Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была "Веслопузый пи.. добол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни – он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот, начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля... - Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен... Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают провинившихся...
Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов чудо-оружия Страны Советов.
В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а, учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления перспективности нужен был успех. Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов. Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства, сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично. Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию. Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку (сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда, пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала туда, куда целились. На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства. Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии, непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят рублей на рыло. Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК, решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале "Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии) появилась статья о новой ракете русских. И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная американскими специалистами на основании габаритных характеристик дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства, дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров. Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое, американское топливо. Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше изделие летает с грузиком на хвосте?
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Объявление в маршрутке: Стоимость дополнительных услуг: - Опаздываю на свидание - 300 р. - Опаздываю на самолет - 500 р. - Да ладно, проскочим - 1000 р. - Отвези куда-нибудь - 5000 р. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
Три кита розничного маркетинга: 1. Товар - херня, главное - упаковка. 2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама. 3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем в кокашку пьяный) и говорит: - Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы. Я ему говорю: - Так мол и так, я приехал и машина уезжает. Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина тонированная, давай, говорит бабосы и все! Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ! Он поворачивается и видит отъезжающую машину. Он сказал просто и тихо (почисав репу) - Пипец, допился
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
- Почему в бога верят так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски плохо говорит.
Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер (кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут? - Триппер.
Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ. - Есть две новости, одна хорошая вторая плохая.. - Начни с хорошей, - зашумел народ. - По поводу десяти заповедей удалось договориться.. - А плохая? - Прелюбодеяние входит..
К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном... Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной мизансцены. Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и раздельно произносит: "-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"
Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными членами, вибраторами..... Подходит к продавцу и говорит: - молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот красненький. Продавец: - желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина спросить.
Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - Выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе!
Санитар катит тележку с больным. Больной: - браток, а может быть в реанимацию. Санитар: - врач приказал в морг, значит в морг. Больной: - так я же еще живой. Санитар: - так а мы еще и не доехали.
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа "козлы вонючие". Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма - зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик. Еще есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Из опубликованного: Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. Все логично: кто ж их будет судить, если попытка будет удачной!?
Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям. и вот снится такой сон. ну анекдот прям.
приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно? зачем?!" отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру отапливаем"
Взято с http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997
10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту
Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж ... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.
*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с декоративной косметикой на лице...
Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не носить кольца?)
Ошибка 5. Пирсинг и тату А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих.
*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое значение.
Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК - нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей), плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага, а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...
Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги. В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы? На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно) Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго одеваться - там можно?
Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона ... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.
*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?
Ошибка 9. Неуместная обувь Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.
*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...
Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. *А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11 сантиметров...
Ошибка 10. Одежда не по размеру Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.
