Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет, обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня знающие люди научили. Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад. Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP укомплектованный и прочая. Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК "Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес, чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул. В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол, у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера: "Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще добавил, что "вторая часть" у меня. Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь отсутствует. Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и спрашивает: - Что, правда, день рожденья сегодня? - Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано. - Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как отмечать будете? - Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку полез – коньяк показывать. - А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет. Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже. - Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит. И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть. Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели. А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков: - Что случилось? - Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно просто, вы кто? - А вы кто? - А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не пускают. Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.
Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было. Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.
100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой учительницей. Преамбула. Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2 старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия (только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы (правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.). Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты. На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями. С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что, какой-то праздник сегодня? Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию. С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего такого не говорила. Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели. С. А. : Что я велела? Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты. Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ... Вот такие традиции в узбекских семьях.
Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...
Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет. Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя. Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата 18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм. Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".
Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке, допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка - пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и все. Вернее - плывет, аки летучий голландец. Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать. ... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...
Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и пошел домой.
Крутое правосудие в Штатах. В Неваде есть одна судья, ее зовут Элизабет Халверсон. Мало того, что женщина она до того толстая, что вынуждена передвигаться на моторизованном скутере, так она бедного судебного помощника, по его словам, превратила в денщика, заставляя его надевать ей обувь, делать массаж спины, укрывать одеялом во время дневных сиест, и проверять, чтобы ее кислородный баллон был всегда полн. Но это еще не самое крутое. Своего собственного мужа она однажды привела к присяге в суде, чтобы он правдиво сказал ей, все ли сделал по дому; засыпала во время судебных заседаний, и позвонила 911, когда судебные администраторы попытались войти в ее кабинет. Сейчас, на время расследования, ее временно отстранили от дел, но зарплату в размере $ 130 000 в год она получает исправно.
Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не находит. Разговорились и выдала она такую историю: "Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду, как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый.... Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)" "Так а в чем проблема-то? " – не поняла я. И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством: "А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за бомжиху приняли-и-и-и..."
Путешествие по Волгоградской области. часть 2. продолжение истории. Деревня в 140ка км от Волгограда. Приехали с братом в поисках друга, пропавшего почти бесследно 8 лет назад. Ждем его появления, в процессе слоняемся по деревне любопытствуя бытом и поведением селян, те - нами. В магазине у нас спрашивают: - А Вы к кому приехали? Не думая, отвечаем - Да, собственно, ни к кому, хотим вот здесь улицу какую нибудь купить, выбираем вот. - (продавец спокойно) - Лучше ту, где баба Катя живет - она там одна и к асфальту ближе. P/S. Нас учили: Родина не продается.
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает - у тебя, что мама роги растут? Занавес.
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет. Приходит в мастерскую, а там ему говорят: - Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь! Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают. Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого, зеленого стажера: - Отполируешь? - Запросто! Мужик: - Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь! - Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат. поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни молодость!": Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили на поле скин-хедов.
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ. На основании сведений полученных их самого близкого источника приказываю: 1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем офицерам СД. 2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем офицерам СС.
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Окликнул как-то удачу - прикинулась глуховатой, к другим поспешила проворно, заметно ускорив шаг. Сижу вот теперь в непонятках и без вины виноватый: может без мата не поняла? Опять что-то сделал не так.
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Я ходил с друзьями в баню В пятницу под Рождество, Взяли пиво, воблу, веник И ... конечно - же вино. Веник мягкий и душистый По спине идет легко. Мне друзья не жалко денег - Баб не парил я давно.
(Случай из жизни) Ночь. Звук мотора. Незнакомый Одесса-город. Звонок телефона раздается в кабине эхом: - Алло. - Привет. Ты уже скоро? - Да вот не знаю, как тут к тебе проехать. На что голос из трубки сказал, Разрезая тишину, как торнадо: - Ты знаешь где в Одессе Ж/Д вокзал. - Конечно. - Так вот, тебе туда ехать не надо.
