Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2008

Общий выпуск

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.

06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.

Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной
программе выдали:
"Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов".
Я плакалъ...

06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Отступ сначала. Лирический.
Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая
группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики,
что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они,
конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что
трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже
так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого
трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору
справочник, спрашивается?
Приступ теперь. Литературный.
Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного
городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном,
то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но
надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под
рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в
смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за
рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й
это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали,
успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и
пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих
сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и
дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам
прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили –
утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не
мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод
какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко.
Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней
трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках:
"Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по
голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут
пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать
кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он:
"Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ".
Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с
надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать
легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого
энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но
матерились сильно почему-то.
А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко,
что песни про них нет.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Продолжаем тему русских/английских слов.

Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица.
Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию
читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски
"кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому
человеку оно интуитивно ближе.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности,
один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать
зарвавшейся нечисти обнаженный тыл.
Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых...
А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам
отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что
опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают.
Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви.
Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в
углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток
намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима
изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали,
зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики
перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта
оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика
с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с
ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко
ВЫДАВЛИВАТЬ".

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

На самом деле Джордж Буш -- это русский разведчик Георгий Кустов,
заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую
экономику.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО

1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или
хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на
случай войны с Китаем.
2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,
они должны были хорошо запомнить.
3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому
банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.
4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании
Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в
смятение любого противника.
5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая
республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то
время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде
танков.
6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.

И ничего не перепутайте!

www.msk2004.narod.ru

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.

06.05.2008, Повторные анекдоты

Звонокв милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними
чувство.

06.05.2008, Повторные анекдоты

Новый русский перед окнами роддома кричит: Зае.....ла! Зае.....ла! К
нему подходит его охранник и говорит: Владимир Васильевич, не зае...ла,
а Изабелла!
13

06.05.2008, Стишки - основной выпуск

Дождик идет -
хмарь надвигается.
Кофе остыл -
коньяк выдыхается,
Бизнес не прет -
деньги кончаются.
Счастье мое -
где повстречаемся?

06.05.2008, Стишки - основной выпуск

Попробуй, может быть тебе дано
Стать камнем, разбивающим окно.
© konde13

06.05.2008, Повторные анекдоты

Один фермер решил продать свою ферму. Нашелся покупатель и все бы
ничего, но его смущало соседство с пасекой, т. к. он боялся пчел. В
конце концов сошлись на том, что покупателя привязывают на ночь голым к
дереву и если хоть одна пчела его укусит, то ферма достанется ему даром.
Вслучае обратном, он платит 2 цены. На том ипорешили. Наутро фермер,
выйдя из дома, увидел провисшего покупателя, без сил.
- Что случилось? Неужели пчелы покусали?
- Нет, но скажите мне, пожалуйста, у этого теленка что, нет мамы?..

06.05.2008, Повторные анекдоты

Встречаются русский и немец.
Русский спрашивает:
- Ты сколько за вечер можешь пива выпить?
- Нуууу... Баночки три.
- ИИИИИИИИ!! Нифигасебе!! Так этож 9 литров!

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Воин, помни:
пуля – свинцовый орден смерти, и кавалеров находит среди трусов,
любопытных и неучей.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее
выманивают хитрые.
(Юрий Татаркин)

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И на чем только голова держится, думал палач, затягивая петлю на шее.
Валентин Домиль.

06.05.2008, Повторные анекдоты

- ну шо Валя - покатили?
- я не Валя, я Катя...
- а ну тогда, Катя - повалили?

06.05.2008, Повторные анекдоты

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьеш...)))
12

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наследил в истории - дай и другому наследить.

