде: - свидетель, в момент аварии вы находились в машине? - Да. - Расскажите, как все произошло - Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного, чтоб жертв меньше было" - а почему тогда вы сбили семнадцать человек??? - Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал???!!!
Син питае у батька: - Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та баба..."? - Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете за мене на виборах..."
Пришли два ужикав баню, а там толстяк сидит. Они его спрашивают: - Это что?-и тычут пальцем в живот. Он отвечает: - Бомба! Первый мужик: - Давай взорвем! Второй говорит: - Не фитиль короткий убежать неуспеем!
Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли. Начальник говорит: - Быстро отнесли и дальше поедем. Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет. Долго их нет, ну начальник за ними и пошел. Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает: - Че так долго? - Нам хозяйка по миньету сделала! - ОГО!!! А мне сделает?? - Незнаю сходи, спроси. Ну, он заходит к хозяйке и говорит: - Миньет мне сделай! А она: - Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам х..й сосать! "
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!
Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает: - Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного? - Товарищь гененрал, вас это не ебет! - Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного? - Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать красный. - А меня это не ебет! - Я же говорил товарищь генерал!
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе... " Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - ... И один булачка.
ЗАПИСКИ АНАНИСТА! день первый) сегодня дрочил правой рукой.\ощущения\оболденно! день втовой) сегодня др-ил левой рукой.\ощущения\намного хуже! день третий) сегодня попробовал девочку.\ощущения\слабое подобие левой руки!
молодой индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, фирари 2007 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже есть зубы, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
При рывке автобуса молодая женщина нечаянно садится на колени к молодому благообразному священнику. - Ого! - вскрикивает она. - Не "ого", дочь моя, - поправляет ее священник, - А ключи от храма.
жена сидит дома, муж в командировке Заходит карлосон и говорит: давай ебаться. - жена: нет, муж скоро приедет. - карлосон: я с окна выпрыгну. - жена: но я живу на 20этаже! - карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу! - жена: ну давай! Ебутся-ебутся... звонок в дверь. - жена: муж пришел, лети... карлосон выпрыгнул. заходит муж в комнату: кто у тебя был? никого. А чьи штаны с пропелером?
Лекция... Заходит студент. - почему опоздали? - я на ралли выступал. Через 10 минут Следующий опоздавший. - вы тоже сРалли? Прифигевши: ээ, не, я курил...
Одного старого профессора оч. Бесило что студенты в буфете просят одно кофе, И однажды он сильно обрадовался, слышав ОДИН кофе... Немного погодя: и один булочку.
Анекдот, рассказанный участником Van с Азовского форума.
В Ростове-на-Дону на одном из маршрутов есть конечная остановка "Сахарный завод". В переполненную маршрутку пытается влезть старушка, при этом спрашивая водителя: - Молодой человек, у вас конец сахарный? - Да. - А вы меня стоя возьмете?
Василий Иванович и Петька проводят биологические опыты... над верблюдом. - Василий Иванович дает команду: "Петька отрывай верблюду одну ногу" - Есть! - команда верблюду: "Иди!"- верблюд пошел! "Так и запишем" Повторяется все трижды - те же результаты. - "Петька, отрывай последнюю ногу" - говорит Василий Иванович - Выполнено! - команда верблюду: "Иди" - тот не двигается с места - "Так и запишем: верблюд оглох".
Два друга встречаются. Давно не виделись: - Говорят женился? - Ну... - Красивая? - Не ... - Умная? - Не ... - А нафига?... - Да понимаешь... у нее такие огромные глисты... но ты не рыбак – не поймешь.
Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.
Релный разговор из жизни (девушек?): Представляеш вчера была на службе в церкви так рядом со мной девушка по сотовому так матом ругалась я аж чуть пиво не выронила.
К психиатру заходит мужчина: - Доктор, здравствуйте. Меня почему-то все врачи к вам направляют. - Здравствуйте. Не волнуйтесь, сейчас все выясним. Присаживайтесь пожалуйста. Ну-с, что вас беспокоит? - Доктор, меня очень беспокоит состояние российской экономики. - Ну что вы, батенька! Да нет в действительности никакой такой российской экономики. Это все бред, выдумки, фантазии ваши. Абсолютно правильно вас ко мне направили. Давайте я на вас карточку заведу.
Война. Командир батареи (К)сидит на КП и полирует ногти на руке пилочкой. Забегает наблюдатель (Н) Н: товарищ лейтенант, противник пошел в атаку К: посмотри в стереотрубу, голубоглазенькие есть? Н: нет К: Огонь! Беспощадный огонь по противнику!
Забрали колумбийские повстанцы немца, англичанина и русского. И сказали. Кто скажет мне число, которое мы не знаем, того отпускаем. Англичанин: - квадрильйон - Знаем, это десять в пятнадцатой. Немец - Вигинтиллион - Знаем, это десять в шестдесят седьмой. Русский - До хуя. - Libre, ruso canalla. А что это за число - до хуя - Приедь в Россию на жд вокзал и узнаешь. Едет в Россию и спрашивает на жд вокзале. - Что это за число - до хуя? - Рельса прикреплена к шпале 4-мя гвоздями. Считай каждый гвоздь, доходишь до "ну его нахуй", возводишь в степень "до ебени матери", Умножаешь на "заебись" и это будет остаток от деления "до хуя" на "до пизды"
- Вовочка, почему ты не любишь девочек из своего класса? - Да понимаете, Марьванна, они все курят, а у меня от вони у них изо рта вместо оргазма начинается рвота.
