Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женьщины на столько развитые и необычные существа, что могут делать величайшие, глубоко идущие выводы и действия из нечего не значащиш слов сказаных мужчиной.
Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! (с)Евгений Шестаков,
Южная Корея по просьбе России заменила кандидата на полет к МКС, как соообщило сегодня агенство РИА 06:32 | 10/ 03/ 2008 31-летний специалист по робототехнике научного центра "Самсунг" Ко Сан (Ko San), который в сентябре прошлого года был утвержден в качестве первого космонавта от Республики Корея, был заменен на 28-летнюю кандидата наук из Корейской академии науки и техники Ли Со Ен (Yi Soo-yeon). По данным агентства, Ко Сан якобы нарушил правила пребыания в центре подготовки космонавтов им. Гагарина съев прямую родственницу собаки Белка. (Собаки Белка и Стрелка стали первыми космонавтами, побывавшими в космосе и вернувшимися на Землю)
- Ваше Величество, разрешите познакомить Вас с достойным человеком, который, в случае Вашей внезапно-скороспостижной смерти, достоин будет занять Ваш трон...
Попадают к богу кореец, русский, китаец, И спрашивает кореец у бога Когда наша строна станет чемпионом мира по футболу?. Бог отвечает лет через 10 Кореец говорит интересно до живу Тоже самое спрашивает китаец Бог говорит лет через 20 Китаец говорит интересно доживу?. Русский спрсил тоже самое Бог ответил ИНТЕРЕСНО Я ДО ЖИВУ ДО ЭТОГО?.
"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!" Анекдот от 10.03
Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной, включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.
Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с портянками, Ивану молча кинул вторую...
В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак - ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!
Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об "украинских фашистах" ими изрядно попахивают...
Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера. - Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими читателями? - Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием! - Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь деньги, как принято считать, не пахнут! - Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет интереса!
Встерчаются два друга: - Я тут с девченкой одной познакомился, но она какая-то странная, видимо работает на протезной фабрике. - С чего ты это взял? - А она когда меня видит, сразу же делает ноги.
Почему у Иванова не было ни единого шанса? Традиционно власть в России передается по мужской линии. И с первого президента Горбачева повелось так, что президентами становятся исключительно те, у кого одни девки. Чтобы, в отличие от Кореи и Туркмении, на следующих выборах сохранялась хоть какая-то интрига.
Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко мне в кабинет! Заходят, садятся... Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих ушей. Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом! Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два месяца. Программеры: Начальник! Пули свистели над головой! Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали. Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать! Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить Сидорова на Базикова.
Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать черепаху.
Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью, никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.
Про женскую сообразительность. Живем мы с женой в типичной хрущебной пятиэтажке, следовательно, санузел совмещенный. Захожу сегодня утром в оный умыться, и вижу в раковине, в самой дырочке, уже почти смытый клок длинных женских волос. С трудом уцепившись за самый кончик вытаскиваю тем не менее довольно приличный комочек. На немедленный негодующий рык "Что это такое???!!!" жена говорит - Ты меня ругать не будешь? Самому уже становится интересно - неужелт она голову в раковине мыла, ведь рядом же ванна, говорю, что не буду. И тут она выдает: "Я увидела, что вода в ванне плохо уходит, вытащила оттуда эти волосы и хотела их В РАКОВИНУ смыть...". Занавес. На вопрос, а не судьба было их в унитаз кинуть - "Не догадалась..."
читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.
первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос от местных русских будет: ну и как тебе негры? второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов 10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но понты остались
и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:
блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу, недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)
верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину, через два дня после покупки)
вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт), убежал в трусах. невидели 4 дня)
- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби мне голову! да или нет!? (нервно) - стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)
ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)
ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)
у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?
у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!
захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)
ну и немного нашего российского
почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)
А кто у нас лучший друг артистов? - Правильно, Иосиф Виссарионович Путин! - Давеча, после просмртра "Горя от ума", спросил режиссера: - "А зачэм у Вас Чацкий в начале спектакля плачет? Он что, слабый? - Нэт, он сильный, это нэправильно!"
