Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И рассказывает мне про нашего дворового пса Бима. - Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. я дала ему еще кость. он опять ее закопал. тогда я дала ему суп. он вылил его в яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он сделал потом? Пошел к соседям, увел с их двора их сучку и привел к нам. Откопал это все и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она пожирает все это добро. а потом увел ее в будку. Кстати, когда я пошел выносить псу ужин, его дама была еще в будке. Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Ну, Бим, ну сукин сын!
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы.
Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю, что треп... В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай – разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар... В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу... "Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и удивительную живучесть. Короче редкий уникал! Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука учебный автомат!(Конечно калаш). И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой. Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр. милиции) И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он решил сдаться. Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя... Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
Несмешно, но поучительно! Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню - НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были изначально переведены на русский вместе с кучей остальной капиталистической информации. Так почему же из-за тупых блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ (вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!
- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать? - Ммм, хорошая идея! - Отлично, тем более, что у нас, в Кащенко, как раз палата для космонавтов новая...
Ой, че деется-то! Доллар с каждым днем все падает и падает! А тут вдобабок прочитали, что и Америка скоро пойдет ко дну! Что посоветуете нам, Владимир Вольфович? - Топиться, однозначно!
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко баллотируется в мэры Киева. На пикантный вопрос – будет ли бить морду самому себе, честно ответил: как в душе порядочный человек явному конченному подлецу – обязательно.
Все, неверное, встречали людей, которые обижены Богом. Они ходят по улицам и громко разговаривают с невидимым нам оппонентом. При чем, часто, при помощи междометий "великого и могучего". В пятницу был в Одессе в командировке. Стою на вокзале - готовлюсь к отъезду. Вдруг слышу чистую английскую речь. Оборачиваюсь. Стоит мулатка с сумками и чемоданом, одетая как цветная капуста - много одежек одна поверх другой и все разноцветные. В меховой шапке (+20). И, что интересно! Устроила словесную дискуссию с философами прошлого. Доступно так объясняла Шопенгауэру, что он полное шит, А Кант - мазефакер.
Не знаю, что и думать. Кто ее выпустил и зачем впустили.
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик? - По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе! - Почему? - Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
Сцены из театральной жизни. Генеральная репетиция "Вишневого сада" Чехова в провинциальном художественном театре. Начинающий актер выходит на сцену в бронежилете. Режиссер: - Что это за костюм? Срочно снимите! - Да, но тут же есть ружье! - Оно не заряжено! Неужели вы не понимаете, что во времена Чехова никто не носил бронежилетов! - Да, но разве не сам Антон Павлович говорил, что если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить?
ОЛЕЖКА Мы вдруг остались с ней вдвоем, Я только начал раздеваться, Она кричит:"Хочу ебаться!!!!" А что, я полный идиот? Ну нет,сначала дал ей в рот, Потом тихонечко раздел, И пол ночИ ее имел. Она мне вдруг кричит: "Кончаю!!!" А я ее незамечаю, Ведь мне же 80 лет, я уж довольно старый дед.
*легенда* Однажды на одной планете под названием Земля жила-была страна Россия. Бескрайни были просторы ее, и всего в ней было вдоволь: и металл, и лес, и зерно, и пушнина - словом, все, что душе угодно. И люди в ней жили простые, но работящие. И для таких работяг дал Бог этой страге уголок юга, где каждый мог отдохнуть заслуженно после работы тяжкой. Но юга было настолько мало, что беречь его нужно было пуще ока, поэтому, как перед входом в красный терем-опочивальню кажный босяк должен ноги о порог вытереть, так перед входом на Юг вырыл Бог канавку малую, чтобы работяги ноги грязные вымыть могли, и назвал ее Дон; да постелил коврик драный и пыльный, и дал ему имя Ростов-батюшка, с тех пор так и повелось...
