Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После выборов мама Дм. Медведева звонит сыну: Как я рада за тебя, сынок. Поздравляю! А я так волновалась, так волновалась, всю ночь не спала!!! Медведев: Мама, ну, хоть вы-то не подъе...те!
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик: "Встаньте в круг!" идет на голос, выглядывает из-за кустов, а там ежики "поровозиком" ходят, и каждый трахает впереди стоящего, а самый первый кричит: "встаньте в круг!"...
Как-то Вовочка спрашивает маму: Мам, а как я на свет появился? Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а на утро ты появился. На следующийдень в школе: Тань плюнь в стакан. Да, ты что Вовочка? Ну плюнь. Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Идет женщина по улице и видит сидит девочка в песочнице такая вся красивая, в красивом платечке с бантиком на голове. Идет дальше, а гром сзади, землятресение. Она оборачивается и видит, что девочка сидит без глаза, руки, ноги поотрывавло, платье порвано, банта нет, ее кантузит. Женщина испугалась, подбежала к девочке и говорит:"Что случилось с тобой?"Вытирая нос, девочка ответила: О це я пчхнула!!!!!!!!!!"
Пришел мужчина в публичный дом и говорит:"Дайте мне девушку, но у меня только 20 рублей."А ему говорят:"За 20 рублей у нас есть только девочка пяти лет."Мужчина согласился. Чтоб девочка не испугалась, он на хуй надел бантик. Заходит в комнату, снимает штаны, а девочка говорит:"2 года живу,3 ебусь, а такого далбоеба еще не видела!!!!!!!!"
Вовочка встретил на улице католического священника и удивленно спросил:
- Простите, а почему у вас воротничок одет задом наперед? - Это потому что я Отец. - ответил священник. - Да ну?! - сказал Вовочка - у моего папаши трое детей, но он не носит воротничок задом наперед. - Ты не понимаешь, сын мой - сказал священник - у меня тысячи детей... Вовочка внимательно посмотрел на него и сказал: - Мудак! Лучше б ты тогда штаны задом наперед носил!
Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси, водитель: - Подвезу!? женщина: - Денег на такси нет! водитель: - Денег не надо, за щечку возьмешь? Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти... Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку: - Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев (зло): - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
ШЕЛ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ ЖЕВАЛ ЖЕВАЧКУ ИДЕТ НА ВСТРЕЧУ ЕМУ МЕДВЕДЬ И ГОВОРИТ -ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ А ЗАЯЦ И ОТВЕЧАЕТА ТЫ ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА -КОГДА НАЧАЛАСЬ И ЗАКОНЧИЛАСЬ ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ -1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ -КТО ЕЕ НАЧАЛ И КТО ЗАКОНЧЕЛ -ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ -СКОЛЬКО НА НЕБЕ ЗВЕЗД? -УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ ОТВЕТИЛ МЕДВЕДЬ ВСЕ ПРАВЕЛЬНО ЗАЯЦ ДАЛ ЕМУ ЖЕВАЧКУ.ИДЕТ МЕДВЕДЬ ЖУЕТ ЖЕВАЧКУ НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЮ ВОЛК. ВОЛК ГОВОРИТ -МЕДВЕДВЕДЬ ДАЙ ЖЕВАЧКУ МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ -ИДИ К ЗАЙЦУ У НЕГО ЖЕВАЧКА ОН ПЕРЕД ТЕМ КАК ОН ДАСТ ТЕБЕ ЖЕВАЧКУ ОН ЗАДАСТ ТЕБЕ ВОПРОСЫ Я ТЕБЕ СКАЖУ ОТВЕТЫ: -1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ.
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ ЗАПОМНИЛ ВОЛК ВОПРОСЫ И ПОШЕЛ К ЗАЙЦУ ПРИХОДИТ И ГОВОРИ -ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ ЗАЯЦ ГОВОРИТ -ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА ТОГДАДАМ -КОГДА ТЫ РОДИЛСЯ? ВОЛК ОТВЕЧАЕТ: -1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ -КТО ТЕБЯ РОДИЛ? -ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ ЗАЯЦ ГОВОРИТ -ВОЛК ТЫ ДУРАК? -УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ.
*Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд долларов* - еще более удивительно совпадение первых четырех букв в словах "украина" и "украсть"...
это произошло со мной и моей женой как в анекдоте: муж моется с женой в душе: ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая, так пахнет... МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло? ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?" МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!
