Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с 8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич! Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных Погоды приятной! Подарков лишь нужных! Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно! Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!
Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает: - Ты китаец? Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности. Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах: - А что? Далее разговор в таком русле: - Ну, ты китаец или нет? - А тебе какая разница? - Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет? - Может, мне выйти, бля? - Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет? ... Песец.
Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал, чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож, с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?" Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!" Занавес!
Как и многие другие водители, я в машине слушаю радио, на предмет наличия пробок на пути следования или просто для того, чтобы себя в этих самых пробках развлекать. Пробки на дорогах они не только в Москве случаются, в Торонто, где приходится проживать, это тоже надо сказать, не редкость. Так вот, стоя в пробке и перебирая радиостанции, натыкаюсь на презентацию нового диска одной местной исполнительницы, диск примечателен тем, что на нем она исполнила знаменитые песни разных национальностей населяющих столицу Онтарио. Как всегда, DJ рассказывает как круто жить всем вместе, таким разным, в мире и согласии, что типа все мы смеемся, и плачем по одинаковым причинам, и говорит давайте вот прямо сейчас послушаем одну веселую африканскую песенку которая есть на этом диске, и типа вместе порадуемся жизни... Начинает звучать мелодия вступления, и я улавливаю в ней что-то до боли знакомое, начинаются слова и в каком-то месте, я начинаю их разбирать, попутно удивляясь тому, что освоил один из языков Черного Континента, потом удивление проходит и приходит осознание того, что язык звучит - родной, русский, правда достаточно сильно изломанный, а слова в песне, такие: "Стоит над горою, Алеша, в Болгарии русский солдат..." ну и дальше по тексту... Я даже подпевать начал... Песня проигрывается вся полностью, и после некоторой паузы DJ говорит:"... Н-дааааа, вот такая вот, блин, веселая африканская песенка..." С тех пор других радиостанций я не слушаю!
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом" (когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей проникновенным голосом предлагаю: - А давай я тебя напугаю! .................. - Ты беременная!!! Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
Только что в новостях на Эхе Москвы (6-03-08, 21-30). Речь идет о претензиях налоговых органов к кому-то там. Диктор бодро читает: претензии налоговых боевиков делает хы, налоговиков... и читает дальше, А ведь по Фрейду оговорочка-то! Droog
Навеяо историей про мотогонки от 28.02. История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия. Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало, будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился, совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать. Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать. Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться. Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом летний воздух оглашается диким пьяным ревом: - Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. Данкин.
Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу: - Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина! - Это и есть Дарвин. - С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин!!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять? - А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. stepnik
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. www.xaxaxa.ru
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он (Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!! ))))))
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период экономического БУМБА!" Занавес.
Опять в нашу берлогу Медведь чужой зашел Наклал нам кучек много, - К другим по...рать пошел. Вот так они приходят, Нагадят и уйдут. Что Дима, что Володя... Причем же имя тут?
бабушки стоят в очереди -покупать акции РТБ... их спрашивают: бабушки, а что за ажиотаж? -те отвечают: "по РБК сказали, что скоро сильно подорожают удобрения, а ВТБ -редкостное гавно!!!"
Литературная классика создавалась "птичьими инструментами": перьями и крыльями вдохновения,- в век прогресса для создания литературы нужно иметь компютерную клавиатуру и флюгер для определения направления ветра успеха.
Решил под старость наверстать упущенное, купил хреновину Илоны Давыдовой, вставил в свой комп, он завис. Понял, почему коронной фразой Розы Яковлевны, моей учительницы английского, была:"Иванов, я от тебя поседела"!
Раньше, во времена СССР, у секретарей и секретарш был всего один профсоюз – Политбюро ЦК КПСС, и председатель этого профсоюза, автоматически становился главой государства в должности: Генеральный секретарь. Сегодня профсоюзы потеряли свое былое значение...
Новости экономики: В связи со значительным уменьшением поставок Российского газа, правительство Украины приняло закон, ,О поголовном нарезании левой резьбы на заднепроходных отверстиях Украинских граждан''. Уже вчера был замечен гражданин Украины с нарезаной левой резьбой в заднем проходе.
Армянское радио спрашивают. В. Почему в Москве это называется шаурма, а в Питере - чюверма? О. Не беспокойтесь, никакой разницы нет. Например, в Москве Дом 2, аналогичен Дому 4 в Питере. (Просьба не путать с Домом минус 2 на ТВ).
Желающим, чтобы сенатор Джон Маккейн стал президентом С. Ш. А., советую: взять фотографию сенатора, вырезать ее по размеру ноги и носить вместо стельки в обуви, чтобы заранее почувствовать "запах будущего"!
Челябинские избиратели настолько суровы, что празднуют День Челябинского Сурка 2 мартобря. Челябинский Сурок настолько суров, что остальные россияне называют его МЕДВЕДОМ. Челябинский календарь настолько суров, что международный Женский день празднуют 8 МАРТОБРЯ! www.tao.nm.ru
ВВП: Я всем вам - ДАМ. ДАМ: ТАНДЕМократию - в массы! Повсюду руководить не попутно, а тандемно! Пути Путина - это наши пути! Народ - на пути Путина! МЕДпомощь - на пути каждого! В Кремль въедем - помедведим! В-с-е-м-у-р-а-а-а! Народ (громогласно скандирует): на пу ти пу ти на на пу ти пу ти на (м. урашки)
- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии? - Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже украинцы, если под рукой нет лопуха.
Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх, собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз, а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз, ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят, ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали, что потрясающее было зрелище.
С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