06.05.2008, Стишки - основной выпуск

Как поступить, когда любимых две?
Зачем глупец, я смог позволить?
При нежно любящей жене,
Еще кому-то сердце намозолить.
И клясться в преданной любви.
Я был не прав (хоть правду говорил)
Простите, милые мои,
Я никогда так не любил.
И что теперь? Каков итог?
И выход, если он возможен.
Я, как "Титаник" между льдов,
Лавирую, я осторожен.
Но ведь "Титаник" затонул.
Такой большой, а кончил плохо.
Печали я уже хлебнул.
На сердце боль, в душе морока.

06.05.2008, Повторные анекдоты

Заяц написал за волка речь.
Волк выходит на трибуну и читает:
- хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!

06.05.2008, Повторные анекдоты

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину
гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Благорастворительные фонды: С мира по нитке, а нищему – лопата.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Крик моды – смирительные рубашки для VIP персон.
Валентин Домиль.

06.05.2008, Повторные анекдоты

Америка. середина 19 века. Идет по полю ковбой, вдруг видит - на
горизонте появляется огромная толпа индейцев, вышедших на тропу войны и
бегущих прямо на него с дикими воплями, ковбой, ясное дело- драпать,
видит, плохо дело, индейцы настигают, "ну", думает: "п%№да мне!" И тут
ему внутренний голос шепчет "Нет! Тебе еще не п*%да! Убей вождя
индейцев!" Ковбой резко останавливается, смотрит на уже совсем близкую
разъяренную толпу и зорким взглядом выхватывает того, кто более всего
похож на главного, ловким движением руки выхватывает нож за спиной на
поясе, расчитывает момент, собирает все оставшиеся силы, лихо
подпрыгивает и вонзает нож по самую рукоять в сердце вождя индейцев...
После этого немая сцена - стоит ковбой с окровавленным ножом, хрипит в
предсмертных припатках вождь и вокруг толпа О%УЕВШИХ индейцев.
-внутренний голос ковбоя: "Ну вот! Теперь тебе уж точно п№%да!"

06.05.2008, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.

06.05.2008, Стишки - основной выпуск

Мужья и жены, предрассудков трафарет...
Мир шире, чем формальностей границы
Сейчас и здесь, мадам, мы с Вами тет-а-тет,
Что повод нам друг другом насладиться.

ППС Тель-Авивский

06.05.2008, Повторные анекдоты

новый президент Лжедмитрий Медведев

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слава нашего Отечества в том, что им руководят виднейшие задние умы!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он страдал от хронической смысловой недостаточности и принимал жизнь
два раза в день натощак.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На чуждом наречии и мухи по-другому жужжат.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В дуумвирате еще др. римляне заметили одно слабое место: что знают двое,
- знает свинья.

06.05.2008, Остальные фразы

Интересно: кто это на рельсы метро монетки бросает? На счастье что ли?

06.05.2008, Повторные анекдоты

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовойю
Ростова:
- порутчик, хотите загадку?
Ржевский:
- Конечно'c
Ростова:
- Что такое маленькое, серенькое, в половую щель лезет?
Ржевский (немного подумав):
- Не могу знать'c
Ростова:
- Ну, Порутчик, это же мышь!
Ржевский:
- Мышь!?! В пизду'c!?! Оригинально'c...

06.05.2008, Остальные новые истории

Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:

"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь"
нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!

В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по
восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе
Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает
пресс-служба МВД по РТ.

Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов
внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых
сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона
милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000
молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.

Класс! теперь в березовой роще растут сосны!
Но самое страшное впереди:

"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних
дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.

"Татар-информ""
05 Май 2008 г.