Медведев звонит маме после выборов: - Мам, ну как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали! - Мама! Ну хоть вы не подкалывайте! http://hvost.org
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Не знаю, может и было уже здесь..... Старый, просто вспомнилось. Приходит бабка к врачу деревенскому, и жалуется, мол, помоги, милок.... спасу нету, дед мой храпит по ночам, аж изба подпрыгивает.... Очень тяжко.. Врач, значиццо, начинает предлагать ей разные способы избавления от напасти... а бабуля, мол,- все перепробовала, и свистеть, и пинать, и примочки, и припарки, и портянками ему ебальце накрывала, а все пох... А в это время у врача печник мастырил чегой-то. Услыхал про бабкино горе, и грит, типа,-Бабуль, а у тебя дед на спине спит? - Да. - А ты возьми следующий раз, когда храпеть начнет, ноги ему раздвинь. - Да ладно, харош прикалываться! - Попробуй! На следующий день бабка заваливает к врачу, подбегает к печнику, и заваливает его магарычами и закусью, в ноги кланяется, короче, благодарная вся - неибаццо. Ну, и, типа, рассказывай, как это? И врачу ж, блин, интересно - как это? Почему? Тот раскололся: Я ж печник! И мыслю, соответственно, как печник! - И что? - Да все просто - он захрапел - ты ему ноги раздвинула - у него яйца опустились, дырку в жопе закрыли - тяги нет, он и не храпит!
Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле? Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно. Двое еще где-то ездят".
Изобрели наши средство "воскрешения" из мертвых. Стали думать, кого воскресить? Решили воскресить Ленина. Пусть посмотрит, как мы теперь живем. Ну, водят его, показывают все, привели в библиотеку им. Ленина. Вот – говорят – здесь все материалы от компартии ну и остальное. Ленин говорит – не мешайте мне один день, я тут все поизучаю. Проходит день, два, три. Ну, наши забеспокоились, взломали двери, пусто. Подключают самых лучших сышиков, Интерпол, не могут найти. Кто же может Ленина найти, как не Дзержинский. Оживляют Дзержинского. Расказывают все показывают, так и так, мол, пропал. Оставте меня на минутку – говорит он. Осматривает стеллажи, стол. Включает настольную лампу, не горит. Выкручивает лампочку, из патрона выподает записка: "Филикс Эдмуныч, меня не ищите, я в Шушенском. Все надо начинать с начала".
ДТП в населонном пункте Германии. Коренной житель на РКW совершает наезд на автомобиль. Управляет Автомобилем гражданин турецкой национальности. В результате PKW турка получает вмятину спереди. На что местный говорит ему:"Если подуть сзади в выхлопную то вмятина исчезнет". Что стал и делать турок, но вмятина не исчезлa. Тут подходит другой турок и спрашивает, что он делает? На что другой ему все рассказал, но ничего не получается, вмятина не выдулась. На что другой ему и говорит:"Конечно, не получится, ведь у тебя шибидах открыт"
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
В 3 часа ночи раздается звонок в дежурной части - з-з-з-д-д-д-ра-ра-ра-вствуй-й-й-те - здравствуте - У-у-у-у-у ммммення т-т-т-у-у-ут до-до-дох-х-х-х-лая лошадь - На какой улице? - На ле-ле-ле... - На ленина? - Нннет! через 3 часа такая же ситуация через 2 часа звонок - З-з-з-з-з - Здравствуйте где дохлая лошадь? - на ле-ле-ле - На ленина - да я ее туда сам прита щил!
Учитель физкультуры в грузинской школе в течении получаса наблюдая, как толстая девочка Манана пытается надеть на себя обруч: - Мананочка, пэрсик, нэ порть фыгуру, иди домой!
В лесу появился циклоп и потребовал, что бы звери платили ему дань - по одной зверушки в день на съедение. Звери расстроились, собрали совет - думать, что делать. Тут заяц и предлагает - А давайте ему... дрочить!!! Пошли звери к циклопу. Тот согласился. Льва поставили командовать: - И вверх! И вниз! И вверх! И вниз!.. Тут заяц выбегает и кричит - Стойте! Стойте! - Что случилось, Зайка???? - ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!
в один день гена купил травку пришол домой и говорит чебурашки чебурашка не кури травку я покупаюсь и мы вместе покурим чебурашка сказал ладно и гена пожел купаться чебурашка думает курну один раз гена не заметит и он курнул и все скурил ой гена из меня фарш сделает и гена кричит чебурашка принеси палатенце он пошол в спальню и говорит себе зачем я сюда пришол ой гене полотенце надо отници и пошол зашол в ванну посмотрел на гену слезняк и упал в омарак............................