Мой замечательный папа в молодости был речником, дослужился аж чуть ли не до старпома (на спасателе), накачался на амурских волнах по самое-не-хочу и, само собой, всевозможных водных историй в его арсенале - больше, чем надо. И есть среди них одна самая любимая. Редкое семейное застолье обходится без очередного ее пересказа. Вот сколько себя помню, столько он ее и рассказывает. Чем она его так тронула, чем так зацепила, по какой такой причине так прочно засела в его памяти - мне неведомо. Но на всякий случай поделюсь с вами. Итак. Как известно, Амур - река временами и местами вполне даже судоходная и по нему, естественно, ходят туда-сюда баржи. Ходят не сами по себе, ибо ни фига не самоходные, но ведомые могучими буксирами. А на тех буксирах, все как положено, есть люди, которые этими буксирами управляют, команда то есть. И любят эти люди время от времени хорошо покушать. С этой далеко идущей целью на каждый буксир берут специально обученного человека, который называется кок, и обязанности которого заключаются в том, чтобы те, которые любят хорошо покушать, ни в чем себе не отказывали. И случилось так, что на один из буксиров в качестве вышеозначенного кока взяли очень добросовестную, очень услужливую и очень ответственную девушку, которая первым делом спросила у людей, которые любят хорошо покушать: "Люди, а что вы больше всего любите кушать? Вы говорите, я приготовлю". На что был получен ею вполне резонный ответ: "Да, знаешь, мы люди непривередливые, что дадут, то и едим. Котлеты делать умеешь?". Конечно же, очень добросовестная девушка умела делать котлеты. А так, как она была еще вдобавок очень услужливой и очень ответственной, котлет было решено сделать очень много. Чего мелочиться-то? Накрутила специально обученная девушка ведро фарша, да и, знай себе, время от времени котлетки полепливает, да пожаривает. И люди, которые очень любят покушать, счастливы, и девушка еще счастливей их. А то как же! Первый рейс и всем угодила. И все бы ничего, вот только ведро, то самое ведро, которое "ведро фарша", по недоразумению оказалось оцинкованным... Так вот. Стоит папин спасатель у какого-то полузаброшенного причала у неизвестной деревушки (а то и стойбища). То ли чинятся, то ли ждут указания, куда дальше идти. А, может, и то, и другое, вместе взятое. Не суть важно. Стоят себе у причала и все тут. И вдруг видят - чудо, баржа швартуется. И чудо, конечно, не в том, что баржа швартуется, ибо со всеми баржами это периодически случается, но в том, как именно она швартуется - криво, косо и очень-очень поспешно. Спрыгивает с той баржи на причал человек и бежит к спасателю. Бежит - это, наверное, сильно сказано. Уж слишком странен был стиль его передвижения. Странен и неописуем. (В этом месте папа обычно показывает, как бежал этот человек. Словами я этого передать не могу. Пердставьте сами) По мере приближения к трапу спасателя странно бегущий человек оказывается подозрительно бледным мотористом буксира, зажимающим одной рукой рот, другой - задницу. Достигнув финишной черты своего геройского забега, моторист опускает руки и расслабляется, успев лишь сказать перед этим скараментальное: "И все так..."
Правительство Грузии объявило о своих намерениях уже этим летом подать иск против России в Страсбургский суд по правам человека и потребовать компенсацию в размере 20 миллиардов долларов. ...
...скоро Грузия станет 51 штатом США под названием "Секонд Джорджия"
Из классики. Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный, принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!". Капитан: "Хочу много денег!". Рыба: "Открой ящик стола!". Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" - хочу машину!" Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль "в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо и о них позаботьться!". Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает. Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!" Рыбка все сделала как просили!
Едут три девочки, кончаетсо бензин, что делать? нид голосовать мб кто поможет. голосуют. тормазит тонированая десяточка, вылазиют 2 жлоба, мол че нада)
девочки обьясняю что бензин кончелсо, мальчики молча достают пустую канистру и шланг. дефки спрашивают а что делать то?? что делать что делать из шланга нада соснуть) и тут одна из девочек резко встает в позу нумер один и кричит - Я ЗА БЕНЗИН СОСАТЬ НЕ БУДУ!!!!!
В Антарктиде приледнился большой аэроплан Российского Начальства. "Экспедиция, однако," - подумал Пингвин, и на всякий случай закопал в снег тещу, жену и 12 дочек.
Весна. Скоро многие поедут на дачу и могут там не обнаружить своих фруктов и ягод. Но теперь, мы знаем, куда они пропали и кто виноват – согласно телерекламе: - Это все "Фруттис"!!! P.S. : Готовится коллективный иск. Присоединяйтесь!
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! (Тетка.)
Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.
-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее фамилия Дункан, а сама она родом из Америки! - Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".
Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".
Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том, что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой е..ндой мои мозги трахать!"
Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра Newlyweds ("Новобрачные") Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень симпотная)...
В: Is your husband more urban or rural? Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно также услаышать как "задний")
Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes... А, да ладно... Он более "urban", :))...
В: And how long has he been urban? И давно он городской? (еще не понимает)
Б (подняв глазки к небу): For two months already... Вот уже два месяца...
В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"? А доктор что нибудь прописал для его "urban"?
Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me... Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......
Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно: - А чиво вы в такую рань бухаете? Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.
Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл. не буду приводить полный текст. бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ
вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?
Трое грузинов в поезде. Двум захотелось занятся сексом от другого. Один говорит, а вдруг он догадается? Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец. Действие: огурец, помидор, ой огурец.... Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез на меня стекает.
В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным. Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.
Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма. Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде. Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не получaл. Просто так принято и все. А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д. По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью, когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет, объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.
Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем. Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю, почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.
Со слов трезвого друга.
Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо. Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный, пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану, какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...
На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого - искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели интеллегента почем зря".
- Эх, Андрей, Андрей... А где же еще 31656 россиян, желавших голосовать за тебя? Так-то ты даже до миллионного минимума не добираешь... - Так это, не пришли они... - Ну что ж, тогда неизрасходованные средства ты должен будешь вернуть...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?