Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12 лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле. Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали, и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою старшую сестру. Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только ремня дали. И решились мы на крайнюю меру. В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов, ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет, подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на парту в школе. Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с ним рядом работаем на Гамбургской верфи): - КАК, ты еще не знаешь?
История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом: - Ну как отдохнул??? - Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!
Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка - тоже в эту же сторону; я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое. И увидела: 1) себя с идиотской улыбкой на лице 2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па". Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.
Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место. Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания. Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911 года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика проведения избирательных компаний в демократических государствах- классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса, который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.
Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание комиссии, посмотреть на уникума...
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает: - Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Историей это назвать сложно, но... В газетах пропечатано, что увеличивается соцпакет льготников... Типа, радуйтесь, люди, счастье привалило... Аж с 417 до аж 423 рубликов... На шесть целковых в месяц - лишний раз на трамвае не проедешь даже... На мой взгляд, эта "прибавка" не стоит и стоимости той бумаги, что потрачена газетами на печать сей "архиважной" новости, не говоря про трудозатраты тех бухгалтеров, которые будут эти копейки перерасчитывать...
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности? - Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!
В связи с наступающим запретом на предвыборную агитацию спиртзавод номер 6 приостанавливает выпуск водки "ЖИРИНОВСКИЙ" и переходит на выпуск ОБЕЗЖИРИННОГО кефира.
- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый год дарил? - Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Прочитано на http://www.welcome.kg/ Демографическое положение области: 250,6 тыс. чел. (54,8%) составляет нетрудоспособная молодежь, 422,2 тыс. чел (54,8%) — трудоспособное население и 98,0 тыс. чел. (12,7%) — пожилые люди пенсионного возраста.
Область описывается Чуйская, по скромным подсчетам проживает 122,3% населения
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности. Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял, но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев окружающих мутным взором, изрекает: - Ездют тут... где люди ходят!
Официальное объявление Избиркома: "На выборах победил Жириновский!!! " - Что делать, Владимир Владимирович, что делать!? - Жириновского под мышку и в паспортный стол задним числом фамилиями меняться!!!
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Из новостей: Медведев взял отпуск для встречи с избирателями на Нижегородской ярмарке. Возрождение русских традиций - ярмарка, шум, пряники, медведь, скоморохи ряженые, уши развешенные... После замечаешь - или дрянь всучили, или из кармана деньги сперли!
Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать, когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?" Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"
Лучшее средство от головы – это топор, хотя некоторые спорят, что это – гильотина. Но гильотина западное и чуждое нам понятие. Другое дело: традиции, историческая связь поколений и особый путь! Все это воплотилось в топоре, лучшем средстве от головы. Уважаемые мужчины, накануне 8 Марта – купите топор и - 8 Марта не будет... Праздничные скидки на топоры: Купившему три топора – колун в подарок. Фирма "Родион Раскольников и Топоры"
Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за сохранение смертной казни?". Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов кооператива "Озеро".
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
И еще про наши местные выборы. Фамилии кандидатов в депутаты, естественно, изменены.
Кандидат в депутаты Зимородков подал в суд заявление об отмене регистрации кандидата в депутаты Сидорова. Идет суд. Заявленным основанием для отмены регистрации был подкуп избирателей, выразившийся в том, что Сидоров устроил чаепитие в доме инвалидов. Как доказательство представители Зимородкова привели свидетельницу, 1936 года рождения, причем она не слышит (!), и вообще происходящее не особенно понимает. Судья стала опрашивать эту свидетельницу через сурдопереводчика - типа что вы видели, что у вас в доме произошло, свидетельница отвечает, что ее вызвал председатель общества инвалидов, сказал всех собрать, потом всех собрали, выступил Сидоров, и потом вышел хор, состоящий из девочек, они спели песни, и потом всем раздали по цветку. Судья спрашивает - а какое отношение хор имеет к Сидорову, почему Вы считаете, что Сидоров к этому причастен. Свидетель отвечает - ну так это девочки Сидорова, он постоянно с ними ездит, они везде его представляют. Тут не выдержал представитель избирательной комиссии (которого отловили 22 февраля вечером по пути домой, и который уже очень хотел к жене и детишкам): - Уважаемый суд, у Сидорова в избирательной комиссии зарегистрирован только представитель по финансовым вопросам и член комиссии с правом совещательного голоса, иных представителей у Сидорова нет, ни про каких девочек Сидорова – его представительниц, избирком не знает, да и вообще иной формы представительства в избирательном процессе, извините, нет - или член с право совещательного голоса, или уполномоченный по фин. вопросам или доверенные лица, но Сидоров доверенных лиц не регистрировал в избиркоме, ни про каких девочек Сидорова избирательная комиссия не в курсе. Тут свидетельница с жаром: - Ну как, девочки же ведь у Сидорова есть! Представитель избиркома: - Возможно, конечно и есть, но думаю, к избирательному процессу это не имеет никакого отношения.
