Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался: - Do you speak English? Ему ответили: - Да.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе "Подъемник". Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли. По этой причине народ там подобрался еще тот, матершиники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот хватаясь за ногу кричит: "Ну ты, мажордом!!!" Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу всплыли "Три мушкетера", "Графиня де Монсоро". Я поинтересовался у болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил: "Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас". В дальнейшем оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра, предложил тем заменять великий и могучий, французской матерщиной, а потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг замечательного писателя. Больше меня не удивляли, услышанные на этом участке слова, дофин или сюзерен!!! Папан.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
"Разыскивается сбивший пешехода трамвай [31.03.08] 29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18 или 002 в дежурную часть.
НГС. НОВОСТИ"
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже покинул территорию области. вот так, берегитесь трамваев
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!
У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки, зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки. Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером... Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал. В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает, что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай, все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со счастливой ухмылкой. Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога. Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?! - Поворачивай! - командует супруге. Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной Крайслер. Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.
- Опять курить собираешься? – Лена похлопала меня по нагрудному карману, в который я по неосторожности прямо у нее на виду засунул пачку сигарет. Она не переносила запах табачного дыма, поэтому дома мне приходилось полностью отказываться от своей вредной привычки. - Ты же знаешь, я немножко. - И что тебе дома не сидится? Остался бы со мной, фильм посмотрели. – Она уже давно собиралась показать мне какую-то слезливую мелодраму, а я всеми правдами и неправдами избегал этого просмотра. - Я же говорю, у меня очень важная встреча. Я чмокнул ее в щечку, поймал на себе укоризненный взгляд ее серо-зеленых глаз и, подавив зарождающееся где-то в глубине души чувство самопрезрения, шагнул за порог. Сегодня я собирался изменить своей жене. Первый раз. Я устал от размеренной семейной жизни с тихой домашней девушкой, которую даже в кино было непросто вытащить. Душа моя жаждала приключений, хотелось втянуться в какую-нибудь авантюру. Сегодня у меня был шанс. Недавно я познакомился с одной привлекательной особой, любительницей модных тусовок и ночных клубов, которая была не против не скучно провести со мной вечер. Этот вечер.
Женя стояла у подъезда и курила. Я расплатился с таксистом, вышел из машины и поцеловав ее в губы, закурил за компанию. Глядя на свою очаровательную подругу и предвкушая чуть ли не райские наслаждения, я полной грудью вдохнул воздух свободы. Вот оно счастье! Счастье немного омрачал исходящий от Жени запах алкоголя. Хотя сегодня суббота. Вечер. Почему бы и нет? - Так, сначала в клуб, потом ко мне, – заявила она выдыхая струю дыма.
В принципе я был не против сходить потрястись, Ленке наплету, что встреча затянулась, она у меня такая доверчивая, что даже ничего не заподозрит. - Хорошо, в клуб. - Есть че? – Женя хитро прищурилась. - В смысле? – Я совершенно не понял, про что она спрашивает. - Понятно все с тобой. Опять мне напиваться придется.
Пила она много, лишь иногда отвлекаясь на то, чтобы покурить. Я уже два раза успел сходить на танцпол, а она словно прилипла к барной стойке, и с каждой минутой становилась все пьянее и пьянее. Ситуация начинала меня напрягать, я занервничал и предложил ей поехать домой. Она нехотя согласилась. - Знаешь, чего я хочу? – вдруг спросила меня Женя, когда мы были уже почти у выхода. Я помотал головой. – Хочу сходить в католическую церковь, там иностранцев много богатых, замучу себе посла какого-нибудь... И еще я хочу в туалет! Пришлось ее отпустить. Я прислонился к стене и стал терпеливо ждать. Меня немного тревожило ее не совсем адекватное состояние, через 15 минут я забеспокоился, еще через 15 минут забеспокоился сильнее и пошел ее искать. У женского туалета я заметил длиннющую очередь, пританцовывающих, не только из-за воздействия музыки, девушек. Я сразу все понял. Моя внутри, отрубилась и не выходит. Протиснувшись к двери через стройные ряды вызывающе разодетых девиц и не обращая внимания на недовольный ропот, я дернул ручку. Дверь была заперта. Изнутри раздался знакомый голос. Ага, она там, сейчас я ее вытащу. Я рванул изо всех сил, дверь открылась вместе с косяком, кусок ручки остался у меня в руке. Изнутри на меня смотрели ошарашенные, расширившиеся до размеров пятаков глаза, только черные волосы и широкие скулы выдавали то, что глаза эти должны быть гораздо уже. Это была не Женя. Через мгновение я получил удар сумочкой по уху. Калмычка, подумал я, разглядев приколотый к сумочке голубой значок с белым цветком. Я получил бы еще, но сзади меня обхватили девичьи руки и довольно грубо начали затягивать вглубь клуба. Из очереди меня вытолкали прямо к барной стойке, отвесив по дороге еще несколько оплеух. Каково же было мое изумление, когда все на том же месте я заметил Женю, расслабленно курящую и обнимающую