Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В море на увлекательную прогулку отойдет катамаран “Дагомыс” С виду это судно сделано из двух прогулочных катеров, но не маленькое, и у него на общей палубе и дискотека и ресторан и бар и т.д. Однажды, в конце девяностых, на нем снимался эпизод фильма с Александром Абдуловым (царствие ему небесное) в главной роли. На борту были артисты, статисты, съемочная группа, штатная обслуга, была и просто достопочтенная публика со стороны. И вот, перед отплытием, к трапу подбегает “браток” с двумя телками. Изрядно пьян. Хотели его не пустить, но он как-то прошел (вроде денег дал). Сели они в баре, плел подружкам какую-то чушь, маханул еще водки, прикрыл глаза и укачался. А в ресторане пошла прогонка. Режиссер всем объясняет – по-настоящему пейте, ешьте, веселитесь, входите в кондицию... По сценарию Абдулов должен был раскидать “плохишей”, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Начали репетировать. Каскадеры “летают”, стульями машут... “Браток” открывает глаза, телок нет (уже с музыкантами в ресторане чирикают), он идет их искать, фокусирует взгляд, и опа!, протирает глаза для уверенности и видит в толпе с детства знакомое лицо, всенародно любимый артист... Не понял, кто посмел замахивается стулом?!! А Абдулов как-то неловко отмахнулся. !!! НАШИХ БЬЮТ!!! “Браток” пробираются в гущу событий, и начинает всех раскидывать, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Каскадеры ничего не понимают, сопротивляются вяло, за что и получают... Администратор вопит – Остановитесь! Что вы делаете?!!! Но “браток” не слышит. Он работает “как учили” – “двоечка”, “подсечка”, “бросок”... Прибежали охранники. Только они смогли его успокоить, но пришлось разбить лицо конкретно... И вот лежит он палубе, лицом вниз, два охранника его прижали, а третий вылил ему на голову минералку из пластиковой бутылки... Режиссер ему кричит: “Ты что делаешь, здесь же кино снимают!!!” Ответ приходящего в себя “братка” непечатный, но в переводе с узкого на русский был: “Какое, нафиг кино, Абдулова бьют!!!” (...В этот день уже ничего не снимали, после разбора полетов сдвинули столы, и был пир горой. Не дословно, но как-то так оператор пошутил: - Эх, если бы раньше свет выставили... такие моменты...)
Еще одна история про сенсорный дисплей: У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем. Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от хохота...
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню: - Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно? Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним.. почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку.. Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение "следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.
Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет - инженерная графика. Техническое черчение, короче. Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное отделение берут ВСЕХ, кто может платить. Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит. Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит: - Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету. Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа, на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов. Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы - они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно простонали: - ЗАЧОООТ!..
Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков, разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою великую победу.
Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании. Но на днях я окончательно убеделся, я русский. Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо, уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ., а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?" Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"
Вопрос армянскому радио: - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат: "Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание. С. Цвейг" Невольно задумаешься...
История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую. Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда не попадать: один памятник на берегу уже стоит!
Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые: дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю струи пены, которую несет с порога. Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах! Ну все кому-то... будет еще один памятник... Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!
И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается. Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...
А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!
Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили чужие весла!
Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их весел не брали! Так и поплыли надутые...
Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника, которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина - вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного мед.брата, я не видел ни до, ни после...
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
К истории о флотских байках... Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки. За правильность терминов не ручаюсь. Итак... В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот. Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы) с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа, работающего на том же самом доке. Собственно история: Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.). - Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего меняю! - Спасибо, не надо. - Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не первой свежести - весь ржавый). - Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом крышку, начал поливать матросу на руки. Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю тела. Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные, засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА! Мораль: Нельзя так измываться над людями!
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Что такое американская мечта, знают все. Но есть и украинская мечта. Заключается она в том, чтобы не работать, а использовать свое выгодное географическое положение. В основном это связано с паразитир... простите, рациональным использованием российских транспортных потоков, но ведь всегда хочется больше, верно? Все уже могли оценить, насколько выгодно, когда поставщик газа зависит от потребителя, в любой момент готового покрыть собственные потребности за счет чужого транзита, - так почему бы не перетянуть к себе и другие потоки? Но вот тут у руководства Украины возникли некоторые трудности. Новые транспортные потоки упорно не хотят создаваться. Вернее они создаются, но исключительно в обход столь гостеприимной украинской территории.
