Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам. Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и пахнущих хлоркой.
Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения. На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и сравнительно мягким нравом.
В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках – бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным. На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.
Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание. - Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития Василию Гавриловичу.
На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с общей оценки положения на театре войны. - Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину привел...
Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня: - В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит, попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит. Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся, стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный, милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается: привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут. Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на выселение. У меня все. - Кто желает высказаться? – спросил бесцветный. - Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень спокойный человек из зала.
Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви. Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве и вы поймете о чем речь.
- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной? - Нет, - прошлось по залу. - Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту казарму? - Нет! - стройно подтвердил зал. - Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты и бутылку шампанского после шести вечера? - Нет! – отчеканил зал как один человек. - Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот.... э-э... комендант начал ломиться в дверь.
Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились, голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался мечом-кладенцем былинного богатыря. - Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому? - Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать лампочки.
Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина, поднялся тот же спокойный человек: - Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо. Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.
Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом: - Кто этот спокойный человек? Она с удивлением посмотрела на меня: - Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка. - Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я напишу очерк в свою газету? Она подумала и вдруг предложила: - Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а я буду рассказывать. Черт как всегда дернул меня за язык: - А как же шампанское и конфеты? - Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.
Прошлым летом мой двоюродный брат крестил своего сына. Живет он в Балашихе на опушке леса. Церковь, в которой должно было проходить таинство, также находилась неподалеку. В силу хорошей погоды и стесненности жилищных условий, последующий праздник было решено провести на пикнике, под шашлык. Мне выпал жребий стать организатором банкета. Т.е. подготовить поляну к приходу всей компании из церкви. Нашли с братом полянку, где валялась масса деревянных ящиков, которые можно было использовать в качестве скамеек и стола. Понятно, что населена Балашиха густо, в основном не аристократами, а это не положительным образом влияло на чистоту местности, где весь город устраивает пикники. - Витюх, ты тут более-менее приберись, а? - сказал брат, выгрузил из багажника сумки с провиантом и отправился встречать гостей. Я перетащил ящики на поляну и ясно почувствовал в висках все, что мы выпили вчера. "А что меня заставляет мучаться?" - подумал я. Достал бутылку водки, воды, стаканчики и какую-то нехитрую закуску. Сел на ящики, выпил грамм 50. Закурив сигарету, в ожидании облегчения головной боли, я оглядывал полянку, где почти не было видно земли и травы - были бутылки, пакеты, обертки и прочий хлам. Сигарета догорела и я принялся собирать мусор, отбрасывая его за пределы видимости. Сел на ящики, посмотрел вокруг. "А вроде лучше стало", - подумал я. "За это можно выпить". Выпил 50 грамм и, закурив, устыдился своей местячковой уборки. Развел небольшой костерок и стал сжигать все, что разбросал раньше, прибавив к этому мусору весь хлам с прилигающих территорий. Теперь уже мусора с поляны было не видно ни сидя, ни стоя, ни подпрыгивая. Окружающая действительность привела меня к мысли, что это можно обмыть. Выпил, закурил и пригляделся, как блестят в лучах солнца разбросанные по периметру бутылки. Они пускали солнечных зайчиков, которые пробивались сквозь листву. Пришлось собрать все целые и разбитые бутылки, сложить их в ямку и накрыть ветками. Полянка стала больше походить на лес, чем на помойку. Не вознаградить себя за такое "полтинничком" и бутербродиком я просто не имел права. Очередная доза неспеша пробиралась по сосудам, приводя тело и душу в состояние блаженства. Я неспеша курил, смотрел на вытоптанную часть праздничного зала, которым сегодня предстояло стать полянке. Уюта не было. Слишком много на ней было мелкого мусора - фантиков, пробок и т. п. Нарезал веток, связал веник и аккуратно все подмел. Мести ветками грунт не просто. У меня заломило поясницу. Поэтому я сел закурить и оглядеться. Вот теперь местность радовала глаз. И я налил себе рюмочку и выпил ее с чувством глубокого удволетворения. Ничего так не заставляет трудиться, как любование делами рук своих. Но с уборкой было закончено. Тогда я собрал по местности все ящики, построил удобные скамейки и стол. Из заранее захваченных газет и пакетов с выпивкой, которые я аккуратно разрезал по швам, сообразил скатерть. Развел второй костер - уже из одних деревяшек, дабы получить угли для шашлыка. Натаскал сухих палок к костру. Тут, на разведку, зашли брат с Денисом, сказали, что где-то через час все подтянутся и поразились увиденным. Даже брат, которого коньяком не пои - дай меня подколоть, не нашел ни одного слова критики. Они пошли обратно. А я посчитал кощунством не обмыть свою победу над помойкой. Вскоре из церкви пришла вся честная компания. Были тосты, веселье, а в телефоне брата до сих хранится фото, где я сплю на тех самых ящиках.
Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ, спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да, автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим, значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то "нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается... Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник, улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну, что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...". Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал. Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не разбирающимся покупателям!!! Жуть!
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять: - Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро. - Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро. - Точно-точно, разница в цене несущественная. Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".
Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Так рушатся иллюзии. История со слов товарища. Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше. Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас называется. Но дети есть дети. С воплями радости они бросаются к нему. "Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!" Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки, которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз. Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро, насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со двора. Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине: - Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику. Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний работника в этой области. На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил. Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь, этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!" Как мало я еще знаю!!! Может, инструкцию переписать?!!!
Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос: - А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет!" На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал: - Это что-то из рекламы?...
Мой друг компьютер, верный интернет Друзья мои до гробовой доски Когда один и рядом близких нет Спасаете от мрака и тоски Комп создал человек феноменальный Он гений, он король - его величество Живу я счастливо в объятьях виртуальных Не отключайте, суки, электричество!
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е! Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка "Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы! Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда вы сможете отнести свои деньги!
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке. - Вовочка, ты когда успел выучить китайский? - Ночами не спал, учил! - Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории? - Мы не ищем легких путей!
Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по Борьбе с Коррупцией. - Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы, Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это! Лужков встает. - Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите: "Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!
Объявление. Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с элементарными навыками пиротехники и горения. График работы ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе Бутово.
Раньше физики не нуждались в гипотезе господа Бога. Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя, темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!
Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!.. — Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом — Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш. — Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты! — Курва, гориш!!!
Коррупционный скандал в одном из детских садов. Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.
Один доцент говорит другому: - Знаешь, какое прозвище придумали наши студенты профессору Волчарникову, питающему идиосинкразию к кошкам? "Куклачев, блин!" www.tao.nm.ru
"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на следующем Евровидении".
Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория. Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха, гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем, пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?" По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)
На следующем Евровидении будет снова выступать Дима Билан с номером, в котором из рояля выскочит Николай Цискаридзе, а на этом рояле будет играть Денис Мацуев.
Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! " Бутылка водки не возражала.
ЗАБОТА О ПЕНСИОНЕРАХ В городе Малый Невтерпеж открыт публичный дом, обслуживающих исключительно пожилых людей. При входе в это заведение вместо привычного фейсконтроля требуется предъявить лишь пенсионную книжку.
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2 лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад. Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и говорит: - А вон там, впереди, Хаятт... Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС, справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил: - Денис, а ты уверен, что это Хаятт??? - Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного Топлива...
Сыны улетели в Египет, поэтому питона пришлось кормить мне. Купил крысу, уже не маленькую, потому как и питону полтора года. Вечером гуляю день рождения, потому звоню другу и спрашиваю, есть ли желание посмотреть кормежку питона. Желание есть. Делаем шашлыки, встречаем гостей, принимаем на грудь. Часа через два вспомнили про питона. Пошли кормить, питон в подвале, крыса тоже. Пакет с крысой лежит на столе, на боку бумажного пакета мокрое пятно. Обоссалась. Рядом с пятном в пакете прогрызена дыра. Сбежала, сука! Димка сзади спрашивает, а крысы было две? Почему две? А вон вторая сидит на чемодане. Точно сидит, на нас смотрит. Андрей пошел слева, я справа. Крыса в кусты, т. е. под чемодан, там рядом диванные подушки лежали, не помню как, но Андрюха зажал ее между подушками, орет хватай! А как? Беру ее двумя пальцами за шкварник, как кошку. Эта сука поворачивает голову и впивается мне в палец. Перехватываю ее за шкварник другой рукой и выдергиваю правую, эта сука снова впивается в палец теперь уже левой руки! Снова перехватываю руку, снова за руку! Андрей орет, хватай ха хвост! К вонце концов сам хватает ее за хвост. Крыса пытается его укусить, но не достает. Дима корчится от смеха, орем ему - открывай крышку. Я открываю крышку у питона, Андрей бросает крысу. Питон спит в своей коробке. Крыса, разгоряченная борьбой, лезет к нему в коробку. Шум и удары изнутри, потом затишье. Беру коробку и вытряхиваю содержимое, кто кого? Питон победил, засасывает крысу, башка ее уже у него в пасти. Оживает Дима и пытается отобрать крысу у питона. Мы отбыраем питона у Димы и делаем внушение, не мешай змею кушать. Через минуту из питона торчал толко хвостик. Пошли к женам, сказали что крыса сбежала, в подвале нет, будем искать на кухне. Писк, визг! Пошли пить дальше. Пальцы продизинфицировали, наружно и внутренне. Очень надеюсь, что крысы в магазине не заразные. Продолжения истории не хотелось бы.
Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась российско-грузинская война? Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не строило.