какого-то сильно нетрезвого мужчину, с виду явного иностранца. Неужели уже нашла себе посла? - Ну и где ты был? Я заждалась, - сказала она мне капризным тоном, отпихивая своего нового ухажера. Ухажер не отлипал. Легким движением руки я послал его в глубокий нокаут. Российская действительность плохо влияет на иностранных граждан. - Пойдем! - рявкнул я. - Подожди. – Она залпом допила свой коктейль, встала, но, не удержав равновесия, плюхнулась на пол. Наблюдая за ее тщетными попытками подняться, я вдруг подумал – “а зачем мне все это надо было? У меня ведь такая замечательная жена”. Немного успокоившись, я схватил ее в охапку и поволок прочь. Почти у самого выхода мы нос к носу столкнулись с потревоженной мной девушкой. Она была не одна, под руку ее держал здоровенный парень, по виду тоже типичный “друг степей”. По выражению его раскосых глаз я понял, что сейчас меня будут бить. Я промычал ему что-то невнятное, кивая в сторону моей нетрезвой подруги. Оценив мою ношу, он сменил гнев на милость, тихо засмеялся и похлопал меня по плечу. Уважаю буддистов. На улице Женя встала в позу пропалывающей грядки колхозницы. Склонив голову почти до самой земли, так, что ее длинные волосы рассыпались по асфальту, перебирая руками и ногами, она пыталась “идти”. Мои попытки придать ей вертикальное положение пресекались упорным сопротивлением и недовольным бурчанием. Видимо поднять голову она сейчас не могла по объективным причинам. Я подхватил ее правой рукой за наиболее возвышающуюся над землей часть тела и под смешки прохожих мы двинулись к дороге. Смекнув, что в таком виде поймать машину будет непросто, я положил свою ношу немного в отдалении - на газон, а сам встал у дороги с вытянутой рукой, одним глазом наблюдая, чтобы кто-нибудь не позарился на мою ненаглядную. Машина поймалась быстро. Только я начал объяснять шефу, что кроме меня еще поедет почти бесчувственное тело, как это тело само подошло к машине, выдохнуло в салон струю дыма (когда только успела закурить?!) и валясь на сидение, заявило: - Ну уж нет, лично я в эту помойку не сяду. Шеф попался понимающий, задрал цену втридорога, но мы поехали. Я очень боялся, что сейчас желудок моей подруги решит избавиться от излишков алкоголя, но к моей великой радости ничего такого не случилось, всю дорогу она мирно спала. К счастью, доставить на нужный этаж почти не подающую признаки жизни девушку мне помог таксист. Пришлось ему еще накинуть. К еще большему счастью я без труда нашел у нее в сумочке ключи и открыл дверь. Доволоча мою несостоявшуюся партнершу до кровати, я присел на кресло перевести дух. Женя неожиданно очнулась, приподнялась на локтях и, сфокусировав на мне свой мутный взгляд, широко улыбнулась, обнажая два ряда крупных желтых зубов. Дрожащей рукой она засунула в свой очаровательный ротик уголок подушки и попыталась его прикурить. - Ты мужчина или где? Я тебя уже хочу-у-у-у. Я отобрал у нее зажигалку, поправил подушку, повернул ее на бок и, стянув с ног туфли, укрыл одеялом. Она снова отключилась. Делать здесь мне больше было нечего.
Выйдя на улицу, я полной грудью вдохнул воздух свободы, вдохнул и закашлялся. “Ну уж нет” - подумал я, комкая вмиг опротивевшую мне пачку сигарет – “хватит”! Рука сама собой потянулась к телефону. - Але, Лена? Здравствуй, любимая! Какая же ты у меня хорошая... Спать пока не ложись, сейчас приеду, кино посмотрим.
Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами. Сегодня спрашиваю его (с подковыркой): - Ну как, посмотрел? - Нет. - А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась) - Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?". Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть. - И как? - Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии, в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКОСОМ..." Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока 'булочек с маком' да 'батона с героином'...
Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой. Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи: тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3 сидений можно поставить) - а там вещей нет (т. к. жена по приезду организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство машины - и как итог - развесистый цветок в горшке. Может и не все гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром на всех последующих постах.
Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.
- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы. - Для национального колорита? - Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!
Навеяно историей про двух инвалидов за один день. В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат. Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП, предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.
По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо, вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение. Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал, ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так, бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для поправки здоровья.
В Адинистрации пока-еще-действующего-президента: - Притянутый за уши рейтинг Медведева, а значит - его сомнительная легитимность... Распродажа имущества Минобороны Сердюковым... Ну никак не пойму - как еще намекнуть этим офицерам, что стране нужен переворот!
- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво. - Но я не пью пиво! - Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить, почему не стал богатым.
В нынешнее время, чтобы фильм был признан критиками в него обязательно следует включить гомосексуалиста, карлика и негра. Актер, совмещающий все эти признаки, имеет все шансы стать суперзвездой и может смело ехать в Голливуд навстречу судьбе.
Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
"По 6 тысяч рублей ежемесячно будут получать жены призывников на каждого ребенка в возрасте до трех лет и 14 тысяч рублей - единовременная выплата при рождении ребенка." А я предлагаю еще радикальнее - не можешь идти в армию по здоровью? - Пусть идет жена! Через год вернется бравой сержанткой, прошедшей и Крым, и Рым и жесткую бабковщину.
Сейчас я, друзья, начну свой разговор, А в нем обозначу кухОнный прибор, Но не выжималку, и не кофемолку, А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится, Натрет, перетрет, нашинкует, как львица, Пройдет по мозгам, подровняет извилины, Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь, Достаточно много тепла выделяешь, Чтоб этим теплом свою душу согреть, Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей, В ежовых лю-дей держать руковицах, Ведь люди боятся жить втихомолку, Но... (пауза) больше всего...(пауза) боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают, И чьи то кости пере-терают, Возможно про тебя... возможно про меня... Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией, Готовятся к чьей-то словесной кастрации, Жертву выбирают, и трут, и трут, Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом, Гуляет, бухает, транжирит монеты. И тут, хоп! Почувствовал - что то не так, Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали, Ты был гомосеком, тебя все сношали, Тебе остается теперь лишь одно - Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто, Стоят, бухают, болтают, Возможно мне просто кажется, Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS Видео на стих можно посмотреть тут: http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
Вопрос: Правда ли, что украинским военослужищим, согласившимся поехать в Афганистан, власти США будут давать зеленую карту?
Ответ: Да правда, но только не зеленую карту, а временную рабочую визу, и не самим военнослужащим, а их женам. Хлопцы в Афгане послужат, а их жены тем временем в США поработают.
Ученые выяснили, что, оказывается, если от чего-то немцу "смерть", то и русскому от этого то же самое, а вовсе не "здорово". Россияне в шоке - тысячу лет они думали, что им все пох...
В целях борьбы с алкоголизмом рекламу в метро, где Валуев изображен с водкой "Олимп", решено дополнить словами: "Пейте "Олимп" - и станете похожи на меня!"
АНЕКДОТЫ – А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под псевдонимом... – А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь, ни один гадина не смог сказать, что я был злобным и угрюмым типом... Наоборот, чтоб каждому собачонку было ясно, что я был веселым и смешливым... Понимаешь, ты, шибздик этакий?!
Ющенко звонит по телефону Джорджу Бушу младшему. - Дорогой Джордж, мы уже почти что к вам в НАТО вступили, а ты в Киев еще ни разу с визитом не приезжал. Ждем тебя с нетерпением. - Да, Витя, конечно приеду. Буду у вас первого апреля, тем более у меня именины. - Как же так Джордж? Ты ведь 6 июля родился! - Да, Витя, но 1-го апреля родился мой ангел-хранитель, святой Фатуорум, покровитель всех дураков!
После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных", "лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку, либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты от тех, кто там живет.
Сайт изменился, нету слов, Однако есть сомненья у ослов: Прикол иль не прикол - Таков вопрос, Который на извилине пророс. Ведь не у всех башка крепка И мысль быстра в День Дурака.
Женщина жалуется врачу: - Мой муж ведет себя ненормально. - В чем это выражается? - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь... - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать? - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. Послал Василь Лукаш
Песня про Российских коров, у которых удой составляет менее 100 граммов молока. - Тридцать три коровы, тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка, - Тридцать три коровы, стих родился новый, как бидон парного молока.
Старушки Маша и Даша сидели на скaмье и жаловались. Маша сказала Даше: - У меня ангина, грипп... А Даша спросила Маше: - А чего у тебя нет? У меня нет зубов...
Поступила информация: На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих одноклассников.
На протяжении всей истории существования государств КПД человечества остается постоянным, потому что при повышении производительности труда пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.
Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."
Случается - ничего не случается, но такое - чистой воды случайность; отчаешься - иногда получается, но это уже редкая крайность. Порою мысли в голову приходят, но очень редко и редко - к месту. Бывает и в хлебе стекла находят, сразу интересно - кто замешивал тесто?
С самого раннего детства мне безумно хотелось действовать, творить, писать. Я мечтал изменить мир, сделать его лучше, достучаться до сердец миллионов людей. Я брал в руки красивое золоченное отцовское перо. Небрежно, модным заученным писательским жестом, окунал его в наполненную до краев чернильницу, случайно забытую на столе старшим братом. Раз за разом мазал пером по бумаге. Писал, зачеркивал, стирал, молился, матерился. Волшебство никак не проявлялось...
Прошли годы...
Я кучу раз незаслуженно побывал за границей, пожил на выселках в богом забытом райском шушенском шалаше, вдоволь поорал пламенные вещи с замызганного ржавого броневика, потаскал с мужиками в заслуженный субботний выходной облепленное сучками бревно, зажег кучу электрических лампочек в темных домах необразованных людей, случайно обнадежился-укрупнился. И вдруг...
ПОПЕРЛО!!!!!!!
В. И. Ульянов-Ленин. "Как написать 37 томов. Пособие для чайников".
Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
