Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только? Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом. - Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но несколько наблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и после притирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужели я так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола. Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнура петлю, просунула голову и дрыгает лапками :( Кошка чуть не повесилась на мышке :) Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету под кресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая задними лапками, еще долго радует меня до коликов :)
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!" Основная N 5 от 22.05.
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы" собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250 наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.
Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.
Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!
Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.
Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно утренний блок. Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис". Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада, балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота. Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты, и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в песок, изображал медведя, имитировал крик павлина... Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили. Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака. Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все уляжется, но... Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас! Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили. Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену. У него на стойке свой микрофон: - Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я ответил: вот он. Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил: - А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко рту... И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями. Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал "о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь, но, когда забулькало-зажурчало, я все понял, и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в туалете, забыв выключить микрофон!!! Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже стоя. ........... Позже один из гостей сказал артисту: - Чревовещатель, в натуре!!!
Встречался недавно с двумя старыми подружками, пиво попить. Сначала подошла одна, через какое-то время - вторая. Я пересказываю ей события пятиминутной давности: - Так вот, Наташка садится в машину, я делаю ей комплимент по поводу официального стиля одежды. В ответ она слегка задирает юбку, демонстрирует мне чулки с кружевным верхом и заявляет: "Должна же быть во мне хоть одна блядская черта"... - СЦУКО!!! Я не так сказала!!! Не "блядская черта", а "капля аморальности" 0_о
Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
Сижу рассуждаю: "Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..." Мама: "Секс?" Я: "Нет, не секс. Танцы". мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."
Сегодня в статье "Рейтинг лучших и худших мест для отдыха на Земле" на news.mail.ru:
5. Кирибати, Микронезия
33 коралловых острова в экваториальной части Тихого океана растянулись на 4 тыс. километров. Единственное государство мира, расположенное сразу во всех ЧЕТЫРЕХ ПОЛУШАРИЯХ.
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))
- Как ты со своей женой познакомился? - Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... - Ну а дальше? - А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле". Andrew (c)
Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой - никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение. Посмеялись, разошлись. Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху (в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это пароль такой тоже пришлось расказывать.
В московском метро появилась реклама кваса(который против колы). В описании достоинств кваса все его достоинства и преимущества сгруппированы по столбцам. Соединив заглавные буквы столбцов можно получить следующее "КОЛУ В .ОПУ" вот такая, понимаешь, реклама.)))
Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"
Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его продвижения решено дать на лапу Медведеву...
Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в миллиардеров...
Я помню первый день общенья, Я помню первый диалог. И вот пишу свое творенье, Молчать бы больше я не смог! С тех пор, как мы болтаем в Nete Я потерял покой и сон! Ты всех красивее на свете, Я красотой твоей пленен! Хочу, чтоб осень наступила, Хочу в Россию поскорей, Хочу чтоб ты меня любила И с каждым днем ждала сильней!
Посвещяется А.А. Порхает Проханов, трибун и боец С годами стареет, свихнулся вконец Вещяет как фюрер и брыжжит слюной Усы под ноздрями и с челкой косой Язык помело все слова словно ядра Его хезбола уважает изрядно Евреев поносит, их древний исход Забил кол Америке в задний проход И эхом оттуда несется А.А. По смыслу говно, но прекрасны слова.
Преамбула. В 80-х годах прощлого века служил один мой товарищ в славных рядах Вооруженных сил СССР. И вот к ним на вооружение поступил первый компьютеризированный ПУВ (пункт управления войсками). Нынешняя молодежь, воспитанная на мобильниках и ноутбуках и представить себе не может размеры тогдашнего "чуда техники", а он рассказывал: умещались те компьютеры на 12 прицепах-фурах. И когда по тревоге надо было всю эту армаду завести, вывести из боксов и построить в колонну, то в норматив они хронически не укладывались и полковник на них вечно ворчал: "Вот в Америке полковник Джонсон за это время успеет и ПУВ развернуть и ракеты запустить, а вы все чухаетесь, никак не расчухаетесь." На что у их майора был всегда стандартный ответ: "У полковника Джонсона ПУВ умещается на двух джипах, а у меня 12 прицепов." Амбула. И вот прошло ...дцать лет. Открываю я газету Росбалт от 18.05.2008 г. и читаю про самолеты-беспилотники. Американцы провели испытание нового беспилотного самолета Т-16, который запускается с пневмокатапульты, весит 18 кг, поднимает 13,5 кг полезной нагрузки, может летать сутки на высоте 4,5 км со скоростью 150 км/ч. Пульт управления умещается в ОДИН КЕЙС. И здесь же про российский беспилотник "Типчак". Весит 50 кг, берет 14,5 кг полезной нагрузки, летает 2 часа со скоростью 200 км/ч. К этому самолетику прилагается: транспортно-пусковая машина, машина технического обслуживания, машина для транспортировки операторов и машина с приемо-передающей аппаратурой. Как говорится: время идет, а ничего не меняется...
