Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений. У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье...
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет. - "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Навеяно историей № 13 от 25.04.08 Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",- говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг, за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму. Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно, перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю: - Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в грузовом не долетят! - Фрукты нельзя. - Почему??? - ВКУСНЫЕ очень!!! Очередь лежала. P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные, как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде фруктового пюре.
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
Биологически активная добавка - ПИВО. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.
Решили Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец мужской силой померяться.....
Попович" Ну я младшой - мне и начинать видимо": налил ведро воды - повесил на достоинство, подумал про Василису прекрасную.... Поднял ведерко пять шагов протопал..........
Добрыня "Эх молод, ты еще Алешка! Гляди....." Налил ведро, повесил, про Забаву Путятишну вспомнил и потопал метров на 500 хватило мыслей!
Илья Муромец никого в слабости не попрекнул молча подошел наполнил КАДКУ повесил на КОРОМЫСЛО, на достоинство подумал про РОДИНУ МАТЬ! И попер ше, шел в точку уже превратился..... Потеряли его молодцы из виду.... Час ждут другой.... решили искать идти.... час прошли косогор превалили ОХ ГОРЕ! Лежит Илья Муромец ни жив ни мертв под косогором а на дереве Соловей разбойник от хохота губы в трубочку сложить не может! Молодца на него:" Как ты мог гордость русскую Силищу могучую погубил!" А Соловей отвечает: " Даже перекрестится могу не я это - вижу Илья Муромец идет вдруг коромысло пополам и х.... по лбу, поди ка... насмерть!"
Явился Путину дух Сталина: - Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.
Эту историю рассказал мне в конце 80-ых один старлей, которого прислали из Казахстаа в ЮГВ (для тех, кто не в курсе: Южная Группа Войск - проще контингент в Венгрии) по замене. История: В Казахских степях мотострелковая рота разворачивает лагерь для полка, перед началом учений. Поставили палатки, выкопали туалет. А в полевых армейских условиях это немаловажное сооружение представляет собой 10 метровую траншею, 2 метра глубиной, поперек которой через определенные промежутки уложены доски. И вот ночь, стоит часовой, восточной национальности. и... у него внезапно скрутило живот! Боец, наплевав на Устав, мчит до сортира, благо недалече. И так он спешил, что вначале присел, а потом начал снимать с себя автомат... Зацепил защелку магазина и рожок с тридцатью патронами благополучно канул в недра!! Меняется боец с поста и докладывает начкару: "Товарища лейтенанта, моя магазина сортир уронила!" Утеря боеприпасов!! ЧП!!! Летеха, не будь дурак, командует (мат опускаю): "Надевай водолазный костюм и чтоб к утру магазин был найден!!" Боец надел ОЗК, противогаз, перчатки, и полез, хорошо мелко еще было. Светит себе спичками, ищет! Спички кончились, ищет наощупь. Тут... садится наверху, еще один бедолага, закуривает... Товарисч снизу хлопает его по голой жопе: "Друг! Спичка не найдется?!" Друг, обернулся, посмотрел вниз... Вообщем, нашли "друга" только днем, километров за 10, говорят, что по фекальным следам!
Говорит один охотник другому -Странная у еня собака, когда я стреляю и промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Советская армия, 80-е годы. Два узбека, измученных дедовщиной, узнали, что из армии можно комиссоваться, получив открытый перлом руки. Один, самый нетерпеливый (но богатый), стал уговаривать другого, более сговорчивого (бедного), мол, давай, я положу руку на очко (не унитаз, а как на вокзалах), ты заберешься на сливной бачок, и оттуда прыгнешь... у меня - дескать - открытый перелом, я еду домой, тебе денег, тебя тоже от армии откосят... Результат: Терпеливый забрался, прыгнул, богатый испугался, руку убрал..
Бедному - комиссация за открытый перелом обеих ног, богатому - 2 года дисбата за попытку членовредительства...
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Прилетела делигация автозавода ВАЗ в Японию, для получения опыта. Японцы берут тачку с конвеера, открывают двери и засовывают туда кошку.
