Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания... Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении 20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета. Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое. Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву. Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она... Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!... Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на проклятую доску на стене! Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше 2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от акустического удара, затем в шоке. Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты, задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка... И здание дрожит... И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми оторопевшими выражениями на физинономиях. Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи и ушла. Больше мы никогда ее не видели...
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим долгом развлечь и других )
Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу, потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу. Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а светофор продолжал светить лежа...
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес. Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел. Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания: П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать. К: Хорошо, сейчас я на факс перейду. К переходит к факсу: Стартуем? П: Стартуем! Работает факс, но из него ничего не выходит. К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем. П: Давайте К: Стартуем? П: Стартуем! Опять факс работает, но без результата. К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело. П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то ПРОПАДАЕТЕ! Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни, довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по КАСКО приходил возмещение получать.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Алле, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. Источник Баш.орг
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100 %, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70 % :). Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной :)
Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье. Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"
Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ". Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!
Вызвал пожарных сосед старичок: - Пожарьте, пожалуйста, мне кабачок. Мы тушим, не жарим, поверь нам, дедуля. -Так в чем же проблема, стушите в кастрюле. Leonid Leschinsky
Буквально несколько минут назад Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от делать нечего. Запомнились две. Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые буквы) занимают обе строки.
арендУЙ торгУЙ
издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное нарзаном сознание дописывает само. :)
А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила задуматься. Так сказать слоган
"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"
Мне нравится Д.А. Медведев Он энергичен и румян Страну уверенно к победе Ведет он, к зависти армян ..................................... Но президента не за это Мы любим, ценим, - а за то, Что борется зимой и летом С коррупцией и воровством Аркадий Клугман ----------------------------------------------
Мне нравится Д.А. Медведев. Мы в этом с автором сравнимы ... Я не уверен лишь в победе: Коррупция и воровство – непобедимы!
Поэт, припомни: кто был до ...? Звони ему, коли неймется ... Ведь он был мастер ... по дзюдо! Так пусть инфляцией займется.
Любимцу намекни об этом ... Ты станешь гордостью славян: Любить начнут зимой и летом Без всякой зависти армян ...
Было это в 1973 году, в январе. Свой первый отпуск я проводил в Одессе, в доме отдыха. И, ежедневно проезжая на трамвае мимо какой то там станции Большого Фонтана, читал монументальный лозунг на здании Одесского Артиллерийского училища: "Наша цель - коммунизм!". И каждый раз желал воспитанникам: Точной Вам стрельбы, ребята!
Вчера в Днепропетровске возле центрального моста был большой пожар. сгорело 2 этажа 8-й и 9-й.
сообщение по новостях: "... пожар 5-го уровня сложности. Выгорело 2 этажа. причина возгорания устанавляваются. На 9-ом этаже находился архив земельного кадастра. Сгорели все документы за последние 12 лет..."
Вспомнил, что несколько лет назад точно так же сгорела налоговая со всеми документами. а надо ли искать еще причину возгорания.
Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Во мне жила мечта, она летала! Когда я спал, она со мной мечтала! Она меня во сне почти раздела, Во сне не смог, мечта и улетела...... Войти в мечту, оно конечно, можно Но лишь чуть-чуть, и очень осторожно.
Теория Дарвина. ПРОЛОГ. Не хотелось бы никого обижать, поэтому введу неких "лиляйцев"
Приходит школьник грузин домой и к отцу: Папа, нам сегодня говорили, что человек произошел от обезьяны. Неужели это правда? - Да, сынок, вот мы грузины произошли от умной, благородной обезьяны шимпанидзе. - А армяне? -От коварной, хитрой обезьяны макакян. - А русские? -От грубой, злой обезьяны гаврила. - А лиляйцы? -Э, сынок, тут наука немного ошибается: не лиляйцы произошли от обезьян, а обезьяны произошли от лиляйцев.
Однажды к архангелу Михаилу, А может Петру,я не помню точно, Явилась душа одного терпилы. Дело было глубокой ночью. Вспоминает матери Одной мать ВОПРОШАЕТ,ГДЕ ПРАВДА? П.Р.
Жила была девочка,со страшненькой рожою, С большими ушами,прыщаваю кожаю, С гарбатым,кривым и сопливым носищую, С огромной,вонючей,махнатой пиздищею, С двойным бодбородком и с грудью убогую, С огромнийшей задницей,хрома на одну ногу, Руки мохнытые,морда угрявая, Ноги кривые.Вообщем девка карявая. На адском зверьке только топик и юбочка, А звали чудовище,ласково-Любочка. И стих мой мораль лишь одну навивает, -ЛЮБОВЬ не всегда,красивой бывает. Игорь=Zaeba=Сидоркин
Линии Правительства есть непонимание. Сказано, с коррупцией начали бороться.... Для чего к коррупции поднято внимание? Так она ведь к должности! (есть такая опция).
