Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня 29 февраля. Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех, кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав, когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет, Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?" Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.
Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я, и попросил Мишу объяснить как это случилось.
Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война, вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый, переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие. Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля 1937. Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и друзей отмечает первого марта.
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то что хотела" )))) Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест) Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку. В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?" Я в ответ: "Да, конечно." В трубке: "А с кем?" Я: "Со мной." В трубке: "А кто вы такой?" Я: "А кому вы звоните?" В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек 20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье", сделанные в Узбекистане.
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций. VK
работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на различные "официальные" мероприятия... пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по национальному проекту "образование"... фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как полу-пустые школы, так и полу-полные..."
Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться. Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей. У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие. Что-то на мемуары потянуло.
Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно...
У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но "американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь. А теперь "амбула". В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю: - А правда тут геи жениться могут? - Да. - И детей заводить (приемных)? - Да. - Ну вот это и не нравится. И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для Восточной Европы взгляд на такие вещи. Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша. А Соня взялась вычитывать мне: - Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев! - А что, я могу - если хочешь. И тут я догадался: - А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас? - Ну да...
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
Каждый раз, когда я вижу по телеку какие-нибудь международные совещания с участием Джорджа Буша, наблюдаю всегда одну и ту же картину. Вокруг сидят умные люди, о чем-то умном говорят, а Буш сидит так, озирается растерянно, и на его лице ясно читается мысль: "Мля, кто все эти люди?!"... Мне его как-то даже жалко бывает.
угораздило заняться бизнессом - промышленной вышивкой. в двух словах - предприятия дают одежду - а я на ней делаю вышишивку.
Закончился 2007 год. До 20/08/2008 я должен сдать в управление статистики большую кучу отчетов. Сдал, конечно, но один отчет мне очень понравился.
Назывется что то типа "отчет об обьемах производства за прошедший год"
нашли код моей деятельности, посмотрели в чем измеряется - оказалось в киллограммах!!!
Весь отдел сбежался - перепроверили толмуды 3 раза - все равно - вышивка измеряется в киллограммах!!!
Начали придумывать сколько киллогам написать - я предложил 50кг, - но начальник отдела сказал, дословно: "у вас сильно дорогой килограмм получается - прям из золота - нельзя, а то проверку могут назначить". пришлось дорисовать еще два ноля.
Так и сдал отчет - предприятие ХХХ вышыло за 2007 год 5000 кг вышивки
Если Штаты так сильно уважают албанцев из сербской провинции Косово, то пересели бы их лучше к себе - в Штаты, а потом бы уже и предоставили им независимость.
Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений Советом Федерации""".
В женском монастыре с утра переполох: настоятельница собрал всех монашек на совет: Настоятельница: - Хочу сообщить прескорбную новость... у нас был мужчина! Все: - Ах, ах, ах... Один голосок: - хи-хи-хи... Настоятельница: - Мною на территории монастыря был обнаружен использованный презерватив! Все: - ах, ах, ах... Один голосок: - Хи-хи-хи... Настоятельница: - Сестры, в презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи... Один голосок: - ах-ах-ах...
Идет Брежнев по улице (:-))). Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как положено, - столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает. А покупателей - никого. Подходит Брежнев к продавцу: - Арбузик можно у тебя купить? - Конечно-конечно, Леонид Ильич! Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте, какой понравится! Заглянул Брежнев в ящик, говорит: - Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен, и воняет за версту. Как, чего выбирать-то? - Выбирайте-выбирайте, Леонид Ильич. Как мы Вас выбираем.
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.
Чем отличается бандит от боевика? - концом. Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма. Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.
Христос сказал: Все от нашей души Фрейд сказал: Все от секса Маркс сказал: Все от экономического неравенства Энштейн сказал: Все относительно Вывод: Сколько евреев, столько мнений
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. "Посторонний", подумал Штирлиц.
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Название вещества: Женщина Характеристика: Опасное вещество Найдено: Адамом
Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.
Физические характеристики: 1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры. 2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза причине. 3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до использованного.
Химические характеристики: 1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни. 2. Взрывается неожиданно, без всякой причины. 3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.
Использование: 1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей. 2. Помогает снять напряжение. 3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.
Предосторожности: 1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего качества. 2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать визуального контакта между ними.
Лейтенант КГБ женился на дочке генерала. Наутро тесть его вызывает:-"Тебе задание. Едешь в Париж. Легенда- миллионер. Через двадцать лет получишь инструкции." Тот побежал, объявил приятелям, что у него тесть теперь что хочешь, то и обеспечит. На следующий день тесть снова вызывает: "Финотдел легенду не утвердил. Но едешь в Париж. Легенда- бездомный инвалид-педераст. Через двадцать лет получишь инструкции."
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Если теперь Хилари Клинтон станет президентом, то она может неплохо расквитаться с Биллом, если наймет себе в качестве личной секретарши Монику Левински и заставит ее сделать кунилингус.
Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с обитателями дома – можно после. Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу: - Ну и люди живут, даже потырить нечего!!! Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями баталий, поддакивает: - Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....
Не просыхающий от наркотика валокордина престарелый отставной управдом, некто О. Бенд-р, напротив Академического Малого театра хулигански вышел на пешеходную зебру, не включив крякалку и мигалку, где нагло повредил ударом головой в лобовое стекло мирно следовавший автомобиль ГИБДД (Серый Мерс 600) на сумму, превышающую его пенсию за 100 лет. Пусть не думает лежащий в реанимации за счет российского налогоплательщика бывший турецко-подданный гастарбайтер, что он отделается легким испугом. Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству пешеходов!
Истины универсальны-они правдивы и ложны в одно и тоже время. Все зависит от того как их трактовать, или по-научному: "как по разному ставить акценты".
Удивительное дело: Госдума работает "на Тверской" в первую смену, а "ночные бабочки" во вторую... А, если не видно разницы, то пусть поменяются "сменами"...
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам высказать своему шефу все, что о нем думаете. - Доктор, а поможет? - Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.
Наши продавцы не выродятся никогда! Захожу я тут в магазин, покупаю кое-что. И понадобилось мне мелочи отсчитать. Так как одна рука была занята, свободной я выгребла кучку, но извлечь из нее необходимое количество монет уже нечем. Я предлагаю это сделать продавщице. Далее диалог я (я) продавщица (п) я - отсчитайте, пожалуйста, сами п - ой, да я ничего и не вижу я - как же вы покупателей отпускаете? п - а я очки одеваю p.s. очков на ней и правда не было))
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.