Русские спрашивают: - А зачем вы туда кошку посадили? Японцы отвечают. - Видетели, если завтра утром кошка будет мертва, то машина герметична.
Русские поссмотрели друг на друг и пошли дальше... Через год... Японцы прилетают в Россию на автозавод. Русские берут машину с конвеера и тоже суют туда кошку. Японцы спрашивают. - А вы зачем туда кошку засовываете? Русские отвечают... - Видетели, если завтра утром кошка будет в машине, то значит дыр нет.
У мужыка в селе одна корова давала в три раза больше молока чем у других с несколько коров, К нему пришли селяни, и попросили расказать секрет, как так у него получаеться, Он говорит "Хорошо, смотрите" Заходит в стайню, и говорит корове, "Ну что милочка, молоко или говьядина?"
Перед Паской по Украине развесили биг-борды с такой надписью (Жизнеутверждающе так звучит :(): "Христос воскрес!" "Воскресне Украина" (воскреснет Украина) Юшенко В. А. (подпись)
Меня очень вопросы мучают: 1. где я живу (я в Одессе живу) сейчас, в какой стране если она должна еще воскреснуть. Или нас за мертвых принимают? 2. Известно, что Христос воскрес, но он не на земле ведь. Где тогда должна воскреснуть Украина? Я так понимаю на земле ей места нет.
Мужик приходит в публичный дом. - Здравствуйте, у вас есть блондинки? - Нет. - А брюнетки? - Нет. - А Рыжие? - Нет! - Что у вас есть? - Енот! - Давайте! - забирает, уединяется, делает свое дело. Через два часа заходит другой, происходит тот-же диалог, наконец второй в раздражении произносит: - Ну хоть порнофильмы у вас есть? - Есть! - Какие? - "Мужик и енот"...
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
На катере или что то в этом роде в Ленинграде по каналу 7-8 человек плывем. Проплываем 2-3 мостика и при этом беседу с супругой ведем на языке отличным от русского. Вопрос гида к нам на русском"Пиво будете?" "Будем. Но как ты узнал, что мы с Союза?" "Вы над(т)писи под мостами читали и смеялись И мимо уток мы проходили немцы их кормили чипсами, а вы по башке им били и за хвост пытались поймать" Всем спасибо- все свободны
В одной газете напечатали статью "Депутат Шлегель - непорядочная сволочь". Шлегель подал в суд и выиграл его. Пришлось газете печатать опровержение: "Депутат Шлегель - порядочная сволочь".
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости? - А что-нибудь еще? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко...конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так...а я ж...это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. (с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Плывет Бобер по реке, видит Заяц на пеньке касяк прикалачивает. Бобер подплывает к Зайцу и спрашивает: - Заяц, а Заяц, а что это ты делаешь? Заяц отвечает: - Касяк курить щас буду... Хочешь попробовать?! Бобер: - Ну довай, а что надо делать? Заяц: - Щас я тебе парика пущу, а ты вдохни поглубже и не выпускай. Переплывешь через реку и выдохнешь! Поянл? Бобер: - Понял... Заяц пустил парика Бобру... Бобер поплыл через реку и пока он плыл его течением унесло, а на другом берегу Бегемот из воды выходит! Заяц кричит Бегемоту с другого берега... - ВЫДЫХАЙ Бобер, ВЫДЫХАЙ !
сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки семечек и говорит - приведите ее !
Полковой поп РККА: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их загнала!
В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что данная информация получена редакцией из компетентных источников - следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.
После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю: почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ" является - Intelligent!
Россия это такая страна: представте количество людей, которое может комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это самое дорогое и тусовое место!
Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась эпоха реформ и необратимых перемен.
Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны занимает главный россиянин?
Утром в Грузии: - Ираклий, ты слышал утром грохот? - Да, Миша! - Опять русские нас бомбили! - Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила... Вечер, того же дня в Украине: - Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили! - Я ж говорил, надо в НАТО вступать!
В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то, вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная надпись не исчезает - уничтожают забор.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.