06.05.2008, Повторные истории

Случай в Новосибирском Государственном Университете.
Идет экзамен. Толпа у входа в аудиторию. Все прикалываются, стараясь
скрыть панику перед сдачей. И, вдруг, кто-то кого-то толкает, зачетка
падает из рук, случайно попадает в аудиторию под дверью. Хозяин зачетки
долго не решался зайти и забрать ее. Наконец, решается. Входит, просит
препода вернуть ее, препод улыбаясь, протягивает. Студент выходит,
взволнованно раскрывает зачетку. Там 5(препод потом объяснил, мол за
находчивость). Следующий студент попытался повторить прикол, подсунул
зачетку под дверь. Заходит через несколько минут, а препод зачетку в
форточку выкинул. ГАГА

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В отличии от прожиточного минимума - прожиточный максимум имеет весьма
размытые границы.
(Юрий Татаркин)

06.05.2008, Повторные анекдоты

Один блондин встречает другого в супермарките.
Заглядывает в тачку, удивленно:
- А зачем тебе хозяйственное мыло?
- Использую по назначению: мою им свое хозяйство!

(C) Роби

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Создавая человека разумного, Бог неправильно определил необходимое
количество разума. И как следствие – многим его не хватает.
Валентин Домиль.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ком в горле обычно образуется из лакомых кусочков.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что прочитано на Рамблере. Заголовок темы:

Цены на хлеб в вдвое превышают инфляцию
http://www.rambler.ru/news/economy/0/12686515.html

Догадываешься, о чем хочет сказать автор, а по сути заголовок- полная
бессмыслица....

06.05.2008, Остальные новые истории

Проза жизни - магазин "Шмайсер" на улице Вайсера (г. Хмельницкий)

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если раба отпускали с галер, то находили его в самых богатых
вольноотпущенниках.

06.05.2008, Остальные новые истории

На заре проникновения загнивающего капитализма в нашу светлую советскую
действительность были весьма популярны всяческие шоколадные батончики.
Так вот, еду я как-то в автобусе по своим делам, рядом стоят два пацана
и тихо общаются о чем-то своем. И вдруг один из них, громко, тоном все
повидавшего в этой жизни человека и голосом, полным презрения: "Да что
вы все, баунти, баунти! Каапуста в шоколаде!"

06.05.2008, Остальные новые истории

У магазина подвыпивший парень звонит другому:
- ... Макс, ну ты, типа к клубу подъезжай... да, я там буду... жопу
помой!...

KiLLER

06.05.2008, Остальные новые истории

В продолжение истории от 05.05.05. "Лучшие прошлых лет":
".... Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три -
глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал."
Можно составить и из пяти глаголов:
Сходил, купил - выпил, вернулся - проблевался! :-))

06.05.2008, Остальные новые истории

В аэропорту Египта стоим в очереди на получение визы. Работает только
одна стойка, вторая вот-вот откроется, но все прилетевшие русские
туристы толпой рвутся естественно к той, что открыта уже сейчас.
Очередь... Ну вы представляете себе отечественную очередь: шумная колонна
в три-четыре человека шириной, кто первый проскочит – того и тапки. Мы с
мамой в самом конце этого столпотворения, и тут замечаем, что открылась
соседняя стойка. Рекогносцировка и смена места дислокации заняла
полминуты, но к вновь открывшейся стойке уже успело подойти несколько
пожилых иностранок (кажется, бельгиек). Но стоят они как-то непривычно:
у одной таможенник проверяет паспорт, а три другие выстроились в ряд на
отдалении метра от стойки. Мама в непонятках (конечно, замешкаешься на
секунду, тут же налетят наши и жди еще полчаса) спрашивает: "А вы не
стоите? " (по-русски, правда, но они поняли). И тут бельгийская дама
указывает на нарисованную на полу яркую желтую полосу, рядом с которой
написано: "Ожидайте своей очереди за линией".
Н-да... Поворачиваюсь в сторону "русской очереди"... Все такая же орущая
куча-мала (кто-то уже в самолете усугубил прелести дьюти-фри)... Какие
полоски? Какой метр? Хорошо хоть самого таможенника не затоптали. Какие
же все-таки европейцы дисциплинированные!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Chto takoe Abkhaziya ? Eto bermudskiy treugol'nik dlya gruzinskih
bespilotnikov.

06.05.2008, Остальные новые истории

Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница
ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал
вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу
диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один
с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел!
По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и
выдает:"Дурак, это же кофе..."