Надо ли говорить, что в процессе были в качестве представителей практически одни мужики... в итоге судья до завершения процесса запретил употреблять словосочетание "девочки Сидорова", во избежание незапланированных перерывов на ржание.
А суд шел с перерывами еще два дня... Понятно, что Зимородкову отказали по полной.
Здравая отмазка от депеэсов. Едет, значит, товарищ на "Пирожке"(эт, знаете ли, байда такая, с фургончиком сзади), а надо сказать, что машинка эта у него вечно на ремонте. И останавливают его менты с фразой: "а где же ваша приборка?" На что был дан гениальный ответ:"так ваши же как взятку взяли вместо штрафа, когда денег не было" Короче, отмазался:)
Утро 3 марта К Путину вбегают Жириновский и Медведев. Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!" Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?" Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года! Что бы вы без меня делали."
Александр Литвиненко. Полмира знает имя этого мятежного сотрудника российских спецслужб, который умер 23 ноября 2006 года в лондонской ссылке. Его нераскрытое убийство будет преследовать Путина, оно будет сопровождать Мудведева на его посту, и оно впредь будет заставлять Запад ломать голову, как же все-таки следует обращаться с Россией......
вот сижу и думаю... уволят или расстреляют редактора как при Сталине....
Если некотрым удалось создать рай на земле по эту сторону то наверно рая по ту сторону нет. Но вопрос кто скупает души для ада. И по чем он дает за десяток.
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у продавщицы (П): Я: Есть ли у вас перчатки резиновые? П: Какие, какие? (И глаза с блюдце) Я: РЕЗИНОВЫЕ? П: Нет, у нас только пластмассовые!! Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце) П: Пластмассовые, какие же еще. Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть. РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей послышалось ПРИЩЕПКИ! З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не завезли ли им деревянные презервативы...
Знакомтесь, Блондон! - В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок. - Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому счету. - Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и забыл засунуть в штаны сковородку. - Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является прямым потомком графа Панельного. - Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти". - Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо водяры, притащил цветы.
Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо. - Слышь, Петька, давай по сто! - Давай! Сидят, переваривают, дальше ждут. - Давай еще, где наша не пропадала! - Ну давай! Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело. После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса: - Слышь, а ты меня видишь? - Да уже не очень... - Так давай еще выпьем! - Давай!
Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга невидимками станут?
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три. Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
У Зюганова спросили: что вы думаете о словах Ленина: "Интеллигенция не мозг нации, а г...о"? Он ответил: "Учиться, учиться и учиться!" Спрашивается: давно ли учится на мозг содержимое черепа г-на Зюганова? И если давно, то почему никак не выучится?
Из разряда оЧепяток. В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff — Это отличное ПИСКИ! Как говорится: "У кого что болит..."
даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным названием "снеЖ. ком"...
Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон сидит. Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон, немец едет на HAMMERе-его спалил дракон, А русский идет просто, а у него табличка висит ТПП. У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???" "а вы знаете что значит ТПП???" "нет!!!" "тронешь пизды получишь"
Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа... На экране появляется девушка, наливает себе выпить... Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Девченка на работе, вчера сделала мелирование. Ей лет 19-20. И крутилась, мол типа как? А я Ваньку включил, мол, что как? Где?! А сегодня начал прикалываться. Подхожу на рабочее место и говорю, хочешь анекдот. И рассказываю следуещее.
Папа с сыном пошли в зоопарк. Сын увидел зебру и говорит: - Папа, смотри! Мелированая лошадь! - Это сынок, твоя мама, мелированная лошадь! А это - зебра.
