Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая. Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного, все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются присутствующие - по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные сотрудники, и окончательный итог подводит профессор. Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором. Она - всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем, автор многих учебников, прекрасный диагност. Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела руками: - Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!
Разговор про похудение. - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду!
- Дети, чей это памятник? - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату. - Почему ты так решил, Вовочка? - Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге. Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы невзначай: - Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь? - Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка. - На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но какие(!): - Ну а вдруг?!
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону: - Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных кровотечений, других побочных эффектов нет!
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим". Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п. Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?" Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии" Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась. Женщины. Брусья 1 Ян Илинь (Румыния) 16,200 2. Хэ Кэсинь (США) 16,175 3. Ву Цзинью (Украина) 15,875
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой галстук!" - не обидна, да?
Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!"
красивый молодой и здоровый залетел в окно на объявления уже четыре дня никто не отзывается оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна вам только понадобится приобрести клетку ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"
... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются
Абсолютный респект!
В догонку из камментов:
Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.
Я требую от США и Евросоюза скорейшего приема Грузии в НАТО. Грузинские военные инструкторы быстро обучат армии НАТО самым новым методам убегания и сдачи в плен.
Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и отбрасывать неверные версии. Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а организм сааки сосать требует, то и был использован галстук. Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и новыми членами НАТО.
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
Рисовая Кондолиза грозно приказала России вернуть трофейные танки Грузии. На это шутники из Минестерства Обороны ей ответили: - А вот хвостиком повиляешь- и вернем!
Мишико первый прочухал идею. С Ющенко тоже все понятно, к нему в очередь уже выстраиваются мировые производители галстуков за право жевать галстук именно их фирмы(еще бы, такая реклама...), а вот что будет жевать Бурджанадзе?
- Я люблю Голландию! Я каждый день сплю с проституками, каждый день курю голландскую травку! У меня даже жена - из Голландии! - Мишико, Гаага вас устроит?
Древние правители Грузии, такие как Давид Строитель, строили свободную Грузию включающую многие народы Кавказа, а три последних микроцарька, Звиад Бешеный, Эдуард КГБнутый, и Мишико - Пожиратель Галстуков старались, чтобы от Грузии отвернулись все соседние и ее малые народы. Скоро, наверное, Мишико за сванов возьмется.
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как аналогичный материал высыпится из их создателя.
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Напился... Пробило на воспоминания. 1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены, те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья (багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это был лучший день рождения в моей жизни. Привет тебе Серега Щаев.
Обьявлен всероссийский конкурс среди людей ненавидящих Америку. Участникам нужно как можно больше раз написать за один час слово "америкос" или "пиндос". Победителю конкурса приз – он сможет лично прочесть написанные им слова самому Майку Тайсону.
Тебе негде жить? Тебя угнетает ипотека? Хочешь получить доступное жилье? Отлично, набери (код Грузии)(Грузинское правительство) и попроси дядю Мишу Саакашвили побомбить лесочек рядом с элитной новостройкой твоего района. Результат не заставит себя ждать - количество кв. метров будущей квартиры совдадет с количеством тысяч рублей за нее! Компания ООО "Саакашвил-БомбоСервис". "Делайте жилплощадь шире вместе с Мишей Саакашвили!"
Известный астролог выступает по ТВ: - Звезды говорят, что ХХI век станет для России веком сплошных побед! Все бурно аплодируют. После передачи у него тихо спрашивают: - А вы правду сказали? - Само собой! Грузию мы уже победили. Скоро в пух и прах разобьем Украину, потом Башкирию с Татарией, одержим верх над Сибирью, разгромим Псковщину, Рязанщину и Новгородчину и, наконец, одержим решающую победу над агрессивной Московской областью...
Послушайте, Джеймс, почему в этом году черные дрозды так рано стали сбиваться в стаи? Ничего удивительного, сэр. Орнитологи связывают это с обильным поступлением в Южную Осетию гуманитарной помощи. Кондратъ
Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России спиздили ведро.
Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало то пропало!
оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/
Открытое письмо барсеточников Москвы на так называемый анекдот, подписаный " Грозный Гоги": - Мы очень извеняемся, генацвали, за нашего придутковатого подельника. У него всегда с головкой было не того, ну а сейчас и вообще от страха мозги порепутались, боиться, что лишат профессии и отправят назад в Грузию на пушечное мясо. Обещаем трахнуть его во все дырки, а особенно в его поганный рот. Так что если и захочет еще что нибуть писануть, будет подписываться "Опущенный Гоги" Всегда готовые к услугам, барсеточники пока еше из Москвы.
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании."
А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое Американская демократия? - Ответ:DEMON переводится как демон, дьявол, сатана, а также как полисмен, полицейский (в австралии). Американцы берут на себя роль мировой полиции. Поэтому Американская демократия - это ДЕМОНКРАТИЯ, Власть демонов. В Грузии и на Украине они тоже насаждают свою полицейскую ДЕМОНКРАТИЮ, как и во всем мире.
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном фане... Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно. Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади, аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от скорости бежит! Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................ салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками загоняет его домой...... уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день )))))
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
Сидят двое на кладбище, ноги в могилу свесили, косяк курят. Один другому говорит: "Ты кем там был?" Тот отвечает: "Я? Кладбищенский сторож". "А от чего умер?" "Я? - ощупывает себя. - С чего ты взял, что я умер?" "Не переживай, - говорит первый второму. - Все там были".
С утра по телевизору викторина подобрать слово (много сейчас таких программ – платные звонки только) Слово из девяти букв, дословно слово не запомнил, но например пусть будет ... И буквы вписаны в квадрат из 9 ячеек но порядок такой: ВЕЛ ОСИ ПЕД
Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны, либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет. Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики. Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток - испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям, хоть и творческии личности,
Это даже не история, а песня, сочиненная в 1982м году в в/ч68048 (третья рота, после отбоя) в соавторстве с Толиком Гераськиным и прочими славными ребятами типа Игоря и Виктора (на мотив Верасов) в ознаменование Дня Рождния славного годка нашего Деда Витаутаса Григаса из Капсукаса, не забывшего тогда еще, как крутить руль тепловоза... и исполненная там же.
Я у бабушки живу, я у дедушки живу... Братья с леса ходют в гости к нам. Что за мода одного Григаса иметь всего да и то подкинут в лес волкам... Скушно мне, и не с кем пить, не могу так больше жить вот бы мне в Капсукас убежать поскорее, поскорее... Я ж мужик в расцвете сил! Мне б Литовочку найти! Род Литовский надо продолжать!
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице Лобачевского, там наличествуют поляны).
Запустил модель.
Полетела хорошо.
Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.
На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля зрения!
Высота полета модели была метров 18.
Не рассчитал.
Отпустил модель, в расчете на планирование.
Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке 12-метрового дерева липовой породы.
Стою, рефлексирую.
Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту - сильно далеко.
Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не запускается - винт в ветку уперся.
Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно - восточно-единоборствующий мужчина.
Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?
Да, говорю. Отлетался.
И чего, говорит, делать будешь?
Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще. Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это нереально.
Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать. Надо, говорит, лезть. Я подсажу.
Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался сразу потом на работу ехать.
Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?
Он подсадил.
Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.
Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.
На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.
Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!
Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!
Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.
Ладно. Отдышался. Полез дальше.
На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит. Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло (пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.
Снова хватаюсь обоими руками за ствол.
И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.
Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?
Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть готовым ко всему в жизни.
Я как-то сразу все понял.
Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая. Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском парке.
Ладно. Полез вниз.
Лез вниз минут 10.
То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.
Взял модель, стал благодарить мужика за участие.
Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других - прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.
У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих физических, сколько от непростого гражданина.
Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.
Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу. Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?
Глаза по 5 рублей.
Слава Богу, дети спят.
Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.
Что, говорит, подрались?!
Нет, говорю, по деревьям лазал...
Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое поле. И в безветрие полное.
- Откуда взялось поверие о сцыкливости грузин на войне? - Во время Русско-Грузинской войны 2008 года обнаружилась привычка грузинских солдат не добивать поверженного врага, так как это противоречит горским обычаям, а выражать свое к нему презрение справляя на оного малую нужду Вот воняющие мочей русичи и принесли весть о сцыкливости грузин
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились.. решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?