Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками).
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
Немного мата, но из песни слова не выкинешь. Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения. - Привет! - Привет! - Какой у тебя голос молодой!(Удивленно) - А хуле! Поебись с мое! - .......???? Мама???? Номер немножко спутала...
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и их результатам через подборку фильмов. Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов. Оптимисты...
Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда, все они в одной лодке.
Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после выборов - "Призрак оперы".
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."
Еще одна история про сочетание фамилий. В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились подруги: Синякова, Бутылкина, Потаскалова. Такого не придумаешь.
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской: "Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень, подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю: - Он случайно не блондин? она задумалась и сказала: - Женя... Да вот она логика
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то его начала Кентавром называть. Говорит, - Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их папка! На что Васька ответил - Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка! Мой друг учился хорошо! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.
Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес "Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.
Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является, отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.
Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:
- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?
Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:
- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем спросили про грушу?
- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.
- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко читаемой обидой в голосе сказал Неюный.
- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.
Неюный с явным негодованием покачал головой.
- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед и продолжил свою трапезу.
Вот такой непростой человек наш Неюный.
А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал, что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.
А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории" про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5 звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда. Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-( Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу добавляют лайкру??? Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про "сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных отелей... Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории
Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются. Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.
На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про 70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись - "Превед медвед!" Гениально :)
История вторая. "Проводим Новый Год" В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе. еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел. зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc. но это еще не все вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря. Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец, чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем.... А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем! В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина, насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая, покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на стол.... Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю... Аппетит пропал.... Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из рыб. P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел! Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели.... Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах, воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына" ((с) Лермонтов), сурово допросить: - Ну, и чего ты туда ходил?
История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.
Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения. Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски, мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг подтягивается ко мне, выпиваем. Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать. Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься, позвони!", записульку положили на видное место. Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много, повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе, веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4 человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали терять форму. Дальше гудеж по полной! У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать: "Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны и радостны!
Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся, вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали! Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой, время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со смеху давимся (я, Наташа, таксист). Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с обиженным видом, типа в его праздник он остался один. Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах, Наталья у вокзала). И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила, заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".