Как девка на меня обиделась! - Я, что мол - лошадь? - А я, про зебру вобще то рассказывал. Ну, и женскую логику хотел проверить. Дулась на меня весь день, мол теперь ночью спать небуду... Неадекватные вы мои женщины!!!
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
Сила не в отсутствии страха. Сильный боится не меньше слабого, только приоритеты у них расставлены по разному. Если слабый боится потерять свою "драгоценную" жизнь, то сильный боится потерять чувство собственного достоинства. Для сильного чужая жизнь ничто и его собственная смерть ничто. Его собственная жизнь всего лишь ставка в борьбе за лидерство. Все или ничего, вот его кредо, и уж если проиграл, то ли от того, что не верно просчитал варианты, то ли от того, что Госпожа Фортуна не вовремя отвернулась, то лучше и не жить вовсе, чем прозябать на коленях. Для слабого такие кондиции не оправданы, так как его жалкая жизнь священна и риску не подлежит. Никто никому в этой жизни ничего не должен. Можешь, бери свое силой, не можешь, значит не по Сеньке та шапка. Силой, не означает одной лишь силой физической, но силой ума, такими ее производными как: хитростью, подлостью, коварством, ибо цель (выживание) всегда оправдывает средства. Заставь считаться со своими интересами, и с тобой вынужденно поделятся. Прося, ты однозначно унижаешься, а соблаговолят ли тебе дать хоть что-нибудь от тебя не зависит. Не только весь окружающий мир враждебен, но и члены твоей собственной стаи способны предать тебя в любую минуту, как только им окажется выгодным это сделать. А чтобы тебя не предавали, сделай так, чтобы им это было крайне не выгодно. Для этого нужно обладать тремя составляющими: силой ума, силой духа и силой плоти. Сила ума отвечает за стратегию, сила духа, подавляя страх, за ее реализацию. И то и другое может быть только в крепком и здоровом теле. Качать мускулы достойное занятие, но обладающий только силой физической и не наделенный силой интеллекта, долго не живет. В то время как, обладая силой ума, совсем не обязательно иметь накачанную плоть, ибо можно заставить чужую физическую силу работать на свои интересы. А не сумел, значит ты слишком слаб и достоин, чтобы с тобой не считались, и вытирали об тебя ноги впредь. Перед каждым стоит выбор, либо стать сильнее, либо продолжать глотать обиды. Но не ради этого нужно становиться сильнее. Власть, авторитет и уважение (преклонение перед твоей силой), деньги, роскошь и женщины – всего лишь приятные побочные факторы, сопутствующие сильной личности, на определенном этапе приходят сами, но не ради них необходимо становиться сильнее, не они есть цель. Становиться сильнее необходимо ради одной, но всепоглощающей цели - выжить, так как по законам этого мира выживает сильнейший. Казалось бы, возникает противоречие, если цель одна - выживание, то на сколько представляется целесообразным рисковать своей жизнью даже во имя достижения лидерства, другими словами социального роста? Если выживание оправдывает все, даже подлость, почему чувство собственного достоинства следует ставить выше выживания? На самом деле никакого противоречия здесь нет. Жизнь есть движение. Даже планета Земля, прервав свое монотонное движение по орбите, орбиту свою потеряет и сорвется в тартарары. Что уж говорить о человеке! Всегда найдутся желающие (подгоняемые этим самым движением), находящиеся в социальной иерархии ниже тебя, готовые занять твою нишу, упаси Творец тебя зазеваться. Именно твое чувство собственного достоинства позволит тебе удержаться на занимаемой платформе. Для рвущихся на твое место оно будет непреодолимым барьером, все их попытки разобьются об него как волны о причал, конечно же, при условии, что оно (чувство твоего достоинства) окажется сильнее предпринимаемого ими натиска. Два кота, встретившихся на одной территории, пристально смотрят в глаза друг другу. Тот, кто первым отведет взгляд проиграл и должен уйти. Останется тот, чье чувство собственного достоинства оказалось сильнее страха быть разорванным в клочья. Еще одна не менее веская причина необходимости чувства собственного достоинства. Каждый человек нуждается в перманентном самоутверждении. Век живи, век самоутверждайся. Человек окончательно самоутвердившийся, раз и навсегда выбывает из жизненного процесса, становясь сторонним наблюдателем. Что есть самоутверждение? Самоутверждение это претенциозное заявление на право занимать