Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло темой про военные сборы. Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать: - Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле). Ему в ответ из темноты раздается: - Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое "Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
Вопрос армянскому радио: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями? - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился начальник СПП (служба подготовки пр-ва). Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает, только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком. Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже (остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ докладывает: - Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп работает). Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия другая..." Отдел плакал...
Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Года три назад, у нас работала программистом девушка по фамилии Волк. Ничо вроде плохого, но пришел к нам на работу устраиваться программистом парень, по фамилии... Убейволка. Парень вроде не плохой на вид был, но пришлось ему отказать без объяснения причины.
Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне. Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине, а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как одна говорит другим: "Эта машина - моя мечта!.." Улыбаясь, отвечаю: "Неужели так сильно нравится?" Она в ответ, презрительно: "Еще бы, сам-то видел такие?" Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте, открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже мурлычет: "Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть..." У остальных тоже мордашки в доли секунды из надменных стали милейшими, хотя челюсти на асфальте. Я же громко ржу, отменное настроение на вечер обеспечено.
Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на объекты, где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть - и о чудо! Дверь открывается! Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем.. Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из ребят: "Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!"
"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40 лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..." http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/
Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати, конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!
Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много. Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!
Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером 15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.
Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население предупреждено службой гражданской обороны!
Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!
P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о запусках в середине июля нет.
Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он открыл дверь! Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации. Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков. Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!" Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!
ВЯЗАНИЕ (об одном первоапрельском приколе на спицах)
Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой", коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие стали "Ударниками" этого труда...
И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно оригинально, в свое, посконное, связанное.
Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель "Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец, как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать, отворачивался.
Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало, чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими ласковыми невинными.
В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и стырить-то нечего?
А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов, и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес аппаратик для склеивания этой пленки.
Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался, а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!, близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики – "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"
Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила: - Девки, а у меня пакет склеился сам собой! За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило поздравительную открытку со стишком:
ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ
Как звуки скрипки, так легки И так прекрасны эти руки, Разматывающие клубки В эстазе и смертельной муке.
Какая власть у этих спиц - Пленить такую Королеву, Падет перед которой ниц Герой с любого барельефа...
Вяжи, прекрасное твори, Чего б начальство не сказало... И спать не даст мне до зари Твое прекрасное вязанье.
... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.
Женская логика: - Купи мне эту кофточку. - Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег. - Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......
В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка. - Снимай штаны. Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью. - Майку тоже снимай. Парень весь дрожит от превкушения... Девочка забирает его шмотки со словами: - Теперь можешь кричать - это ограбление! Студиоз.
Сегодня в киевском метро на мониторе бегущая строка (не дословно): Должность что-то типа Председатель комиссии по ценам Щур заявил, что цены в Киеве на основные продукты подниматься не будут. И объяснил причины. Для справки: "щур" - по-русски "крыса". Довольно цинично назначить человека с такой фамилией начпродом Киева. shch
У старого князя было три сына. Двое в себе а третий так себе. Я не знаю нашел ли свое счастье младший сын. Но вот приемный уехал в западную Украину и долго там жил. И вот теперь его наследники утверждают что именно они прямые потомки князя.
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда (?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)? - Таки да! - А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование. Врач: - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй... Гей: - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я действительно даю только в попку?
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут собранны и переданны родственникам для захоронения. Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год собрал руководителей фракций парламента и говорит: - Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить. Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами. Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине- десять лет лагерей без права переписки.
Чем отличается Евросоюз от Советского Союза? В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!". А в Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"
1. Покой и воля 2. Когда тебя понимают 3. Остановись мгновение! 4. Смех ребенка 5. Никогда не работать 6. Проснуться знаменитым 7. Попасть в Зазеркалье 8. Неограниченная власть 9. Спасти мир 10. Я – Иисус Христос! 11. Я – Дед Мороз! 12. Йа креветко! 13. Ничего не менять 14. Изменить все 15. Знать все 16. Ничего не знать 17. Чтоб все мои желания сбылись! 18. Чтоб сбылись все желания моего врага!
Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.
Какое пиво можно в пост? Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться. Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет? Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной. Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить. Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно расползлись, самую малость поскуливая. Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках и помытия берета!
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки, биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются. Василь Лукаш
Новости православной науки Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.
Туалет иногда обозначают как "ОО". Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца. Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего... ... "знак трехяйцевых мутатнтов".
кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из "радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом супостата и... проснуться в холодном поту
На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при это ПРО ЯБЛО.
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице: - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал. Та: - О, какой вы молодец! Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет: - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
