Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит мужик на пеньке, и распинается:"У меня штаны новые, у меня все новое." Подходит к нему другой мужик и говорит;"А у меня пиджак новый, только со старыми дырочками."
Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот, что значит "пахан" в правительстве.
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом неизвестно от чего.
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"? - Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из тюряги за групповуху!
Партсобрание в психбольнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича. Янукович: Я не зек, я премьер-министр! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича? Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза! П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"! Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр! П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться и срать при всех, хотя я и Наполеон!
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет, вышел на пенсию. Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говорит жене: - Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два часа провозился, до сих пор не знаю!
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
Что-то не фурычит самое неадекватное российское ПРО. Запустили Затулина вроде в Крым на тенис, а он оттуда даже константинопольского божьего одуванчика Варфоломея не затулил, киевскую спец. операцию по хрещению Руси провалил. Так эти наглые хохлы еще и запустили его за свой счет назад! Пока подлетит, затуляйте спец. базу РПЦ!
- Почему русская армия носит портянки? - Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом расстоянии. - Это как же? - Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне? - Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
------------------------------------------------------------ Скоро Лужков с Батуриной станут мэрами Лондона и тамошнее "НТВ" будет показывать документальный фильм "Теперь здесь офис"...
Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете: "Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и зачистить все эти проблемы."
УЧИТЕ РУССКИЙ, ГОСПОДА! (Юноши "Химок" поколотили норыежцев на турнире в Дании). Юношеская команда подмосковных "Химок", которая участвует в турнире Dana Cup в Дании, не доиграла матч с норвежским "Тромсе", сообщает "Советский спорт". За три минуты до конца игры при счете 1:1 датский арбитр назначил пенальти в ворота "Химок". Россияне на чисто русском матерном языке попытались объяснить судье, что он был не прав и начали кулачную драку. Обезумевшие от ужаса норвежские игроки вынуждены были спасаться бегством в ближайший лес. "У некоторых ребят до сих пор болит тело от побоев, – сказал главный тренер "Тромсе" Стейн Хюго. Досталось даже моей жене". Однако руководитель юношей химчан не согласен с такой трактовкой инцидента. "Во первых, досталось не жене тренера, а его любовнице, a во-вторых, я могу понять наших ребят, а норвежцы-то ни бум-бум по-русски...
-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца 1990 года и Православной Библии образца 1890 года? - И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант - инфантилизма).
"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - За что вы попали на скамью подсудимых? - За свои убеждения, пан прыбалт! - За какие убеждения, русская сволочь? - Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци!
Судья: - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Ветеран": - Я знаю, пан прыбалт, аоэ мени так порадыв пан Маресьев у 1943 роци!
План Путина номер 1 за время правления - сделать возможной атаку вероятного противника через северный полюс. План № 1 Медведева на время правления прямо противоположный - сделать возможной атаку вероятного противника через южный полюс.
- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас? - Клава! - А давайте завтра встретимся! - А где? - На нудистском пляже! - А как я вас там узнаю? - У меня будет перо в жопе!
Про гарри Поттера: Гарри поттер говорит Снеггу: "професор, профессор, я могу снитч достать" "можешь, можешь" "я могу меч годрика достать" "можешь моешь" "я могу волан-де-морта достать!" " ДА ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ!" Еще один: собрание пожирателей смерти. вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: " где Севеверус снегг?" испуганные пожиратели выталкивают снегга вперед, и гарри кричит ему:"пригнись любимый".
Вопрос приговоренному к расстрелу: - Ваше последнее желание? - Библию прочитать. Голос из команды: - Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с голоду померли, пока он читал!
На авторалли один гонщик кричит другому: - Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну-ну-ну-ну. Штурман спрашивает: - Что с тобой такое? Гонщик: - А я за него болею.
Кароль приказал Руским Швецам и Англичаням, кто дольше продержется с пукующей гарилай. Заходит Шветский, выбегает: - Фу, фу!!! Заходит Англечан: - Фу, фа!!! Ай! Заходет Руский, выбугает гарила: - Фу, фу!!! Как с Раскими жить можно!
Русский приезжает в Одесу и спрашивает старика еврея. - Что же вы так нашего Иисуса не любите? Ответ: - Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый. (Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.
Вчера "Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?" _______________________ А если я со своей дурой воевал- мне что, регистрироваться надо было в военкомате???
- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? - Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.
Граждане, а знаете ли Вы, что согласно Гражданскому и Семейному кодексам РФ, гражданин РФ может жить с гражданкой РФ в гражданском браке, только зарегистрировав соответствующий брак в гражданских органах РФ - ЗАГСе, например?
- Папа, а что такое ассиметричный ответ? - Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним сделаешь, когда поймаешь. - Как-то некрасиво... - Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич, регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими номерами все равно хрен когда отмажется
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколесников, да и техосмотр проходить проще.
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Ленин показал, как можно всех трахать. Сталин показал, как нужно всех трахать. Кучма показал, что всякий дурак может всех трахать. Янукович показал, что не всякий дурак может дрочить.
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Велосипеды могут приравнять к автомобилям. На очереди роликовые коньки и лыжи. Гаишникам теперь можно права спрашивать у всего, что движется! Даже у пешеходов.
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
Однажды русские попы приехали в Украину и стали рассказывать украинцам о святом великомученике Николае Втором. О том, какой он был хороший человек и как много добра он сделал для людей. Выслушали украинцы все очень внимательно и пошли по домам. Вот один и спрашиват другого: - Слушай, наверное я тупой, но я так и не понял, к чему они нам все это рассказывали? - А что тут непонятного? Это намек. Если ты будешь хорошим человеком и будешь делать людям добро, то придут русские, поволокут тебя и твоих детей в какой нибудь подвал и пристрелят там как собак.
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.