Для транспортировки каспийской нефти в Европу Украина построила нефтепровод "Одесса - Броды". (Первоначально планировалось, что он будет называться "Одесса - Броды - Гданьск", но реальные поляки оказались несколько умнее, чем поляки из американских анекдотов.) Остался пустяк: найти желающего завозить нефть в Одессу, а потом получать ее в Бродах, с интересом ожидая, какая часть будет несанкционированно отобрана. Удивительно, но такого мазохиста просто не нашлось. Грандиозное сооружение, чтобы не развалиться от простоя, занимается технической перекачкой российской нефти из Бродов в Одессу.
Поэкспериментировав с нефтью, руководство Украины решило заработать на судоходстве по Дунаю. Дельта реки распадается на протоки, часть из которых идет по румынской территории, остальные - по украинской. Но суда выходят в Черное море по румынским каналам, так как до украинских невозможно добраться из-за мелкого и заиленного фарватера. И Украина принимает решение углубить дно Дуная.
Но в Киеве забыли, что имеют дело не с Россией, а с цивилизованной европейской страной. Румыния тут же берет под защиту уникальную природную среду в дельте Дуная, которая может исчезнуть с лица земли в результате украинского рытья. Вы думаете, Украина послушалась и свернула проект? Сейчас! И вот обалдевшие дунайские лягушки могли наблюдать идиллическую картину, столь характерную для общеевропейской солидарности. Украинский земснаряд идет по Дунаю, углубляя дно. А вслед за ним идет румынский земснаряд и все закапывает. Природа была спасена.
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
Армянское радио спросили: "Почему в России необходимо запретить клонирование? " Армянское радио немного подумало и ответило: "Чтобы хоть наши правнуки были избавлены от Пугачевых, Кобзонов, Петросянов, ну и, конечно, глуповской плеяды политиков и биснесменов".
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Ночь на дворе. Полная луна. В прошедшем декабре. Выгнала жена. Без секса не могу, Но рядом теток нет. А мне б хотелось ту, Что делала минет. Сижу и хуй дрочу, К тому же я простужен. Но кончить не могу. Себе уже не нужен... Логинов Николай
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
OC Windows (окошко с сообщением) Курсор мыши изменил свое местоположение. Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы. Перезагрузить компьютер сейчас? Да Нет
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Сегодня в Комсомольской Правде: Рашид НУРГАЛИЕВ на заседании правительственной комиссии: "В Кемерове даже гаишники пристегиваются! " http://kem.kp.ru/daily/24067/307118/
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
Тут некоторые радиослушатели утверждали, что в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю. Это неверно, потому что не все достойны рая. Однако, посчитав, какой процент рожденных девочек умирает девственницами, радиослушатели смогут определить, какой конкурс на место в раю. Армянское радио.
- А что, по-вашему, мешает нашим гражданам экономить газ в квартирах? - Сгоревший газ перестает пахнуть сероводородом, это и мешает экономить его в квартирах.
Маленькая кафешка, пара бильярдных столов, барная стойка. Посетителей человек 10, все друг друга хорошо знают. Кто на бильярде играет, кто пивко попивает. В общем такая миролюбивая, дружеская обстановка. С шумом открывается дверь и в помещение входит представитель одного маленького, но гордого закавказкого народа. Одет: шапка пидарка, длинное черное пальто, пиджак, под ним свитер, спортивные штаны с лампасАми и... казаки. Мода блин закавказья. В кафе образовалась мертвая тишина. Все взгляды устремлены в сторону джигита. Тишину нарушил Артем: - Ик... ваххабит. Ну и в конце так всеми нами "любимый" ЗАНАВЕС, все ПАЦТАЛОМ, ваххабит свинтил.
Ничего не понимаю в современном искусстве... То в музее трахаются, то собачку до голода доводят - и все это "перфоманс" называется. Но разве это перфоманс? То ли дело было раньше. Вон, какой перфоманс Гитлер забабахал: с танками и концлагерями. Правда, его современники тоже не поняли, не оценили...
Новости от производителей ПО. Принят новый стандарт для дистрибутивов. Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше, запуск производится файлом zae.bat
Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего ты хочешь, как мышкой. Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран. Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания в систему надо вводить кучу числовых параметров. Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?" .. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то, смеялась...