Мы живем в Латвии, и конечно здесь есть свои традиции и обычаи-как и везде наверное. Человек я городской, и с настоящими народными обычаями знаком плохо-но, когда-то друзья смеясь вспоминали-кто знает самый нелепый местный обычай, и один знакомый рассказал о крестьянском празднике "Sudiga groziņa diena"-в дословном переводе с латышского-"День говняной корзинки". Суть его сводилась к тому, что в середине марта, перед френологическим началом весны, крестьяне плели ивовые корзины, и в этот день на рассвете, всей семьей ходили по-большому в такую корзину. Когда вся семья оправится, глава семьи закрывал корзину и нес ее соседу! Сосед должен был встретить его пивом, принять корзину и поставить ее в специально отведенный красный угол, а свою корзину нести к другим соседям. Тогда мы посмеялись нелепому обычаю и подумав, что это скорее всего выдумка, я об этом позабыл... И вот, на днях, захожу к Дидзису-своему приятелю-латышу, он живет этажем выше-а дело было утром-а он прямо с порога подносит мне пиво. Я удивлен-но думаю мужик с похмелья, поправляется пивком... И спрашиваю-слушай, ты бы окно открыл, уж больно, извини, говном у тебя воняет! А он проводит меня в комнату и показывая на стол говорит-сегодня мол, такой день, что надо потерпеть! На столе, покрытом скатертью, стоит три плетеных корзины, с крышками, вокруг них по скатерти расплывается коричневое пятно, и вонь стоит невыносимая... Допивай, говорит он мне, пиво, сейчас моя собирется и все вместе нашу корзину Айвару понесем-он под пиво уже кур копченых припас... Мысль о курах под пиво рядом с корзинами с говном положительных эмоций у меня не вызвала, я вежливо откланялся и ушел, со страхом думая-а если такую корзину принесут мне-что с ней делать!
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь. Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь, почему остановили, давайте отпускайте!! Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю ему “Не волнуйся”. Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял, что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...
Журналист задает вопрос Бльшому чиовнику: - Правда, что российские спортивные чиновники второй раз обосрались из-за результатов на мировом чемпионате по фигурному катанию? Бльшой чиновник важно снял очки и спокойно ответил: - Что Вы, они даже не пукнули.
Еще одна фекальна-фольклорная история. Ездили в прошлом году по эстонии, ранней весной дело было. Так там те же традиции-но чуть по другому чем у нас... В общем и целом, остановились мы за городом, километров 50 под Талинном-местечко Уркве, два хутора и магазинчик. А у дома где остановились в палисдничке, чисто все, прибрано, и среди чернеющих по ранней весне пустых грядок воткнута в землю щетка, щетиной вверх-и вся перемазана говном. Мы хозяев спрашиваем-чего не убрать такое, к чему это?-а те вроде как смущаются и говорить не хотят... Потом, уже в городе нам рассказали-вот такая традиция-надо на рассвете в какой-то специальный день посрать, измазать в дерьме щетку и отнести соседу. Сосед ее в огороде в землю должен воткнуть, и щетку со своим говном другому соседу отнести. И так по кругу-и тогда год будет урожайным...
Разговор велосипедистов с форума AAAA (11:50:19 14/03/2008) ты когда на вело на несокльо дней идешь, на ночь вело прячешь/пристегивешь, или просто рядом кладешь/на дерево облакачиваешь?
BBBB (11:53:58 14/03/2008) Друг с другом связываем жгутами. Ну и останавливаемся так, чтоб нас особо видно не было.
CCCC (11:53:11 14/03/2008) Пристегивали друг с дружкой и к дереву. Особо не заморачивались, ну там колеса снять, седло, лучше спрятаться от дорог подальше.
DDDD (11:55:30 14/03/2008) обычно пристегивали, давно не ходил
EEEE (11:47:47 14/03/2008) на ночь велики в палатки убираем у нас у всех специальные велопалатки меньше доебываются местные если вдруг придут, думают что мы на машине приехали
AAAA (11:56:17 14/03/2008) а мы тупо о деревья облакачиваем и спим спокойно :-)я просто ставлю и все, маловероятно :) если ты за сутки видишь только попутчиков и зверье...
Приходит Ост с работы домой, а там Firstonx сидит. - Ты что тут делаешь? - Тебя жду. - Зачем? - Пойдем Алику его место покажем! - Так я дружелюбным стал. - А я кучкой дерма с тобой поделюсь.
Горячая пора квартальных отчетов в милиции. Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то смутные сомнения. Перечитываю... "... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями газеты..." Пошел курить.
Наконец-то Российский герб с двуглавым орлом стал реально отражать наличие двух президентов- друганов (ну как? избранный президент РФ-Медведев и переизбранный- Путин)... Но есть там еще одна корона... Кто будет третьим?
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...
"Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент" В. Высоцкий "Честь шахматной короны"
Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.
Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы, тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не устанем пить здоровье именинницы.
... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или "дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной, навороченной системой.
Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.
Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.
А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная металлическая рыба, изображающая фонтан.
Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...
Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50 лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их старомодный родственник Луло.
Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка, которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы! Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.
В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф. Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону. Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его старомодный зонтик...
Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы, нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся сосископодобными изделиями...
В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между "гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб – свистун выигрывает очко.
... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего комбинезона – он писает в него...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!