Быкап - < быть как Путин > Вертивлас - < вертикаль власти > Влапунал - < Владимир Путин - наш лидер > Моргозедир - < мои родители голосуют за Единую Россию > Пуповжим - < Путин поцеловал в живот мальчика > Спервозглип - < список Единой России возглавил лично Путин > Спузавозрос - < спасибо Путину за возрождение России > Плапупорос - < План путина - победа России > Пуналюп - < Путин - наш любимый президент > Пувлавл - < Путин Владимир Владимирович > Яувпут - < Я уважаю Путина > Пунав - < Путин - наше все > Путоснатс - < Путин останься на третий срок > Кенепут - < Кто если не Путин? > Едропут - < Единая Россия - Путин > Нацпроект - без комментариев Углесир - < Углеводороды - сила > Явнандол - < Я вырос на нефтедолларах > Дикжигрос - < Доступное и комфортное жилье - гражданам России > Подроскол - < Поднимем Россию с колен > Темовсор - < Террористов мочить в сортирах > Овспоп - < Олимпиада в Сочи - победа Путина > Пувечечег - < Путин вернется через четыре года > Некрона - < Нефть - кровь нации > Петропа - < Первая тройка партии > Пупла - < Путинский план > Чемизавр - < Четверть миллиона за второго ребенка > Пропук - < Про Путина книга > Кдегодрэ - < К десятому году - двойной рост экономики > Грышома - < Грызлов-Шойгу-Матвиенко > Путинак - < Путин-народ-контитуция > Ромил - < Россия - мировой лидер > Ромилон - < Россия - мировой лидер в области нанотехнологий > Двина - < движение НАШИ > Непреместа - < невестой Президента мечтаю стать > Мумерамка - (этнич.) < мужчина мечты - Рамзан Кадыров > Педрося - < Путин - Единая Россия >
жила была как то одна девочка. и была она такою страшною, что с ней никто не играл. разговаривают ее родители, думают как бы помочь дочкиному горю. - А давай мы ей к шее кусок мяса привяжем?!?!? так с ней хоть собачки поиграют, - предложил добрый папа!
Поспорили как-то экономист, торговец и милиционер, кто из них лучше всего разбирается в экономике. - Я лучше всех знаю, как приобрести самый дешевый товар. Его следует покупать не в магазине, а у оптовика, а еще лучше - неспоредственно у производителя, - сказал экономист. - Дешевле всего приобрести товар не у производителя, который все-таки знает ему цену, а у завскладом, - ответил ему торговец. - Оба вы дураки и не знаете элементарных истин, -сказал милиционер. - Самые низкие цены назначает не тот, кто произвел, торгует или хранит товары, а тот кто их украл, поэтому самые низкие цены всегда у вора.
Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее. Спрашивету пасажира: - Какая марка машины? - Не знаю. - А сам откуда? - С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
В женском монастыре с утра переполох: настоятельница собрал всех монашек на совет: Настоятельница: - Хочу сообщить прескорбную новость... у нас был мужчина! Все: - Ах, ах, ах... Один голосок: - хи-хи-хи... Настоятельница: - Мною на территории монастыря был обнаружен использованный презерватив! Все: - ах, ах, ах... Один голосок: - Хи-хи-хи... Настоятельница: - Сестры, в презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи... Один голосок: - ах-ах-ах...
Название вещества: Женщина Характеристика: Опасное вещество Найдено: Адамом
Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.
Физические характеристики: 1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры. 2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза причине. 3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до использованного.
Химические характеристики: 1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни. 2. Взрывается неожиданно, без всякой причины. 3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.
Использование: 1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей. 2. Помогает снять напряжение. 3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.
Предосторожности: 1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего качества. 2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать визуального контакта между ними.
Песенка студента. Если много занимаешься учебой - растут рога. Если много занимаешься женой - растут долги. Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.
Идет Брежнев по улице (:-))). Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как положено, - столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает. А покупателей - никого. Подходит Брежнев к продавцу: - Арбузик можно у тебя купить? - Конечно-конечно, Леонид Ильич! Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте, какой понравится! Заглянул Брежнев в ящик, говорит: - Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен, и воняет за версту. Как, чего выбирать-то? - Выбирайте-выбирайте, Леонид Ильич. Как мы Вас выбираем.
Христос сказал: Все от нашей души Фрейд сказал: Все от секса Маркс сказал: Все от экономического неравенства Энштейн сказал: Все относительно Вывод: Сколько евреев, столько мнений
Лейтенант КГБ женился на дочке генерала. Наутро тесть его вызывает:-"Тебе задание. Едешь в Париж. Легенда- миллионер. Через двадцать лет получишь инструкции." Тот побежал, объявил приятелям, что у него тесть теперь что хочешь, то и обеспечит. На следующий день тесть снова вызывает: "Финотдел легенду не утвердил. Но едешь в Париж. Легенда- бездомный инвалид-педераст. Через двадцать лет получишь инструкции."
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»