Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары". Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там присутствовала цыганская тематика. Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы, товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором ответили: "Поняли, товарищ еврей...".
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо". Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось. Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате, расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется). Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения. А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь (командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку. Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят - воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели, которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись. Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха, наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая: "Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой предусмотрительно умалчивал. А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За неимением.
История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух. Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе, где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк, учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама. Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет? Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья: Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы. Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится чей-то голос сзади.
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Про ворон навеяло: Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.
Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают: Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет, я улыбаюсь. Весна-с.
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
Рационализаторское предложение. Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология: 1. Берется список всех абонентов, юридических лиц. 2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее: "Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...". Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги". Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и плодить дураков.
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду. В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам. Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу открыть дверь. Она заявляет: - О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой охраной как в их комплексе это не страшно). Ну передаю ребятам, просто заходите. Дальше ребята звонят мне: - Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна? Я: - Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все в порядке. Звоню клиентке: - Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам что именно там не работает? Она: - Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники? Я: - У вас в гостинной, перед телевизором! Она: - тут никого нету! Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не одна гостинная. Звоню: - Вы где? Она вас ищет по дому найти не может. Они: - Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком плазменным! И дома никого нету!! Звоню опять клиентке: - Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3) На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель тюнера - все сходится! Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома! Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или этажом. И тут раздается звонок техника: - Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха, люди бегают, видать нас ищут!!! Валим отсюда! Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО одинаковая мебель и аппаратура.
500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости. Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС, практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных напитков.
1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14 республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты. США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции. Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях, рубль стоит 30 $.
2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы, когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"? Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.
3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва - Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.
4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА) выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем основным характеристикам.
5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары из России с целью защиты отечественного производителя.
10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой - рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин, и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию. - Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе: жарища там, и народ водичкой поливают.
Примета века: если просто насрать под кустом, то никто и не почешется. Если же насрать на белый холст в раме, потом пустить по нему стадо диких кабанов, то будет высокое искусство.
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу, но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы видели академика только раз, и то, мельком. Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши. Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития. Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар". Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил. Меня до сих пор совесть мучает...
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого скрытого смысла.
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила, работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той же компании. Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник (молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он, сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в руках у "бандита" она заметила ключи. Вроде инцидент замяли, но! Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку. Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.
Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить. Дяденька улыбается но просит написать объяснительную. Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном" поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи, увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб. В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю, человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не иначе! Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее последний шанс найти мужчину!!
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.
Оборву ромашке На хрен лепестки. Гадаю я милашка, На чувства на твои. Любит, аль не любит, Аль к груди прижмет. Может поцелует, Может быть пошлет. Лепестки роняю, И едва дышу. Вдруг так прогадаю, Я свою судьбу. Может быть не стОит, Лепесточки рвать. Жизнь сама устроит, И не фига гадать. Логинов Николай
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
В каких случаях у программы появляются недокументированные возможности? Если разработчики перепутают куски кода и некогда разбираться, что получается на выходе http://protomodel.ucoz.ru
Семь дней не спал, не ел. Изголодался я совсем. И только я поел немного, Такого вкусного, простого: Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой, Две палки колбасы и кружку пива. А после ужина такого, Вздремнуть я захотел еще немного. Шесть дней проспал я наповал, Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."
Приходит гомосексуалист в библиотеку. - У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? - Какая именно болезнь вас интересует? - Геморрой.
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали, наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое лучшее---это бросить клич о жидовских погромах. Так и сделали. Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался, создал зондер-команды и принялся за дело. В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.
Миссис Х. - Мистер Холмс, прошу Вас намекнуть Д-ру Ватсону, что пора бы ему полечиться от склероза и диабета. Х. - Не может быть, как Вы догадались? Миссис Х. - Элементарно, Холмс, доктор уже третью неделю ходит на прием к Королеве с расстегнутой ширинкой, а вокруг некого сизого предмета, который торчит из упомянутой ширинки ( наш посыльный бой называет его попросту залупой), вертятся полосатые насекомые в кепочках, собирающие нектар. Х. - Молодец, Миссис Х.! Вы неплохо усвоили дедуктивный метод. Углубляясь в познании этого метода, Вы могли бы догадаться, что насекомые - это пчелы, а кепочки им выдают в патентованном пчельнике градоначальника. Короче, застегните доктору штаны и заведите спрей от насекомых.
Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то! Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка возмущенно: - Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" - так оно звучит по-немецки. - Гм! Меня оно не возбудило.
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу. а тема была из кинофильма "17 мгновений весны" работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода, просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА
- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець? - В лiвiй! - Нє, думай, куме, думай!
На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до вечера.
1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!
1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку... обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю, небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома никого. Ложный след завел в тупик.
1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное, денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ... Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и бульвара Леси Украинки.
1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше, следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка, корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у памятника Лесе Украинке!
1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну. Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия капитуляции.
1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.
1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.
2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило совести укоризненно на меня посмотреть!
