Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют..."
Моя подруга Ирина познакомила меня с другой своей подругой Ольгой, и та пригласила нас и еще двух своих знакомых покататься на свежекупленной машине по городу с последующим пикником в загородном парке. Машину семейство приобрело три месяца назад, на ней уже наездились вдоволь и муж Ольги, и ее сын. Теперь и Ольга заимела права на вождение легкового автомобиля и рвалась показать свою крутизну. Пять симпатичных дамочек загрузили в багажник всякие там колбасы, хрукты-овощи и отправились в путь. Ольга сказала: "Я вас покатаю по городу", но маршрут был более, чем странным. Мы почему-то не проехали ни мимо центральных площадей с фонтанами, памятниками и клумбами, ни по нашей красивейшей набережной, ни даже по современным проспектам. Мы почему-то тащились по промзоне, мимо вонючих заводов, вдоль глухих бетонных заборов, рельсов металлургического комбината и гор из отходов... Когда на конечной остановке троллейбуса №17 мы уперлись в ворота завода запчастей и Ольга стала вылезать из машины со словами: "Девочки, я быстро, только путевку отмечу...", только тогда до всех дошло, что она, видимо, от волнения забыла, что сегодня ей, водителю троллейбуса по профессии, не обязательно рулить там, где проходят провода 17 маршрута, да и любого другого... Мы вывалились из машины ромашкой, отржались и уже потом поехали в парк.
Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу: - Когда вы закончили медицинское училище? - Два года назад,- отвечает. - Где работали после учебы? - Больница №2, отделение интенсивной терапии. - Как, сразу после училища работали в реанимации? - Ну да, надо же где-то учиться.
Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все спишет.
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев, попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу пропуск. Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку, дважды перечитывает - все верно. - В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню. В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок. - Елена Александровна, выезжаю! - Прекрасно, - говорю, - жду вас. Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду работать. Через полтора часа - звонок. - Елена Александровна, я приехал! - Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан. Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол! Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему, с разбегу: - Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала! Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает. - Как это не пускаем? Кого? Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник. - Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы? - Я? На проходной! - Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету! - Это как же меня нету, когда я тут стою! И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки. - Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите? Читайте! - Ну, больница.. Номер один.. Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но туда автобусы не ходят! - Эдуард Васильич, вы на чем приехали? - На такси... Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру. - Ну что? Пустили вас уже? - Нет... Я просто сатанею и ору в трубку: - Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера! И вдруг слышу: - Это и есть первая проходная! Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче, наконец-то обещают его пропустить. Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя. Проходит пара минут. Никого! Звоню! - Вы прошли? - Да, благодарю вас! - А где вы? - Как где? Вышел из проходной! - Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли? - Никуда я не ходил. Стою как столб. - А что вы видите? Клумбы слева видите? - Не вижу никаких клумб! - говорит. У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом пошла. - Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся. - А они вот говорят - тут только один корпус и есть.. И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда. - Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли, полностью как называется? Адрес какой? - Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой номер один при мэрии Москвы.. Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору: - Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко. И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать. Отсмеявшись, я его вопрошаю: - Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы же шоферу адрес должны были назвать? И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с достоинством: - Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал: ну конечно!
Похолодало-то как... Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и научно-технического прогресса я с мужем в контрах! Аська на работе всегда включена, в моих контактах - деловые партнеры, а так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж вроде и рад, что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети всякой дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено. Сынуля (балбес 19 лет от роду, огромного роста и со щенячьими пока что повадками) на работу сегодня позже нас отправился, очень меня заботило - не замерз ли, взял ли куртку, не забыл ли кондей переключить. Свое беспокойство в вопросе выдала: - А во что ты сейчас одет? И случись так, что отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва в диалоге. Оплошность увидела сразу и в догонку пульнула: - Извини, это я не тебе! Сейчас виляю хвостом, пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока что без результата, я в опале...
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок: примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса - вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день! Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера! Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить - прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут. У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже спиздил), чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной панельной девятиэтажке?
В ответ на заявления мэра г. Москвы Ю. Лужкова относительно Севастополя, мэр г. Киева Л. Черновецкий заявил: "В связи с отсутствием каких-либо документов, подтверждающих передачу г. Москвы, построенной КИЕВСКИМ князем Юрием Долгоруким, от Киева Росии, мы требуем вернуть Москву в подчинении Киеву. А также города, бывшие в подчинении у Киевской Руси - Владимир, Суздаль, Муром и т. д. Да, и шапочку вернуть не забудьте. Которая Владимира Мономаха."
Преамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал, который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает. Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем чесание производится с присвистом и причмоком. Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке. Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались... Ура классическим примерам!
Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер, совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно. Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем, водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач, отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги, автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире, автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в частное лицо. Вот это я понимаю.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
Оказывается, Андрей Ющенко (отец резидента на Украине) в немецком плену не только пристрастился к хорошему кофе, но и освоил тяжелое ремесло подсадной утки настолько хорошо, что мог за пять минут крякнуть не менее трех советских подпольщиков.
Как то я(Я) собираюсь на улицу. Детка (Д)4-лет спрашивает: Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся? Я: Чтоб быть красивой. Д: А ты че не красивая? Я: Красивая... Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ? Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам, бензин будет стоит 50 руб.
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних), бензин 100 руб, население уменьшиться до 50 млн.
400 $ - бензин 1000 руб, население уменьшиться до 20 млн.
500 $ - бензин 10000 руб, население уменьшиться до 5 млн.
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника с фамилиями Путин и Медведев – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. бензин 100000 руб, население уменьшиться до 1 млн.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения пьянки русских алигархов, и паханов из думы, бензин 1000000 руб, население уменьшиться до 100000 чел.
1000 $ - Путин и Медведев думают, а кто нам жрать даст? население 0 человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось. Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет признать успешным.
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
министр обороны сердюков подписал программу развития ВС РФ до 2015г. планируется большое реформирование и ввод новых вооружений, а именно. 1. Диван-бомбардировщик. 2. Атомный подводный крейсер Шкаф. 3. Летающие табуретки и Флот Табуретконосцев. 4. Система залпового огня Тумбочка. и еще много замечательной техники.
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка ! ------------------------------------------------------------! --------------------------------!---------------------------! Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ ! --------------------------------!---------------------------! Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ ! проводилось, но имеются ! ! документы об отсутствии ГМИ ! ! в сырье, входящем в рецептуру ! ! --------------------------------!---------------------------! При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ ! не обнаружены ! ! --------------------------------!---------------------------!
Соревновались советский и американский бегуны. Американец пришел к финишу первым. Американские газеты написали: “Американец пришел первым, русский - вторым”. А советские газеты написали так: "Наш бегун занял почетное второе место! А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА – ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно, жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения. Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes", подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
[Не Алик] Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том, что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается манекен, символизирующий убиваемого водителя. Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не снилось. Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами, чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть миф.
Итак, Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки. Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках. Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста. Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего. Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение, которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона. Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача. Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач – гениальный выход из положения.
Внимание, Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего водителя!!! Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой, разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно – СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского разума!
Живу в Израиле. Предисловие: в иврите есть слово "слиха", обозначающее "простите/извините". Вот. Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной, не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход. Магазин рыдал.
обратили внимание, дмитрий анатольевич как то подозрительно выглядит, нездоровое выражение лица, мешки по глазами, затравленный взгляд. наверняка и рукопожатие не очень крепкое. как бы с ним того, не случилось чего? очень уж я беспокоюсь за него.
Анекдот 1994 года. - В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон. Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую правослaвную веру? - Дурачье. Дуракам закон не писан!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
