Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту. Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент.
Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек.
Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание выполняется мнгновенно. И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено, толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах) покидает наш банк. И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу. Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент. И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения (то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам). Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в нашем кабинете под номером 0-0. В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле, предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом цветов и начал произносить поздравительную речь. Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды. Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми силами пытались выдавать из себя глухо-немых... Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников. Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью.
Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и отзывчивыми людьми... ?
Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения... Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!" Макаренко отдыхает :-)
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll. (матерная история)
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения". Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи. У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием. Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.
Привык он так говорить просто. А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он. Фурор - был. И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.
Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел. Встал. Помолчал. - Ну. Я про фараонов. - Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой.
И перешел сразу к делу: - У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил: - Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету, нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие - хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно.
А Федя. Как грухарь. Токует. Воркует свою песню. Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило. - Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык преподает, эх. - Сдохли они, хуле! - А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал: - И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили! Помолчал, припечатал: - Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил: - Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Расскажу историю про мою работу. Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.
Так вот, у нас такая история была на одной выставке. Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных нестандартных носителях. Например, на фотографиях. Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки, размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста, сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на экран. Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал как он работает, и при этом громко говорил: Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18. Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках. Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.
Вновь ремейк известного анекдота. Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает: - Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла! Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит: - Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать! На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит: - Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет? Ворона: - Кар! Кар! Кар! Вовочка: - Воробей, как по-другому десять рублей будет? Воробей: - Чирик! Чирик! Чирик! Вовочка: - Сова, что я люблю есть на обед? Сова: - Уху! Уху! Уху! Вовочка: - А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают! Дятел: - Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Вовочка: - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь! Кукушка: - Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! Вовочка: - Сова, это правда? Сова: - Уху! Уху! Уху! Петрушка
Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета контролировались разными подразделениями компании. И когда одно подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых, другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10 процентов. Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней, так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались. И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню - Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием). Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша САП? - Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по всем счетам. - А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка. И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей. - Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.
История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.
Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что — пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы — Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Воронежская область, население - 2,5 миллиона человек. Южная Осетия, население - самое большее 100 тысяч человек. Субсидии из Центра в Воронежскую область - 14 миллиардов рублей. Субсидии России Южной Осетии на "восстановление" Цхинвала - 10 миллиардов рублей... Господин Саакашвили! Присоедините Воронежскую область к Грузии! Или хотя бы попытайтесь...
Умирает Саакашвилли (по официальным данным от инфаркта). Попадает в приемную на небеса. Взял номерок, сидит, ждет очереди. Вызывают его к святому Петру. - Вам, голубчик, направление в АД. - Как-же так? Я всю жизнь исполнял волю Бога! Собирал Грузинские земли! Нес им свет свободы и демократии! - Может оно и так, но Владимир Владимирович распорядился...
Теперь ясно, что только Медведев - правильный Призеденд. Вот подумайте, что было бы, если Призедендом был бы:
Богданов - не реагировал бы никак. При этом пока он попросил бы помощи у ЕЭС, грузины сделали бы из Осетии чистое поле, убив всех.
Зюганов - реагировал бы крайне медленно, при этом в основном на уровне МИДа. Тем не менее ввел бы войска дня через два, а через час после введения 58-ой армии НАТО официально заявило бы о новой коммунистической угрозе.
Жириновский - среагировал бы быстрее чем Медведев, при этом действительно непрпорционально. Тбилиси, Поти, Гори, Кутаиси, Зугдиди и Сенаки лежали бы в руинах через день. Счастьем для грузин было бы что еще и ядерную бомбу не сбросили. В Украину, Польшу, Латвию и Литву вошли бы 59-ая, 60-я, 61-ая и 62-ая армии, начав операцию "по принуждению к русофильству". Европе бы перекрыли газ, нефть и все что можно перекрыть, пока они не вышли бы из НАТО. Новая Зеландия ушла бы под воду, как и было обещано Вольфовичем несколько лет назад в Ираке. Ракетные войска стратегического назначения приведены в полную боевую готовность, о чем было бы незамедлительно поставлен в известность Вашингтон в рамках операции "по принуждению к уважению и молчанию"
По сообщениям СМИ, животные, птицы, рыбы и насекомые, силой удерживаемые в зоопарке Тбилиси, поголовно подали заявки на получение российского гражданства, чтобы обрести долгожданную свободу в зоопарках России.
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям, говорят. Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло. Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так, что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось. Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет, во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил, во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова по российским меркам рукой подать. – Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди греков, имени Александр ему совсем не нравилась. – Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже не все варианты твоего имени нравятся? – Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел закончить фразу, как вмешалась его жена: – Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от мужниного подзатыльника. – Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с турбазы уже раз десять звонил – ждет. – Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные. – Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн? Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней, чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии "перебор". На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку. О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно легкого поведения. – Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали. – Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего случилось-то, Саш? – А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял простыню. – Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру. - Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли, одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, – Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят. Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и разглагольствовать о народных приметах: – Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая очередной стакан, – дай бог им всем здоровья. Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны нас ожидала конная прогулка. – Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по "крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку. – Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом, приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из серьезного образа. – Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь. – Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор, глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень, пригибаться надо. Может успею еще. Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим бинтом. – Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь чего хорошо-то? – Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще, – Сашка потрогал бинт. – Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо. Можно целиком глотать. – Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил. – Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы". Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься. И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.