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
Может ряба может кура Может умный может дура Может дом стоит хрустальный Рыцарь в нем живет печальный ******** Может ждет а может ищет Он богатый или нищий Где любовь а где натура Трех пальцовая фигура ******** Ждет неделю месяц год Не является народ То ли в поле-огороде Нет таких уж видно в воле ******* Записали год за два В поле выросла трава Где вы девки кобылицы Кто подаст воды напиться ******* Тут талант мой вдруг иссяк Кто не слушал тот дурак.
до каких пор будут дурить голову людям о том что Николай 2 последний царь? Ведь он отрекся от трона в пользу Михаила, а значит последний царь Российской империи был Михаил. пусть не вступивший на трон, но факт был. последним царем(президентом) СССР был Михаил. значит ли это что последним царем Российской Федерации тоже будет Михаил?
Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик. Дмитрий Медведев и Кабинет Власти. Дмитрий Медведев и Узник Кащенко. Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады. Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров. Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка. Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.
> Здравствуйте, > Опубликуйте, пожалуйста, если это возможно.
> Что связывает Елену Неклюдову с Николаем Басковым? > С каждым днем набирающая обороты популярности композицией "Танго > (Когда безнадежно)", певица Елена Неклюдова призналась в своих > вкусах, относительно исполнителей российской эстрады. Оказывается, > кое-кто занимает в жизни, а теперь и в творчестве Неклюдовой особое > место. > "Есть много артистов, которые мне нравятся. Это Доминик Джокер, > хор Турецкого, Филипп Киркоров. Они все очень яркие личности, > достойные самого лучшего в жизни. Яркие индивидуальности с хорошим > репертуаром. А вот спеть дуэтом я мечтаю с Николаем Басковым. Он мне > очень интересен тем, что у него светлый образ. > Этот мужчина - романтичный, добрый и очень веселый. Николай > всегда душа компании, в чем я лично убеждалась при тесном общении. > Широта его таланта позволяет Николаю быть не только эстрадным, но и > прекрасным оперным певцом". > В свою очередь Николай Басков, наверное, небезосновательно сказал: > "Лена очень талантлива и красива, если нам представится > возможность спеть вместе, поверьте, я не буду против! ".
> По поводу дополнительных фото, видео материалов и эксклюзивных интервью обращайтесь ко мне.
> С уважением, Евгений Циркуль
Здравствуйте, уважаемый Евгений.
Получили Ваше письмо.
До сегодняшнего момента нам и нашим читателям было абсолютно похую, что связывает Елену и Николая, но если бы это была пуповина, Вы смогли бы опубликовать бы эту новость в журнале "Здоровье".
Второе. Публично признаваться, что человеку нравится Доминик Джокер, хор Турецкого и Филипп Киркоров, это почти тоже самое, что любить верблюжью колючку, клубничное варенье и говно - полное бесвкусие. Видимо тем же бесвкусием объясняется предпочтение крашеного громкоорущего педераста в качестве партнера для дуэта и жизни(?!).
Что касается приложенного к письму фото, мы его внимательно рассмотрели и подрочили. Спасибо.
С прошедшими Вас праздниками, коллектив редакции журнала XXX.
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья: - Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
Перед "уходом" Путин сказал, что верно служил народу и государству. Правда, не уточнил, какому народу и какому государству. Наверное, тем, отмечающим 60-летие?
Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".
Один есть большой минус в иннаугурации! Ну совсем большой, невероятно огромный! Просто история совсем не поймет! Потомки засмеют! А дело вот в чем! Парад Победы у нас теперь никогда-никогда не сможет принять действующий министр обороны!
1980 год, закрытие Олимпиады, разговор двух подсобников, которые только что отпустили в небо олимпийского мишку: - Ну что, Вован, как думаешь - поймут намек? - Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно. Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.