Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И рассказывает мне про нашего дворового пса Бима. - Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. я дала ему еще кость. он опять ее закопал. тогда я дала ему суп. он вылил его в яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он сделал потом? Пошел к соседям, увел с их двора их сучку и привел к нам. Откопал это все и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она пожирает все это добро. а потом увел ее в будку. Кстати, когда я пошел выносить псу ужин, его дама была еще в будке. Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Ну, Бим, ну сукин сын!
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы.
Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю, что треп... В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай – разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с требованием вернуть деньги и забрать товар... В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу... "Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Истории про Славика. Про человека который совмещает редкую невезучесть и удивительную живучесть. Короче редкий уникал! Если вы помните со школы, были там такие уроки как ДПЮ. И вот под впечатлением от рассказов военрука, он захотел приобщится к военной службе, так сказать по своему(в 16 лет). То-есть спи@ть у военрука учебный автомат!(Конечно калаш). И вот после удачной прихватизации школьно-военного имущества, он решил повидать своих старших товарищей. С целью хвастовства и гениальным предложением ПОПУГАТЬ кого-нибудь. И вот ближе к ночи, качественно выпив со всеми друзьями, молодой организм потянуло на приключения. Взяв с собой самого стойкого(еще способного ходить)друга, две бутылки портвейна и... автомат. Они направились в пром. зону на окраину города, с целью попугать сторожей и случайных прохожих позно возвращяющихся домой. Согласитесь, когда ночью к вам подходит пьяный подросток с автоматом-это страшно. И вот перепугав с десяток прохожих и пол пром. зоны сторожей они ощутив власть и силу оружия, решили не мелочится и остановить автомобиль(покататься захотелось). Выйдя на средину широкой дороги, они дозаправившись остатками портвейна, стали ждать. И вот она! Машина приближалась к ним слепя их ярким светом. Вскинув левую руку вверх и держа автомат в правой, Славик как опытный боец вкрикнул - СТОЯТЬ! Но машина к его разочерованию не остановилась у его ног, как он хотел! А проехав за них метров десять, со страшным визгом тормозов остановилась и... из нее высыпались пять сотрудников БЕРКУТА!!!(спец. подр. Укр. милиции) И с криком: - Бросай урод автомат! Они все одновременно передернули затворы. Такова быстрого трезвения мировая наука еще не знала! Осознав всю стремность ситуации и рассудив что он далеко не Федор Матросов, он решил сдаться. Я думаю не имеет смысла рассказывать сколько раз его били, хотя... Первый раз потому что думали что автомат настоящий. Второй когда узнали что он НЕ настоящий, третий когда он сказал что они -Превышают полномочия и он знает свои права. Четвертый когда он сказал что он будет жаловаться на них. И пятый раз когда он сказал, что жалеет что у него нет настоящего автомата чтобы пристрелить их! Продолжение следует.
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Вопpос: - Чем отличались pусские до 1917 года и после 2004? Ответ: - До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют. После 1917 до 2004 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают. После 2004: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать не рекомендуется. История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи, а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!" Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то? Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми газами мозг разорвет." Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает. Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок.... Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами, как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика. Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала "Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола" Алекс, достойный сын своего отца.
про электричку. ехали с друзьями домой с питера, после бессонной ночи в клубе попровляли здоровье пивком. решили шуткануть. на очередном переезде через речку по мосту даю кодовую команду "дельфины"друзья повскаивая с мест и тыкая в окна не реку на весь вагон начинают обсуждать дельфинов(ага, в лен. области еще и акулы по весне на нерест идут)но полвагона к окнам прильнули, всем же интересно! потом как говорится "подстолом"
Несмешно, но поучительно! Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню - НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были изначально переведены на русский вместе с кучей остальной капиталистической информации. Так почему же из-за тупых блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ (вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать? - Ммм, хорошая идея! - Отлично, тем более, что у нас, в Кащенко, как раз палата для космонавтов новая...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
