Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе стильнючие джинсы. А он спрашивает: - Это черные, что ли? - Да нет, - говорю, - голубые. - Не понял, а чьи черные джинсы лежали? - Где лежали? - Да на стуле. Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные. - Мои, - говорю. В ответ хихикает как-то странно: - А я думал, это ты мне купила... - Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?! - Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ! Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит. Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад. 5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: - Алло?!! Тишина... - Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. - Это радиотакси? - Ну да. - Можно такси прислать, - говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе. А что это? Как что!? Прокладки с крылышками.
В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В 2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале или "косящих под славян" - привет с кистями). И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют, что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список семьи: Абрам - глава семьи, 42 года Фаина - жена, 39 лет Маша - дочь, 19 лет Сима - дочь, 17 лет Фира - дочь - 12 лет Сара - дочь - 7 лет Рива - дочь, 3 года Семен - сын, 1 год. У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны. А вот у сына - АГРАММОВИЧ. Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто, когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой, просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная пленочная мыльница.
Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу пока не рассмеялся.
Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак не повлияет.
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко, выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то, число, время, бла-бла-бла... Продажа: БУЛКА Цена: 100 р Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем, собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;) Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав... Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду): - Ты где живешь? - В хуетажке! Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
18 мая с другом на ВВЦ. Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка". Ценника нет... Спрашивает: - Сколько пиво стОит? Мой друг отвечает: - 70. Козел! Тот думал секунды 2, выдал: - Спасибо, козел! (Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других - недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки, которая бьет в лоб или по лбу.
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских способностей. Проявились. Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула. Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками "польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным отсутствием наличных средств. Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило, что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е., на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки в Польшу. Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" - ессесно, грамм по 250. От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100 зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую "мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления "наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый "шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос: "Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось. Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.
Слюной голодной истекая Тащился по лесу медведь Он пирожок хотел бы съесть Но Машка, хитрая и злая Из короба ему - ''Не сметь!'' * * * Смотрю на нынешних медведев Забывших о медвежьей сути, С кольцом в носу, на шее Путы, Не царь зверей! А, так, комедия!
- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю. - Ну, а Вы? - А я передумываю думать, что они думают, что я думаю... - Да, тяжелый случай... - Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево. - Так перестаньте скрипеть!
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".
Блондинка вышла замуж за олигарха. - А кто твой кумир ?-спрашивает она. - Бахус. - А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? - Нет, я алкоголик.
- "Кока-кола - Кровь моя, а гамбургер - мое Тело... Причащайтесь ими и благодать фаст-фуда да пребудет с Вами!..." - так говорил Великий МакДональдс...
- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора, недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ". - А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями... - А что Вы можете предложить? - Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина! - Это понятно. Кто же сейчас против то? - Фамилия у меня – Запутина! - Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас есть?
Живет в квартире алкоголик, распродает все что есть. Потом приходят серьезные люди, договариваются передать квартиру. Дело доходит до юристов, которые все это оформляют...
То ли дело наши президенты, все демократично, через выборы...
ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года. Страый еврей говорит своей жене: - Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса Шевченко или Лесю Украинку? - Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!
Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что? -Жена.
-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями - за погромы? - Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет "мерседес"!
Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей 100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!
Че то про ПВО и РВСН навеяло... Сам служил в ВКС, но с ребятами из ПРО встречался. Подружка работала в фирмочке, расказывает - Взяли на работу военного пенсионера, поехали куда-то там, пенс за рулем, начальника говорит пенсу: скорость не больше 50, гаишники тут е Едем, едем (скорость ровно 50)началька молчал, молчал, потом говорит а побыстрее нельзя? пенс - вы же сказали 50: я и еду. Подружка спрашивает - а чего он такой? Я- он навернка в РВСН служил, там приказы выполняются прямо, войска такие. Она - вреш ты все. Я молчу. На следующий день приходит домой глаза квадратные и немой вопрос: Откуда ты знал? Я - служил говорю я в армии. Ф цирке не был лет 30... не смешно-с.
Посвящается весне, брезенту, славному городу Опочке, в. ч. 68048 и отважной женщине с огнетушителем. Дело было аккурат двадцать шесть лет назад. Погоды стояли обалденные, не то что сейчас. Второй караул, день, посты открыты, я начкаром, настроение хорошее - до дембеля осталось меньше полугода. Гуляю с ружьишком по территории, курю. Сказка! Опять же развлечение - наблюдать за ремонтом кровли на складе доблестными бойцами батальона обеспечения. Здоровенная бочка с топкой, в бочке битум, в топке дрова горят, все по уставу. Командует действом майор Легеза. Все бы ничего, но смола в бочке загорелась. Перегрели. Битум горит красиво. Начал подтягиваться народ на зрелище. Я к березке прислонился, ружьишко с плеча снял, тоже прислонил, курю. Командованием было принято решение - ограничить доступ кислорода к очагу возгорания. Брезентом. Уж где его нашли - я не помню. Но брезент был хороший, почти новый. Два отважных бойца, используя подручные средства в виде каких-то реек, накинули его-таки на бочку. Все нормально, языки пламени скрылись из виду, только дым хреначит со страшной силой из под краев брезента. Стало скучно. Майор тоже заскучал, покурил, и отдал приказ приподнять край брезента, дабы убедиться. Боец реечкой приподнял краешек брезента. И брезента не стало, и огонек появился... сразу стало веселее. Сняв с положенного места фуражку установленного образца (как бы почтив память безвременно ушедшего брезента) и вытерев пот, майор Легеза пошел в каморку дежурного по автопарку звонить домой, т. е. в в. ч., благо там была своя пожарная машина. Народ тем временем развлекался как мог. Я курил. Не прошло и получаса, как пожарного цвета зилок прибыл. Согласно наставлениям были размотаны рукава, вернее - рукав, заканчивавшийся похожим на ведро пеногенератором или как его там... Расчет действовал четко, по-военному. Прицелились и хуйнули. И попали. Но, как выяснилось, пена сразу не пошла, пошла вода. Когда горящая смола поползла в направлении зилка, народ оживился. Но армейская выучка - великая вещь! Могучая техника буквально прыжком (хотя и не сразу) увеличила дистанцию между собой и очагом возгорания. К нашему глубокому сожалению, ни один рукав не пострадал, а мог бы. Дальше стало совсем неинтересно. Хуйнули уже пеной, и погасло в момент. Задавив подошвой кирзового сапога очередной бэнчик, я пошел в караулку пить чай, прихватив с собой ружьишко СКС45 No ФА1588. Вы спросите: а где же отважная женщина с огнетушителем? Да, мы ее не видели, НО МЫ О НЕЙ МЕЧТАЛИ... И хрен с ним, с брезентом! Если я был неточен - подправьте, кто там был. Старший сержант Власов.