Грузия заявила, что у нее больше нет задержанных российских военных Россия в ответ заявила что у нее тоже утром было 200 грузинских пленных и их тоже уже нет...
Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей. Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.
Канцлер Германии Ангела Меркель, побывав в Грузии и лично убедившись, что Саакашвили действительно похож на Гитлера, пообещала фюреру, что Грузия обязательно вступит в НАТО...
короч ситуевина следущая сразу прошу прощения за нескромные подробности ... мы с женой в ванной она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной я ей в этом помогаю поливая на нее из душа с ее точки зрения: стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку, край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка и вижу что находится между стеной и машинкой а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла ну я и сказала об этом мужу... с моей точки зрения: жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе" тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... " ... я плакал в прямом смысле потому что упал на дно ванной......
Только-что: Из лаборатории профессора Преображенского сбежал эксперимент номер 6, Миша Собакошвилли. Аггрессивный, самоуверенный. Любит корм 'чаппи' и насрать под дверью у соседей. Особые приметы: во рту - галстук.
- Жаль, что Буш скоро уходит в отставку. Кто еще сможет так веселить нас своими изречениями? Вот, на днях, во время югоосетинского конфликта, он заявил "Мы все сегодня грузины". - Интересно, что он скажет если в Москве запретят гей-парад? - "Мы все сегодня геи".
Новый политический термин - "Бушелиз". Произошло от связки "Буш + Кондолиза" Множественное число:"Бушелизы". Применяется к представителям т. н. "карманных" демократий.
Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы перевернулся в гробу и не один раз.
После того, как НАТО задумалось о принятии Грузии и Украины с целью их защиты от России, невольно возникает мысль: а почему бы не принять в НАТО Иран и Северную Корею для их защиты от Америки? Strangemagic
Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам: - Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор? - Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с каких... С Карпатских мы гор!...
США, желая показать миру пример миролюбия, упразднили Министерство обороны. Вместо него создано Министерство по правам человека. "Мы готовы оказать гуманитарную помощь любой стране мира, где нарушаются права человека", - сказал в интервью глава нового министерства Роберт Гейтс.
Поздний вечер, грузинская семья нервничает - сын еще не пришел. Наконец сын пришел. Отец гневно: Где ты был, Мишико? Мишико: сексом занимался. Отец радостно: Нино, вставай, накрывай стол, ставь лучшие вина, наш сын мужчиной стал. Все гудят, веселятся. Разгоряченный отец говорит: Мишико, на тебе еще 1000 долларов, иди еще занимайся! Мишико: не хочу больше, жопа болит.
Собрался как-то Союз писателей Грузии на обсуждение вопроса - как можно перевести с русского на грузинский фразу Лермонтова "бежали робкие грузины"... Долго обсуждали, много спорили и наконец пришли к взаимоприемлемому решению из двух вариантов: 1. "Бежали храбрые грузины" (может быть они бежали, наступая...) 2. "Бежали робкие армяне"...
Почему страны Балтии и Польша так активно призывают НАТО наказать Россию? Потому что они надеятся, что старым членам НАТО удасться завалить русского медведя, а уж они потом смогут оторваться по полной, отпинав его ногами.
август 2008. Россия проводит операцию по принуждению грузии к миру
сентябрь 2008. НАТО проводит операцию по принуждению России к выводу войск из грузии
октябрь 2008. Россия проводит операцию по принуждению НАТО к миру
ноябрь 2008. США проводит операцию по принуждению России к выводу войск из стран НАТО
декабрь 2008. Россия в ответ проводит операцию по принуждению США к миру
январь 2009. Холодная, ядреная (или ядерная?) зима Оху.. шие Китай, Исламские страны, ООН и все мировое сообщество (те кто остался после двух предыдущих операций) проводят операцию по принуждению России и США к прекращению своих операций
февраль 2009. Россия и США, теми ракетами, что остались, проводят совместную операцию по принуждению Китая и Исламских стран к миру
март 2009. Межгалактические силы Млечного пути проводят операцию по принуждению людей на планете Земля к спокойствию.
апрель 2009. 13-ый имперский флот проводит операцию по принуждении галактики Млечный путь к разоружению всвязи с непропорциональными действиями на планете Земля
май 2009. Джедаи-джигиты проводят операцию по принуждении Империи к миру...
Мишико нервно жевал галстук, сейчас ему мерещилось, что он Джедай-джигит со световым мечом, весь такой на белом звездолете, на всем скаку отбивается от лазерных пуль имперских солдат...
