Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары". Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там присутствовала цыганская тематика. Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы, товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором ответили: "Поняли, товарищ еврей...".
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо". Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось. Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате, расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется). Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения. А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь (командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку. Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят - воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели, которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись. Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха, наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая: "Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой предусмотрительно умалчивал. А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За неимением.
История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух. Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе, где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк, учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама. Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет? Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья: Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы. Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится чей-то голос сзади.
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Про ворон навеяло: Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.
Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают: Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет, я улыбаюсь. Весна-с.
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
Рационализаторское предложение. Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология: 1. Берется список всех абонентов, юридических лиц. 2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее: "Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...". Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги". Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и плодить дураков.
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду. В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам. Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу открыть дверь. Она заявляет: - О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой охраной как в их комплексе это не страшно). Ну передаю ребятам, просто заходите. Дальше ребята звонят мне: - Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна? Я: - Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все в порядке. Звоню клиентке: - Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам что именно там не работает? Она: - Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники? Я: - У вас в гостинной, перед телевизором! Она: - тут никого нету! Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не одна гостинная. Звоню: - Вы где? Она вас ищет по дому найти не может. Они: - Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком плазменным! И дома никого нету!! Звоню опять клиентке: - Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3) На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель тюнера - все сходится! Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома! Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или этажом. И тут раздается звонок техника: - Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха, люди бегают, видать нас ищут!!! Валим отсюда! Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО одинаковая мебель и аппаратура.
500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости. Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС, практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных напитков.
1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14 республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты. США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции. Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях, рубль стоит 30 $.
2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы, когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"? Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.
3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва - Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.
4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА) выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем основным характеристикам.
5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары из России с целью защиты отечественного производителя.
10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой - рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин, и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию. - Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе: жарища там, и народ водичкой поливают.
Примета века: если просто насрать под кустом, то никто и не почешется. Если же насрать на белый холст в раме, потом пустить по нему стадо диких кабанов, то будет высокое искусство.
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу, но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы видели академика только раз, и то, мельком. Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши. Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития. Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар". Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил. Меня до сих пор совесть мучает...
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Официальные представители Д. Медведева заявили, что во фразе президента о ситуации в стране "Все путем" - не содержится совершенно никакого скрытого смысла.
Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка, слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил, какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!! ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает! Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила, работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той же компании. Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник (молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он, сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в руках у "бандита" она заметила ключи. Вроде инцидент замяли, но! Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку. Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.
Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить. Дяденька улыбается но просит написать объяснительную. Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном" поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи, увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб. В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю, человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не иначе! Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее последний шанс найти мужчину!!
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.
Оборву ромашке На хрен лепестки. Гадаю я милашка, На чувства на твои. Любит, аль не любит, Аль к груди прижмет. Может поцелует, Может быть пошлет. Лепестки роняю, И едва дышу. Вдруг так прогадаю, Я свою судьбу. Может быть не стОит, Лепесточки рвать. Жизнь сама устроит, И не фига гадать. Логинов Николай
Аркаша П. , мой великолепный приятель и друг по оборонке, ветеран Космических Войск, отправил на ПМЖ одного из родственников. Через некоторое время под большим секретом дал прочитать письмо из государства И. (Первые четыре строки - жуткая матерщина). Из следующих строк стало ясно, что он купил мешок картошки кил на 60, где картошки сверху было пару слоев, а остальное - апельсины. Мы не поняли юмора, т. к. в тот год в Москве картошка стоила 6 копеек, а апельсины рубль за кило. Кто же мог заглянуть в 2008 год?
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
звонок в пожарную часть: - Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не вставляет. - Ты че, звони в наркологию. 15 минут спустя еще звонок: - Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной. - предурок тебе уже сказали, звони в наркологию. Еще через 10 минут тот же голос: - Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!
Украина, Житомир (от Киева - 120 км...) Еду утром в маршрутке на работу, а так как до работы всего ничего, стараюсь держаться поближе к передней двери и водителю, у которого работае FM-приемник (не знаю на какой волне) ... - Да, алло! Здравствуйте! Представтесь, как Вас зовут? - Владимир. - Вы можете назвать это слово? Слово, напоминаю, это то, что нужно противопоставить слову КАТОД! - Да, это АНОД. - Неправильно!... ... начинаю немножко удивляться. Катод-анод, все правильно... Второй звонок! - Как Вас зовут? - Василий. - Вы можете назвать... - Да, это АНОД. - Неправильно! ... начинаю удивляться еще сильнее... Третий звонок! Звонит барышня! Этот диджей хренов зпрашивает, знает ли она что такое КАТОД? Она говорит: - Нет, я тут просто подумала, может быть это АНТИКАТОД? ... угу, угу, я только и успел что попытаться ухмыльнуться... это оказался правильный ответ... и мне выходить.
... интересно, это прикол какой-то, розыгрыш, или поколение пепси на обоих концах телефонной линии?
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец: - А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки, Японии и Австралии Поляк: - А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза- золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице
ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ, НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".
Встречаются в лесу лев и осел и решили перепехнутся, Лев как царь зверей первый.... Делая заветные движения кончая говорит ммм... павернись-ка осел я тебя в засос чмакну осел павернулся пацелавались. Тут очередь осла. Делая тоже самое говорит льву, ммм.. дай-ка я тебя в засос чмокну, Лев злобно отвечает... Ты тварь паршивая! еслиб я мог повернутся я бы тебе за такой размер яйца отгрыз!...
Прилетели орлы ко льву и говорят - "Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать." Собирает лев зверей и объявляет - "Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?!" Тут раздается голос из толпы - "А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!!" На том и порешили. И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - "Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем! Наслаждайся по полной!!!" - "А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!!"
В каких случаях у программы появляются недокументированные возможности? Если разработчики перепутают куски кода и некогда разбираться, что получается на выходе http://protomodel.ucoz.ru
Семь дней не спал, не ел. Изголодался я совсем. И только я поел немного, Такого вкусного, простого: Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой, Две палки колбасы и кружку пива. А после ужина такого, Вздремнуть я захотел еще немного. Шесть дней проспал я наповал, Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."
Москвич во Львове. Спрашивает у местного жлоба с нашивкой "УНА-УНСО": - Простите, вы не знаете, как попасть в Российское Консульство? - Звичайно, знаю. Миномет "Катюша", танк Т-34, бомбардыровщык Як-9!
Приходит гомосексуалист в библиотеку. - У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? - Какая именно болезнь вас интересует? - Геморрой.
"Захидно"-украинского пионера спрашивают: - Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его желание попросил исполнить? - Я бы попрoсил его сделать Степана Бандеру мужем Ульяны Громовой! - Придурок ты! Зачем тебе это?! - А я так сказал вчера на уроке - и наш учитель Соломон Израилевич поставил мне двойку!
Война в Афгане, зима 2001 года. Друг против друга находятся две позиции - Америка и талибы. Со стороны Америки кричат: - Талибы, сдавайтесь! С талибской: - Талибы нэ сдаються! Мыкола, ще гранаты!
Старого еврея спрашивают в HKBД: - Рабинович, это правда, что автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя? - Таки да. - А почему вы хотите уехать к нему в Америку? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Получил зарплату - праздник, купил злеба - праздник, купил мясо -праздник!
Старый советский анекдот. Еврей-автоинспектор останавливает бендеровца на "Жигули": - Почему вы нарушили правилa движения? Вы что - знак не видели? - Знак бачыв, а вас - ни!
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
