Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо - жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать, и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео" написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых, ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и т. п. романтика. Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит - простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме "Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь) (2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил. И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу", ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные удалились... А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами) нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она, глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов, понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на малую Родину. Спустя короткое время они развелись.
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Трудности перевода или почему фильмы надо смотреть в оригинале...
Смотрели с мужем кино, по-русски называется "Среди акул" с Кевином Спейси в главной роли. Скачать получилось только погано дублированный вариант. Сюжет вкратце - подчиненный берет своего доставшего до печенок начальника в заложники у него дома. Идет диалог, не имеющий никакого отношения к представителям нетрадиционной ориентации. Один другого спрашивает: "What do you want from me?" (что тебе от меня надо?) Ответ: "I want you (пауза) to think" Это элементраный оборот в английском языке, дословный перевод которого "я хочу, чтобы ты подумал". Что переводит этот толмач: "Я хочу тебя. Подумай." С тех пор эта фраза в нашей семье крылатая. А фильм очень рекомендую...
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Работаю в ЖЭУ. Приходит одна молодая симпатичная девушка и с надутыми губками начинает жаловаться: - Почему ваш человек приходит по моему вызову все время пьяный и ничего не может? Я: - А ЧТО вы от него хотите? Девушка молчала минуту (фантазировала наверное), затем покраснела и убежала.
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная, коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати, кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая, брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...". Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей. Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы, у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи решили.
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы ничего. В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты – мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините, но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку. Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться передумали и ушли.
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту. Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ курс. Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что, "всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл. Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД, что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel. На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у нее спрашивает: - Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)? она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой Аудитория хихикает... препод: - А что такое Аксес (которй MS Access) она: - XS это Extra Small... Группа хохот уже не сдерживает...
Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.
Занавес.
P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему. Симпатичная такая криведка была.
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки. В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня, с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"
Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!
смотрел передачу про негров в африке. так вот у них за самую тяжелую работу платят в день один доллар итого в месяц 30. солдат великой российской армии получает 10 долларов в месяц. так вот я хочу понять к каким существам относится судя по зарплате великий российский солдат?
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте. ВИ-Где взял. П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентельменам верят на слово" И тут у меня карта как поперла....
Как все знают, Очень часто встречается такая байда типа 404-сайт закрыт и далее реклама (в связи с выборами по большей части агитационная)... Так вот есть у меня корешок который настолько далек от компьютера и уж тем более от интернета насколько это возможно в наше время. Притащил я его вчера в интернет центр от нечего делать полазить по сети, посадил за компьютер, вышел на рамблер, обьяснил как что делать и пошел за соседний компьютер... Где то через минуту он скорее зовет меня подойти посмотреть, а сам угарает чуть ли не истерическим смехом и рассказывает:
- Набрал в поиске "Элитные проститутки Саратова", нажал искать, перешел по первой ссылке, а там в пол экрана фотография МЕДВЕДЕВА!!! :-О
Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино, девушки, сигары... Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят: "Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"
Вопрос Армянскому радио: почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру? Ответ Армянского радио: пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов областей.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку: - Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что написал? - ХЗ!.. - Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...
У армянского радио поинтересовались, почему "главные сроители и архитекторы" Москвы в ней не проживают - "слушай, дорогой, а ты будешь кушать испорченный персик, который сам же вырастил на дерьме и химикатах?"
После того, как я приехал в Нью Йорк. я был удивлен количеством русско-говорящего насления в Бруклине.( Брайтон Бич). Но выйдя в Манхэттен понял что тут я ничего такого "родного не встречу". Идя по бульвару вижу несеться какойто Брокеро-образный тип. На высокой скоростью. И с наичистейшим английским разговаривает по телефону. И спотыкаеться о порог входа в метро. И на весь хол красноречиво выругался, литературным "Б...дь". Таким образом о разрушил мой маленький миф о том что Мы не везде.
Сын червяк и папа червяк... сын-папа как бы мы жили в яблоке? папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы! сын- а если бы в апельсине...? папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими, холененькими - отлично бы жили! сын-так почему же мы живем в дерьме? папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Как известно, в России две беды- дураки и дороги. Интересно смотреть, как в ходе предвыборной рекламы устами буйного претендента первая беда предлагает стоить вторую...