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Школьная история в учебниках 205Х-годов... Отрывок из учебника по истории восточноевропейской части суши... Часть 1. Падение России Грабли №1: превед, медвед Грабли №2: Причины и последствия стада... Грабли №3: становление единой гос. партии как грабли 37-го года...
Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын - рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома стараюсь не выражаться. - Что ты сказал? - Ты пидараф.(не очень внятно) - Повтори. - Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ. Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего не понимаю. Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал. И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты пидараф" С женой долго рассказывали всем друзьям.
Как хорошо быть женщиной-селедкой! 1. Можно не мыться, и за это не осудят. 2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате. 3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова? 4. Больше не нужно выпучивать глаза. 5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке. 6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской. 7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках. 8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе. 9. Кормят гарниром бесплатно. 10. На тарелке можно показать все свои прелести. 11. Размер у рыбака теперь уже не важен. 12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной. 13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда вскоре попадешь в новый мир...
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
Миф о том, что блондинки тупые, придумали брюнетки, чтобы заставить мужиков думать, что между ними (брюнетками) и блондинками есть хоть какая-то разница в плане адаптивности к логическому мышлению. Дело в том, что природа заменила логику у всех женщин (блондинок, брюнеток, шатенок, а также крашеных) на интуицию. Именно интуиция и обоняние помогают женщине остановить свой выбор на "правильном" сексуальном партнере, наделенном здоровым генофондом и одновременно настолько морально ослабленном, что готовом посвятить все свое земное существивание лично ей и ее будущим (а также уже имеющимся в наличии) детям. А логика им (особям женского пола) для этой цели без надобности, вот и находится в зачаточном состоянии. Нужно понимать, что в конкурентной борьбе за мужика, при всех прочих равных, брюнетки (а также рыжие) блондинкам проигрывают. А раз так, то необходимо приподняться самим, при этом опустив более удачливых товарок. Помогает ли этот ход обскакать блондинок? Вряд ли, за то так тешит уязвленное самолюбие!
Со слов приятеля, злостного неплательщика алиментов. Супружница его бывшая ну просто достала, перешла на личные угрозы. Если ты, падло, не начнешь платить на ребенка алименты, я выйду на панель! А что делать? Ребенка твоего чем-то надо кормить. А там отдамся любому желающему. И во влагалище, и в попу, и в рот отдамся. Еще куда-нибудь отдалась бы... жаль больше некуда.
Дело было в Политехе, где когда-то учился. Захотелось как-то погадить-сходить по очень большому... Туалет на первом этаже-три кабинки и писсуары. Как плолжено-одна кабинка закрыта, ибо не работает, во второй кто-то кряхтит, свободна только одна. Захожу томимый желанием посрать, и вижу, что сделать это будет непросто-края унитаза обосраны, сиденья на нем нет и в помине-сорвано вместе с рышкой, так что стоит голый унитаз с наполовину обосраными краями. Конечно, мысль о том что на него можно сесть может и пришла бы в голову кому-либо, но я не будучи копрофилом и говнолюбом от такой идеи отказался. Выход один-становиться на края ногами и срать сидя на корточках. Что я и сделал-а чтобы не измазать говном обувь, пришлось встать на самый задний край-и задница моя оказалась не над унитазом, а прямиком над сзади расположенным сливным бачком... Первый и единственный раз в жизни я посрал в бачок! И что удивительно-говно говорят не тонет-чушь это все, авторитетно заявляю-ГОВНО СРАЗУ ЖЕ УТОНУЛО!
Да, вспоминая истории о говне вспомнилась еще одна-товарищ рассказал. Учился он в универе, и был поставлен дежурным и ответственным по хоз. части при проведении дискотеки. С него же спрашивали и за чистоту сортира... А там как обычно-из трех или четырех унитазов работал только один... Уж не знаю почему-может мстили ему за что-то но, видно целая орава целенаправленно ходила и весь вечер срала в неработающий толчок... К концу дискотеки, совершая рейд по ввереным ему сортирам он с ужасам увидел, по его словам, килограммов 20 говна в толчке, который не работает. И не слить его ни как. Товарищ был студентом храбрым и не растерялся. Одел резиновые перчатки до локтя, и пригоршнями зачерпывая стал все переносить в работающий клозет. Больше дискотек он организовывать не брался...
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.