Знаю, что отвечаю, но кому, найти не смог. Считайте, что просто так (о вечном).
Малых форм Бенвенуто Челлини Много скроется за Церетели. Вы, конечно, хотели поменьше, Но прошло 500 лет (не успели)! За кило - у Зураба дешевле, Он ведь умный (и можно понять!) Просто перстень украсть еще можно, а ты Петю сопри,твою ......! (и иные завершения в зависимости от вашей испорченности)
Свадебный тост ______________ Здравствуйте, молодожены: Лох с принцессою прожженой! Вам желать позвольте мне Всех утех на стороне! Чтобы с толком, с расстановкой Мужа закопать в пеленках, А жена как в прошлый раз Всем давала, кто горазд! В общем, лифчик поправляя, Я скажу: осель пошла я. Но сперва пожрать несите, А потом такси зовите. (C)TaraskiN
До того напилися, До того наелися, Что в затмении чего-то Обвинили Бегемота. В общем, сказка - беспредел: Крокодил светило сЪел. Хорошо, что, блин, Медведь Крокодила смог уеть!
Главком ВМФ Владимир Высоцкий после нежданного восторженного приема питерскими фанатами на недавнем празднике Военно-Морского Флота попросил командующих флотами разъяснить своим подчиненным, что он не только не сочиняет, но даже на гитаре не играет. Чуть-чуть на мандолине, но это не считается.
Глядя на то, как Штаты рекламируют свои отношения с Богом, противники С. Ш. А. в массовом порядке продают свои души дьяволу. Не думаю, что Бог, в отличии от дьявола, доволен такой рекламой...
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" - километровой канавы (без всяких кавычек):
Бежит по лесу Западло. Увидело палатку с отдыхающими, подбежало, колышки повыдергивало (которые эту палатку держат), а там народ кричит, визжит, посуда какае-то разбивается... А Западло дальше бежит довольное... Увидело еще одну палатку: подбежало, колышки повыдергивало, и там тоже народ начал кричать, визжать... Дальше бежит: видит- палатка, подбежало, колышки повыдергивало.... А тут тишина, оно палатку приоткрывает, а там лежит Доп*зды.
Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты? Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но не знает языка гениев.
Пятилетку досрочно, Коммунизм-это точно, Всем отдельную квартиру, В 2020 карман шире... Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать? Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.
Обращается заемщик в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику. Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!!!".
Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно. Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя Фриманов по всему миру.
Афганистан С государство на Среднем Востоке. Граничит с Ираном, Пакистаном, Туркменией, Узбекистаном, Таджикистаном, и Китаем. Морских границ нет.
GAZETA.RU: Пребывание моряков США в Афганистане продлено на 30 дней.
Странно...
Отзывы практически о всех автомобилях: Я бизнес-вумен, у меня машина маленький Ниссанчик, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я лесник у меня Джип, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я гаишник у меня ну, машина с маячками, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Я олигарх у меня, машина с бассейном, но при моем росте 190 см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.
Любят в русской америчке потусоваться. И проводят у нас на Восточном побережье слеты КСП. Народ собирается в лесу так тысяч 5 народу, с палатками, водкой и гитарами.. Вокруг леса cтоит кордон полиции, дабы местное население защитить от бардовской песни и последствий. Как-то и я там побывал, вроде пел кто-то, то что пили это точно помню. Ну и решил - хватит. А жена моя втянулась, каждый год ездила, а в последние время и то чаще - аж 2 раза в год. Познакомилась там со своим "Сереженькой" и вот уже больше года под стишки и песенки с ним трахается, а он ее Багирой кличет... Вот такая, блядь, веселая история. Обхохочешься..
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин. Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том, чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы "все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам, чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"! Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему попрактиковаться в решении школьных задач.
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Моя бабушка, Мария Антоновна, иногда рассказывала такую историю:"Каялась свыня гимна исты, идэ дывыца кучка лыжить, дай зйм, а бильше неколы не буду" - Ну хуй нам война на Кавказе!
Награда нашла героя Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как работаете? - Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем. - Ну хорошо, а в другие дни как? - Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить. - Так а за что же вас наградили? - А очередь подошелся.
Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо". Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в аптеках торгуют?" А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Кто желает отдать долг отечеству? Раз... Кто желает отдать долг отечеству? Два... Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три... Продано!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
