Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.
Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает. Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил. По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш. Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше никому не доверяет.
Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит: я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как. - Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму. Я в непонятках: какой партбилет? Но жду. - Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем! И надевает ермолку.
В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!" Оказалось, физик-теоретик.
Асфальтщики-качки У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник, затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка). Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик - МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!! Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю ответ: "А нам так нравится!". Занавес...
Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству – в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!" загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта. Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик. Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери. В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус. "У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной программе выдали: "Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов". Я плакалъ...
Отступ сначала. Лирический. Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики, что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они, конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору справочник, спрашивается? Приступ теперь. Литературный. Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном, то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали, успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили – утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко. Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках: "Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он: "Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ". Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но матерились сильно почему-то. А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко, что песни про них нет.
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе.
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности, один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать зарвавшейся нечисти обнаженный тыл. Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых... А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают. Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.
Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви. Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали, зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко ВЫДАВЛИВАТЬ".
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на случай войны с Китаем. 2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад, они должны были хорошо запомнить. 3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто. 4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в смятение любого противника. 5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде танков. 6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.
Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!
Новый русский перед окнами роддома кричит: Зае.....ла! Зае.....ла! К нему подходит его охранник и говорит: Владимир Васильевич, не зае...ла, а Изабелла!
Один фермер решил продать свою ферму. Нашелся покупатель и все бы ничего, но его смущало соседство с пасекой, т. к. он боялся пчел. В конце концов сошлись на том, что покупателя привязывают на ночь голым к дереву и если хоть одна пчела его укусит, то ферма достанется ему даром. Вслучае обратном, он платит 2 цены. На том ипорешили. Наутро фермер, выйдя из дома, увидел провисшего покупателя, без сил. - Что случилось? Неужели пчелы покусали? - Нет, но скажите мне, пожалуйста, у этого теленка что, нет мамы?..
Встречаются русский и немец. Русский спрашивает: - Ты сколько за вечер можешь пива выпить? - Нуууу... Баночки три. - ИИИИИИИИ!! Нифигасебе!! Так этож 9 литров!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьеш...)))
Как поступить, когда любимых две? Зачем глупец, я смог позволить? При нежно любящей жене, Еще кому-то сердце намозолить. И клясться в преданной любви. Я был не прав (хоть правду говорил) Простите, милые мои, Я никогда так не любил. И что теперь? Каков итог? И выход, если он возможен. Я, как "Титаник" между льдов, Лавирую, я осторожен. Но ведь "Титаник" затонул. Такой большой, а кончил плохо. Печали я уже хлебнул. На сердце боль, в душе морока.
Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
Америка. середина 19 века. Идет по полю ковбой, вдруг видит - на горизонте появляется огромная толпа индейцев, вышедших на тропу войны и бегущих прямо на него с дикими воплями, ковбой, ясное дело- драпать, видит, плохо дело, индейцы настигают, "ну", думает: "п%№да мне!" И тут ему внутренний голос шепчет "Нет! Тебе еще не п*%да! Убей вождя индейцев!" Ковбой резко останавливается, смотрит на уже совсем близкую разъяренную толпу и зорким взглядом выхватывает того, кто более всего похож на главного, ловким движением руки выхватывает нож за спиной на поясе, расчитывает момент, собирает все оставшиеся силы, лихо подпрыгивает и вонзает нож по самую рукоять в сердце вождя индейцев... После этого немая сцена - стоит ковбой с окровавленным ножом, хрипит в предсмертных припатках вождь и вокруг толпа О%УЕВШИХ индейцев. -внутренний голос ковбоя: "Ну вот! Теперь тебе уж точно п№%да!"
Мужья и жены, предрассудков трафарет... Мир шире, чем формальностей границы Сейчас и здесь, мадам, мы с Вами тет-а-тет, Что повод нам друг другом насладиться.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовойю Ростова: - порутчик, хотите загадку? Ржевский: - Конечно'c Ростова: - Что такое маленькое, серенькое, в половую щель лезет? Ржевский (немного подумав): - Не могу знать'c Ростова: - Ну, Порутчик, это же мышь! Ржевский: - Мышь!?! В пизду'c!?! Оригинально'c...
Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:
"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь" нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!
В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает пресс-служба МВД по РТ.
Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000 молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.
Класс! теперь в березовой роще растут сосны! Но самое страшное впереди:
"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.