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

- Что общего между олигархом и олигофреном?
- Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу
долларов.
10

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Еще история от группы H-Ural.
Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не
существовало,
Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в
лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение
“очень плохой человек”.
Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.

В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили
прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не
пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа
еще лучше стала...
И вдруг слушок – чувак СОСеТ!
Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив,
одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские...
А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор
подслушал, когда чувак за столом сидел!!!
Все!
После работы в каморке окружили:
- Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают
все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!!
Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане
пиджака...
И тут вопрос ребром:
- Зачем ты это делаешь?
Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит:
- Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!

Юван, www.h-ural.com

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Часто в инете не хватает такой вот функции:

Ваша суточная норма бреда перевыполнена.
Отключите автопилот!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору",
то внимательно следите за руками передающего!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Дима,
я же на каждой репетиции просил: в рамке металлодетектора - задержаться
надо. Хотя бы чисто символически - секунд на 5.
И потом - сразу руки поднять и махать, махать!
И не смыкать их ни в коем случае - снайперы могут понять превратно.
Черти что, а не инаугурация!
Давай еще раз!
36

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Мужики! Если у Вас и у Ваших знакомых по две женщины, то сколько же
вокруг вашей компании скрывается пидарасов?!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

06.05.2008, Остальные новые истории

Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка:
http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979):
"С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон.
На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии
Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на
Мертвом море, 5 - на Красном."

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Этой ночью я спал без задних мыслей.

Петрушка.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: Стоматологу,
привет! У меня до сих пор стоит!!!...

То шо вы поставили...

Толпа упала.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и
перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр
обороны.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

- как написать "Sasha Rabinovich from New-York (Briton-Beach)" пятью
буквами? - мудак.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие
друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой
телефон написал "Неудачно"

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Почти в каждом краеведческом музее России есть клад-кубышка, состоящий
из мелких монет прошлых веков, что говорит о том,
что уже тогда от мелочи пытались избавиться любыми способами.
Особенно я понимаю этих неизвестных кладозакапывателей,
когда в моем собственном "кармане" позванивает современная мелочь...

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Праздник Победы Д. А. Медведева состоится 7 мая.

Лозунг "Единой России" к празднику 7 Мая - "Д. А. М. В. В. П.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Сидят как-то Шерлок Холмс с Пуаро.
Холмс: Я угадаю убийцу с шести убийств.
Пуаро: А я угадаю с четырех.
Холмс: А я - с трех.
Пуаро: Угадывай!

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

В связи с эскалацией напряженности в Гальский район Абхазии прибыли
Астерикс и Обеликс.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Реклама.
Фирма "Череп и кости":
- Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте,
- Подготовка и проведение всех видов страховых случаев,
- Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством
конкурентов.
Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

Последний комментаг`ий из Мавзолея: "Батеньки, эта ваша инаугуг`ация,
как полная просг`ация!.."

(Если расшифруют смысл "просг`ации", приберут ли источник инфог`мации?)

06.05.2008, Остальные новые анекдоты

ерестройка Белого дома еще только началась,
а подземный бункер уже почти готов.

Там нашему лидеру нации предстоит еще долго оттягивать свой конец.
37

06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.

06.05.2008, Остальные новые истории

Читаю основные истории от 4 мая и понимаю, что ПРОЗРЕЛА... Когда шел
филь "Три мушкетера" мне было 10 лет. И с тех пор я напеваю "Красавицу и
губку счастливому клинку". Ну, оказался мушкетер удачлив - вот его и
красавица целует в губы...
И вдруг читаю, что вместо этих знакомых с детства слов "Красавице и
кубку, счастливому клинку". Не верю. Проверяю с помощью поисковика в
Интернете. Действительно так. Что за ерунда? Понадобилось 10 минут,
чтобы логическая цепочка восстановилась - и красавице, и кубку и клинку
радуются!
11
1...100 • 101...200

Вчера<< 6 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
Рейтинг@Mail.ru