История реальная, мне ее рассказал один знакомый. Дело было еще в советские времена где-то в одном из вузов Урала (горы такие :-) ). Идет экзамен ( к слову сказать, преподаватель очень любил выпить, и очень часто приходил на лекции с дикого бодунища), преподаватель сидит злой, с потухшим взглядом, изредка дрожащими руками наливает из графина воды и залпом выпивает... Проходит некоторое время, жутко "больной" экзаменатор выходит покурить... Студенты, видя, что человеку плохо, желая ему помочь поправить здоровье (да еще с надеждой, что им экзамен будет сдавать легче) засылают в магазин человека за водкой и заменяют в графине воду на чудесный сорокаградусный напиток. Преподаватель, ничего не подозревая, в очередной раз наливает "водички" в стакан и выпивает... резко вскакивает и уходит... Ребята, видя, как препод выбегает, решают, что он пошел к декану жаловаться. Чтобы замести следы, меняют водку в графине на воду... Препод с загадочным видом и странным кульком заходит в аудиторию, садится за стол, разворачивает под столом на коленях кулек, наливает стакан, выпивает... Можно только представить облом, когда по пищеводу вместо водки потекла вода... В кульке оказались пирожки, и препод ходил не к декану, а всего лишь в буфет... а студенты, получается, просто жестоко поиздевались над больным... Экзамен в тот день не здал никто...
Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное - лошади капризничали. Особенно Камилла.
Сталин с приближенными празднует новый год. Предлагает сыграть в игру. Все, зная характер Сталина соглашаются. Он начинает:"Таварыщ Бэрия, на какую букву у Вас начинается фамилия?"-"На букву Б"-"Бэзымянный палец тоже начинается на букву Б. Отрубите бэзымянный палэц таварищу Бэрии. Таварыщ Молотов, на какую букву у Вас начинается фамилия?"-"На букву М"-"Мизинец тоже начинается на букву М. Отрубите мизинец таварищу Молотову". Потом Сталин поворачивается к Хрущеву и говорит:"Таварыщ Хрущев... Гм... Таварыщ Хрущев, а пачэму Вы такой блэдный?"
Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска. Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере. Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?
Скорее не история, а мысли вслух: Вчера получил счет за квартиру, глаза от сумм на лоб слегка вылезли, раньше хоть до выборов не рисковали повышение цен делать, а сейчас видимо решили что это быдл.... т. е. избиратели и так проголосуют (ну я то знаю за кого я проголосую). Так еще и вторая бумажонка была от избирательной комиссии к выборам - такого не видел с дней злобного застоя. Раньше писали Уважаемый(ая) и имя фамилие и очество, а тут вооще, по простому Уважаемый(ая)_ ИЗБИРАТЕЛЬ _! И тут я понял, что стал для власти полным дерьмом, которого уже и по имени можно не называть. Догадайтесь за кого я проголосую через парй дней?
Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5 китайских грузовика.
В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский :))) LK79 09:22 15.02.2008
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком. На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
Артисты сначала бывают обычные, потом некоторые становятся заслуженными, и только потом лишь единицы (как Киркоров) - народные... а депутаты - так сразу народные!
Разговаривают два одессита на Брайтоне: - Знаете, Семен, а мы зря, таки, уехали из Союза... - Почему? - В России сейчас права человека такие же как и в США - наименьшие права и наибольшие обязанности имеет белый гетеросексуальный мужчина. А если он, к тому же, еще и русский...
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты. А если и кандидаты и избиратели и бюллетени фальшивые, то такая демократия называется суверенной.
- А когда была первая серия этого фильма? - На прошлой неделе. - А почему ты видела, а я нет? - Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.
Ющенко: - Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому! Путин: - Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
Вчера с малым своим смотрим по видику Шрека первого и что мы там видим.
Принц то так здорово смахивает на одного из кандидатов, причем не только богатырским телосложением, но и лицом! Теперь не могу понять, откуда голивуд мог знать какой у нас будет кандидат в президенты. Или они его уже тогда начали для нас готовить и теперь подкинули?
Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин - Медведивизацию.
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
"Свобода лучше, чем несвобода" - сказал главный Медвед, и Наталью Морарь отправили на свободу в Молдову из несвободной России, где нужна стабильность. Воровать лучше спокойно, не волнуясь.
"Я уверен в своей победе! Я много раз проехал всю страну – 80 тысяч километров – и знаю, как страна хочет, чтобы я стал президентом!"
Иэ википедии:
"Экватор — воображаемая линия пересечения с поверхностью Земли плоскости, перпендикулярной оси вращения планеты и проходящая через ее центр. Его длина приблизительно равна 40076 (!!!)км."
Получается, 2 раза обогнул Землю и не заметил. Закусывать надо, батенька!
Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000 рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»