Случай в Новосибирском Государственном Университете. Идет экзамен. Толпа у входа в аудиторию. Все прикалываются, стараясь скрыть панику перед сдачей. И, вдруг, кто-то кого-то толкает, зачетка падает из рук, случайно попадает в аудиторию под дверью. Хозяин зачетки долго не решался зайти и забрать ее. Наконец, решается. Входит, просит препода вернуть ее, препод улыбаясь, протягивает. Студент выходит, взволнованно раскрывает зачетку. Там 5(препод потом объяснил, мол за находчивость). Следующий студент попытался повторить прикол, подсунул зачетку под дверь. Заходит через несколько минут, а препод зачетку в форточку выкинул. ГАГА
Один блондин встречает другого в супермарките. Заглядывает в тачку, удивленно: - А зачем тебе хозяйственное мыло? - Использую по назначению: мою им свое хозяйство!
Вот Ленину сейчас хорошо: он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет. И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и собирает мелочь с прохожих, на опохмел...
На заре проникновения загнивающего капитализма в нашу светлую советскую действительность были весьма популярны всяческие шоколадные батончики. Так вот, еду я как-то в автобусе по своим делам, рядом стоят два пацана и тихо общаются о чем-то своем. И вдруг один из них, громко, тоном все повидавшего в этой жизни человека и голосом, полным презрения: "Да что вы все, баунти, баунти! Каапуста в шоколаде!"
В продолжение истории от 05.05.05. "Лучшие прошлых лет": ".... Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал." Можно составить и из пяти глаголов: Сходил, купил - выпил, вернулся - проблевался! :-))
В аэропорту Египта стоим в очереди на получение визы. Работает только одна стойка, вторая вот-вот откроется, но все прилетевшие русские туристы толпой рвутся естественно к той, что открыта уже сейчас. Очередь... Ну вы представляете себе отечественную очередь: шумная колонна в три-четыре человека шириной, кто первый проскочит – того и тапки. Мы с мамой в самом конце этого столпотворения, и тут замечаем, что открылась соседняя стойка. Рекогносцировка и смена места дислокации заняла полминуты, но к вновь открывшейся стойке уже успело подойти несколько пожилых иностранок (кажется, бельгиек). Но стоят они как-то непривычно: у одной таможенник проверяет паспорт, а три другие выстроились в ряд на отдалении метра от стойки. Мама в непонятках (конечно, замешкаешься на секунду, тут же налетят наши и жди еще полчаса) спрашивает: "А вы не стоите? " (по-русски, правда, но они поняли). И тут бельгийская дама указывает на нарисованную на полу яркую желтую полосу, рядом с которой написано: "Ожидайте своей очереди за линией". Н-да... Поворачиваюсь в сторону "русской очереди"... Все такая же орущая куча-мала (кто-то уже в самолете усугубил прелести дьюти-фри)... Какие полоски? Какой метр? Хорошо хоть самого таможенника не затоптали. Какие же все-таки европейцы дисциплинированные!
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел......... ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Еще история от группы H-Ural. Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не существовало, Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение “очень плохой человек”. Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.
В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа еще лучше стала... И вдруг слушок – чувак СОСеТ! Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив, одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские... А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор подслушал, когда чувак за столом сидел!!! Все! После работы в каморке окружили: - Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!! Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане пиджака... И тут вопрос ребром: - Зачем ты это делаешь? Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит: - Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!
Дима, я же на каждой репетиции просил: в рамке металлодетектора - задержаться надо. Хотя бы чисто символически - секунд на 5. И потом - сразу руки поднять и махать, махать! И не смыкать их ни в коем случае - снайперы могут понять превратно. Черти что, а не инаугурация! Давай еще раз!
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно"
Почти в каждом краеведческом музее России есть клад-кубышка, состоящий из мелких монет прошлых веков, что говорит о том, что уже тогда от мелочи пытались избавиться любыми способами. Особенно я понимаю этих неизвестных кладозакапывателей, когда в моем собственном "кармане" позванивает современная мелочь...
Реклама. Фирма "Череп и кости": - Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте, - Подготовка и проведение всех видов страховых случаев, - Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством конкурентов. Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били! Петрушка.
Читаю основные истории от 4 мая и понимаю, что ПРОЗРЕЛА... Когда шел филь "Три мушкетера" мне было 10 лет. И с тех пор я напеваю "Красавицу и губку счастливому клинку". Ну, оказался мушкетер удачлив - вот его и красавица целует в губы... И вдруг читаю, что вместо этих знакомых с детства слов "Красавице и кубку, счастливому клинку". Не верю. Проверяю с помощью поисковика в Интернете. Действительно так. Что за ерунда? Понадобилось 10 минут, чтобы логическая цепочка восстановилась - и красавице, и кубку и клинку радуются!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