Его мечтания перебил характерный гипнотический жест рукой рядом с лицом Мишико: "... а сейчас ты должен сказать CNN что видел в Гори русские танки...", - это была она, сучка Райз, которую он никогда не понимал, но боялся
Почти по Жванецкому: "Таки не надо наводить Ваш порядок в нашем рту" Жуйте сами ваш Орбит, галстуки, да, собственно, что хотите, то и жуйте. Сами. Своим ртом. И наши мозги не промывайте Вашей Колой. Удручает. Да и цвет лица портится - посмотрите на своего госсекретаря... А эти Биг-Маки? Меня все время интриговало: почему в Яндексе по запросу "бесплатный туалет" первым выпадает сайт mcdonalds.ru?... А излюбленное Вами слово "ДЕМОкратия" почему-то ассоциируется со словом ДЕМОверсия. Нечто эдакое, с урезанными функциями... Там где автору надо- работает, а где юзерам - без кряка ну никак не хочет. И защитить от России может только сама Россия. К чему все эти игры в дрессировку "Русского медведя"? Покажите мне хоть одного медведя, дрессированного кнутом или угрозами его применения? Порвет ведь... медь... Медом надо, медом. И блох не надо ему в шерсть запускать. Даже если все блохи мира вступят в НАТО - ну ничего не получится. Когда укусы надоедят, мишка покатается по земле, подавит их маленько, а ненароком и чего-нибудь нужное Вам случайно придавить может. Невзначай. Ненароком. Без злого умысла. Просто в силу своей медвежьей комплекции. Ему ничего, он может и не заметить, а Вам обидно будет. Так что, спасибо Вам за все потраченные на нас усилия, мы Вас тоже любим :) Из России с любовью, Garibaldi.
Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!
Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!
- --
там же http://internet-portal.ru увидел маленькое объявление: "Дайте мне 35 млн долларов, демократической власти в какой-нибудь голодной стране, надрессиуйте мою армию и я буду верой и правдой служить интересам Вашей Великой страны, прославлять имя и ум Великого Вашего президента, а также быть непримиримым союзником всех Ваших сообществ и врагом Ваших "партнеров"...
В понедельник, 18 августа, правозащитники Human Rights Watch (HRW) заявили AFP, что количество погибших в Южной Осетии исчисляется "десятками, а не тысячами". Идут два представителя HWR по Цхинвали. В канаве полусожженный, растреляный труп. Да, какое жестокое самоубийство, говорит один другому.
Воодушевленная успехом первого фильма,Paramount Pictures снимает продолжение сериала "Спасти рядового Саакашвили..." Фильм получит пять наград Американской киноакадемии "Оскар" по категориям: "лучшая режиссура", "лучшая операторская работа", "лучший монтаж", "лучший звук" и "монтаж звуковых эффектов", ибо съемки велись в реальных боевых условиях. К огромному сожалению для киностудии, Российский представитель жюри заблокировал возможность получения премии "лучший результат" Спилберг заверил журналистов, что в планах стоит выход фильмов "Спасти рядового Ющенко, Адамкуса, Ильвеса, Годманиса, Качиньского... etc."
- Вот это фекальное вино нужно закусывать галстуком... А от этого - немеют ноги и падаешь от любого небольшого шума! Ну, там, если самолет, например, пролетит... А от этого - вообще можно уссаться!!!...
Обычный летний день... Ничто не предвещает беды... По сетям инета спокойно текут террабайты порнухи... Но тут случается подлое нападение Грузии на Южную Осетию...
Инет уже никогда не будет прежним... У тех кто раньше мирно подра4ивал перед монитором появилась новая страсть...
Следите на просторах рунета за конкурсом юмористов боянистов!!!
Мотивация отказа Кикабидзе от Российского ордена Дружбы народов: - ЭЭЭЭ... СпасЫбо, Нэ НадА! У мЭнА от благАдарнАстЭй купивших циркониевые браслеты до сих пор жепа бАлЫт!
Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании.
-Ну и хорош я, сукин сын- сказал Мишико, примеряя новый галстук и любуясь на себя в зеркало. - Как могла эта дура, моя жена, сказать журналистам, мол мой муж-это Сталин сегодня, да Сталину до меня ссать и ссать. - Ты абсолютно прав, генацвали, насщет сукина сына- раздался голос Сталина с небес,-ты редкий сукин сын, согласен, ну а насщет ссать, извени, я себе не позволил при всех обоссаться даже при известии о нападении Гитлера, а ты ссышся и обсераешся от каждого звука, и твоя интелектуальная жена вынуждена заниматься с утра до ночи стиркой твоих грязных подштаников, потому что ни одна прачечная их не принимает.- Голос замолк. Мишико еще долго испуганно жевал свой галстук, а у его жены опять прибавилось стирки.
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
В книге соболезнования Саакашвилли после записи Чейни:
От морпехов из Ирака- "Соболезнуем бади, ты бы, фака, на Апачях и их пулеметами и пулеметами.."
От пехотинцев из Афганистана "Соболезнуем мэн, ваще приежай на релакс у нас тут супер джиджи, кольнешься"
От летчиков, полк бомбивший Сербию " Ей дюд, соболезнуем, ну ты что так плохо бомбил, касетными надо было касетными. Кстсти как девочки в Грузии. Давай скорее в НАТО."
От ветеранов Вьетнама "Соболезнуем, хоми, ты бы напалмом этих обезьян-осетров, позови, поможем"
Остальное сильно зачеркнуто и нацарапано Кто пустил этих болванов сюда? ЦРУ
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.