жизнеобеспечивающую нишу, в строгом соответствии с подтвержденными силой амбициями. Самый простой и вместе с тем верный способ самоутверждения, это унижение (подавление) тех, кто находится в социальной иерархии ниже тебя. Унижение слабого есть толчок для самооценки к скачку вверх, и обусловлено сутью человеческого естества. Один из важнейших стимулов подъема по социальной лестнице, как раз и представляет собой возможность самоутверждения за счет тех, кто оказался в твоем подчинении. Чем выше ты вскарабкался, тем больше возможностей для самоутверждения в твоем распоряжении. Наткнувшись на стойкое сопротивление человека с ярко выраженным чувством собственного достоинства, самоутверждающийся предпочтет перенацелить свое внимание на другой, более доступный объект. Утверждение, что кто-то, якобы, не нуждается в подобном самоутверждении, ничто иное как лицемерие. Другое дело, что находясь на самой низшей ступени социальной иерархии, человек может попросту не располагать объектом для подобной самореализации. Вместо того, чтобы карабкаться вверх, дабы реализовывать эту (заложенную человеческим естеством) потребность, он начинает убеждать себя, что ему это и не нужно вовсе. Более того, ощутив чужое самоутверждение на своей шкуре, он избегает подобных проявлений в отношении других, * объявляя их (подобные проявления) как недостойными, так и не правомочными. Что это, как не проявление слабости? Но и у таких людей потребность в самоутверждении никуда не девается, а лишь принимает уродливые, противоестественные формы, перенацеливаясь на совершение так называемых “добрых поступков” (самоутверждение добром). За такое квази – самоутверждение, гарантированно, никакие негативные последствия не грозят, более того могут и поощрить, похвалить например. Слабый стимул (утешение), однако. Необходимо понимать, что унижение (подавление) слабого продиктовано вовсе не комплексом неполноценности, как принято считать, и является механизмом сдерживания его роста в социальной иерархии, а также служит предупреждением для других, стоящих с ним бок о бок на одной социальной ступени, и вроде бы пассивно наблюдающих за происходящим. Без подобного подавления "сдерживаемый" начнет интенсивно расти вверх и очень скоро станет претендовать на нишу "сдерживающего". Именно так работает система сдержек и противовесов. Очевидно, что чувство собственного достоинства, как помогает удержать занимаемую тобой социальную нишу от посягательств ниже стоящих, так и ограждает тебя от унижений и произвола выше стоящих, заставляя и тех и других с тобою считаться. Без подобного подхода человек скатился бы на самое дно социальной лестницы, где оказался бы объектом для всевозможных унижений и издевательств. Нужно ли человеку такое выживание? Сильный, однозначно, унижениям предпочтет небытие. Но прежде чем уйти самому, сделает все, дабы нивелировать доведшего его до подобного исхода противника. Слабый, как ни странно, цепляется и за такое жалкое прозябание, а дабы не ощущать в полной мере всю ничтожность своего положения, пытается уйти в иную реальность при помощи алкоголя и наркотиков, что делает его еще слабее. Одновременно с тем, раз уж жизнь есть движение, то и тебе следует расти, чтобы занять ступеньку в социальной иерархии уровнем выше. Для этого необходимо скинуть от туда того, кто на ней угнездился, так как сам он, добровольно, ни за что ее не покинет. А если и уйдет, в силу разных причин, место его моментально займут другие. Так вот, для захвата его жизнеобеспечивающей ниши необходимо разыграть с ним некий “пасьянс", ставка в котором порой, ни больше, ни меньше - твоя жизнь. Та самая жизнь, ради сохранения которой стоит идти на все, даже на подлость. ** Однако, без такой ставки продвижение вперед не возможно, а без него (продвижения) – стагнация, застой, болото. Сильный от слабого и отличается способностью решиться на подобную ставку. Он отдает себе отчет, что выиграть схватку должен вовсе не он, но сильнейший. Доказать же противнику, а главное самому себе, что сильнейший и есть он, вот его сверх задача. Жизнь, будучи по сути своей динамическим движением вперед, без стремления к социальной экспансии теряет всякий смысл. Вот почему борьба за лидерство превалирует над безусловным приоритетом - выживанием, так как не способность к первому полностью девальвирует второе.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».