Во время распада СССР два соседних села оказались на территории разныхт стран: одно на территории Украины, а другое-натерритории России. Наступило Рождество. Кум из украинского села приглашает другого кума из русского села. На следующее утро украинский кум спрашивает русского, почему тот не пришел. Кум(русский) и говорит:"Я пришел и увидел табличку возле твоего дома с надписбю "Нехуй шастать!"." На это украинский кум ответил:"Дп то не "Нехуй шастать!", то "Нехай щастить!"."
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Вы знаете куда Деваются сочинения 'как я провел лето'??? Их, запечатанных отсылают в фсб! Вот например за прошлый год Вычисли три кражи, грабителя банка, и даже 3х убийц кеннеди!!! Спецрепортаж тони зануды. ;)
Сидит бабушка, греется на лавочке во дворе, мимо проходит пионер в красном галстукеи громко стучит в барабан. Бабушка чихнула, пионер ей: "Будь здорова, бабушка!" Она в ответ: "Да со здоровьем все в порядке, это я табачок нюхаю!" Пионер:"Ты, старая, хоть хрен нюхай, а пионер должен быть вежливым!"
Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю.
Америка. Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой. Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в седло и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали. Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице сильный дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.
таджик звонит на армянское радио и говорит: , а правдо что у вас в армении ослов ебут, ответ армян: "ну если бы не ебали бы таджики не получились бы"...
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы: - Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют? Мама смотрит на сына с отвращением и говорит: - Рот закрой, мебель поцарапаешь.
Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал. З. говорит: - Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь... Н. : - Да... дохленькую... Э. : - .... мяу... За ранее извеняюсь за такую пошлость.
Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит: - А у нас позади дома ларек поставили! Другая говорит: - А суть то в чем? та:-Да суть то в нашем подъезде!
Три мужика общаются, как всегда, о бабах. Один говорит: - я люблю секс с молоденькими, их всему надо научить... Второй говорит: - а люблю со зрелыми женщинами, они все умеют, знают чего хотят Третий говорит: - а я люблю с пожилыми... - ???? - а у них каждый раз как в последний....
Уволенный начальник отдела маркетинга выясняет отношения с директором: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: ""фирма веников не вяжет!"" - Идиот! Мы же фирма по производству веников!!!
Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит собеседование. После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за задницу и моментально получает ответную пощечину. - И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам знакома не понаслышке?
После войны: - вовочка, а что ты делал во время войны - снаряды подносил! - оо, а что тебе говорили? - данке, вальдемар, гут!-ответил уже заключенный N.13699979
Сидит Вини Пух (В) весь в говне и бормочет... - Это не правильные пчелы и они делают неправильный мед!! Подходит Пятачок (П) и спрашивает Вини Пуха (В), мол, что случилось. В - Представляешь! Иду, Смотрю, Улей стоит, громадный такой, там пчелы и все такое... ну я медку то и поел!!! П -Вини ты, что до сих пор пчел от мух не отличаешь? Да... и не МЕД это был.
Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам бегал ) - как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету - вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов новость о том: что некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и сдал государству хряка весом 400 кг. Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию произошедшего. На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и растерявшегося колхозника составляющие его успеха. Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами... Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части формирования кормовой базы... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом... Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым... Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней... - встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.
Муж в очередной раз изменил жене. Она, взяв в руки ружье, выдает следующее... Она: Я предупреждала. Снимай штаны. Он (сняв брюки): Дай последний шанс. Она (целясь в достоинство): Раскачивай...
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Приходит доярка к корове, видит та сдохла. Взяла хозяйка и повесилась. Приходит муж Видит жена висит, взял с горя застрелился. Приходит старший сын, видит эту жуткую картину и идет на пруд топиться. Приходит, а там русалка: 'знаю твое горе, удовлетвори 20 раз оживлю твою семью. Вобщем после 10 раза сынок утопился. Приходит на пруд младший сын, русалка: Давай 15 раз и я те помогу, малыш. Карапуз: а 20 можно? Да А 25? Да А ты как корова не сдохнешь?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Конец позапрошлого века. Зимним вечером в кабак на Тверской заваливается Барин. - Халдей! Рюмку водочки мне, да побыстрее!!! Выпивает, закусывает грибочком маринованным. - Неси, Петька, поесть что-нибудь, по делам больно долго ездил сегодня, проголодался я. На столе сразу появляются изысканные блюда, Барин с наслаждением поглощает еду. Трапеза длилась долго. Барин, будучи в игривом расположении духа зовет халдея. - А что, Петька, девки тут у вас есть? - А каких барин желает? Барин (показывая руками): Ну мне чтоб тут посисястей. Тут- пожопастей. Ну и здесь- попиздястей... - Чтож вы, барин крупненьких любите? Сейчас все в основном худеньких берут, чтобы попочка поменьше была, фигурка точеная. Барин махнул стопочку, провел рукой по бороде и говорит. - Знаешь, Петька.... Негоже мне, купцу первой гильдии, стесненья в пизде испытывать.....
женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит, то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!
Возвращается как та муж домой жена его спрашивает: - Где ты был? Муж отвечает с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как то муж возращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утра муж просыпается идет там по своим дела выходит из ваны и жена спрашивает: - Что опять отдыхал со своими друзьями? Муж отвечает: - С этого дня нет у меня друзей.
Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к нему мужик и говорит: - Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего? - Случиииилось дяденька, случиииилось!!!! - Что случилось? - Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!! - Какой ужас!!! И что теперь??? - Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!
1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха 8. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: - Хорошо, хоть не настоящий... 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду". 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся... 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое... 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. 28. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером Я отработала уже месяц, и если это называется
Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "БээМВэ".
Блондинка зовет своего бойфренда: - Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать. Парень подходит и спрашивает: - И что же это должно быть?? Девушка: - Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован... Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит: - Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!