Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плакал до слез (но история долгая): Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):
Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию.
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра, где находится наше производственное здание.
Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную лодку и стал их проверять. Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор. Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася), поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку. Ну, да не жалко. Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине – спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с мешком рыбы ночью домой ему было в лом. Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим впечатлениям рассказывал очень много. Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы и утку.
Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ. Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и засиял: - Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет. Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и снастями и шагнул ей навстречу. Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии Васька!!!! Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу и носу! Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице. Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу. А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком: - Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь! Скотина! (и в том же духе) Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками. Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло. Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят. Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание. Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком брани вцепилась Ваську в волосы. На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в сторону села. - Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю. Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? Визирь: - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
История не для слабонервных и брезгливых. Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство. Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов. Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза. Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен. Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, - говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине. Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено. Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях. Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину. Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!! И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг. - Иван, что в лагере делал? - Спал. - Ну а днем? - Спал. - В столовую-то хоть ходил? - Если будили, то ходил. Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО...
И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать. Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло именно со мной. Может, это частые случаи? В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати), дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с фонариком. Ночь. Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за ранение. В общем, страшно. Идем за Ромой. Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный, исполнительный, тупой. Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий, командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать. Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!" Тишина... Рома: "Шагом..." Хрусть! Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул. Рома: "Слышь, мужик..." И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом - и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".
Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6 человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни хрена. Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся, думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает? Видели место боя, что там произошло, никто не ранен? "Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили, враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно. Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор. Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома выплачивал стоимость патронов. И долго его называли за глаза "бычий враг"...
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
Летит самолет. Вдруг переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса и говорит: - Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно...
Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку... Работать таки начала вторая ))
Дама средних лет и заполняет регистрационную карточку в поликлинике. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
Одна французская студентка прекрасно провела каникулы в Штатах, но в конце обнаружила, что у нее не хватает денег на обратный билет. Ей повезло: она познакомилась с моряком, который брался тайно доставить ее в Европу на своем судне. Он незаметно провел ее в пустующую каюту и несколько раз в день навещал, для того чтобы накормить, а заодно и развлечь качественным сексом. Так прошла неделя. Пошла бы и вторая, но безбилетную пассажирку обнакружили, и она была вынуждена все рассказать капитану. Тот ее выслушал и воскликнул: - Я просто восхищен изобретательностью вашего френдбоя, но вам все же следовало бы знать, что наш корабль КАБОТАЖНОГО плавания.
В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему: - Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя оскверненная дочь! Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес. По дороге солдатик ноет, не переставая: - Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли? Тот молчит. Солдатик опять скулит: - Ну Махмуд, тебе самому будет не западло? Ну отпусти! Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала: - Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там расстреляешь его. Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит: - Махмуд, смотри не перепутай, меня еб"ть...
Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...
тост У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену: я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик; я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской; я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк; я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи. На что жена ответила: я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но досталась тебе надкушенная; я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но ты только сдувал пену; я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты делил его с другом; я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы похлебать – да нечем.
Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа: "побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это... эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит, то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил на эту тему.... наздар.ру
2 сентября Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - -Вчера, проводя первый урок в новом, отремонтированом классе, я спросила детей, что бы они хотели сделать, чтобы в классе стало еще красивее и уютнее. Дети предложили поставить цветы на окнах, развесить картины и т. д. А Ваш Вовочка, представляете, сказал, что нужно еще на стене синюю полоску зах**рить... Отец: - -Гмм... Ну если Вам не нравится синяя, зах**рьте красную. Lan
Орел взмываут в высь с вершины скалы. Из жопы вылезает глист - Орел высоко ли летим? Орел с гордостью - 2000 метров! - Слышь орел не обосрись от гордости, экипаж волнуется.
Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле. Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит. Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно. Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови, сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища поле перепутал!
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном...
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища...В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс! ". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное? ", а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где... В жопе! " И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля...
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсе. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орет Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три? " Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? " Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсе!
- Ну и фсе!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу...
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама... Моя мама...
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
Жена американского посла - мужу: - Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши! - Почему?? - Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!
Ну, вот и дождались: "Пэрис Хилтон намерена баллотироваться в президенты США". А я ведь не зря говорил: папа Собчак был мэром, мама - сенатор, так что логически... Ждем, Ксюша, ждем!
Первый рекламный ролик на нашем ТВ. Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат. Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством наперевес. Возглас доярки: - Ой! Гм-гм! И голос за кадром - Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину "Вятка"
Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой. Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы по интрересам).
Улыбнули следующие наименования групп: 1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с лимонадом чтобы было так буль-буль-буль бурлило там. 2. Сожжем Ксюшу Собчак. 3. Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась. 4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском и все набирают заново. 5. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками. 6. Клуб тех, кто когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другог, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит. 7. Группа для тех, кто приходит в институт тупо ПОЖРАТЬ и ПОРЖАТЬ!)))). 8. Группа для тех, кто божится седня лечь пораньше, а в итоге утром тупо отключает будильник и продолжает спать дальше, повернувшись на другой бок.....
... Велика дурь русская... Особенно когда нечего делать...
На днях Брэд Питт сказал, что только что родившийся у него и Анджелины Джоли сын похож на Путина. Председатель правительства РФ уже отреагировал на данное заявление: "Буду краток. Г-н Питт выковырял это из носа пальцем. Я уже говорил, что мне нравятся российские женщины."
На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж: Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так - голые девченки с нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед посольством (это происходило где-то в восточной Европпе). Подумалось - где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так попротестовали?
На работе секретаря зовут Катя. Конец тяжелого рабочего дня, я, уходя домой, прощаюсь: "Пока, Кать!". Она округляет глаза: "А мне зачем это знать?". Дошло не сразу.
Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о небывалой щедрости Литовского государства
06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и 150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))
Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
Откинулись два братка с крытой тюрьмы особого назначения! выходят, значит на волю, а там братва встречает!(мерседесы, костюмы Kiton, значки гоздумы на каждом и т. д.) Братки в шоке! Главный из встречающих говорит: - Здорова братва, знаем, отсидели достойно все выдержали, но жизнь сейчас другая мы все кто депутаты, кто коммерсанты и вы вливайтесь! Через 2 час чартер на Монако поедем в казино покатаем, с девченками поиграемся! А сейчас побыстрому по магазинам, надо вам по человечи прикинуться.... Оделись, значит обулись....... Один зэк говорит: - Пацаны, все круто все классно, но можно куда-нибудь под душ-15 летнюю тюремную грязь смыть! Главный: - Конечно мы для вас квартиру шикарную на старом Арбате сняли, там все есть, все для ВАС! Пришли значит в квартиру, смотрят а там музей.... Один урка к другому: Ну че кто первый пойдет? Поканались один выграл, заходит купается и думает....... Вот это да........ Вот это жизнь....... Не зря 15-шку правильно "тянул"! Моет голову, чувствует ему минет делают....... думает-блин как же так? пятнадцать лет вместе, все прошли ШИЗО ПКТ ЕПКТ БУР!!! Да что же я братве скажу!!!???? смывает быстро пену, смотрит вниз... а там шикарная блондинка!!! Тут с легким скрипом открывается дверь.. они встречаются глазами...... Второй произносит: - Что, а мыслишка то была!!!!
Коль жизнь в обломе не ной, не ахай. Возглавь колонну идущих нахуй. Не тратя нервы и сбавив спесь Хоть здесь ты первый Хоть здесь, но первый, Хоть здесь...Хоть здесь...
Странно как-то метеорологи понимают норму. Для них нормальная погода - это не хорошая и не плохая погода, а просто среднеарифметическая по своим показателям. Интересно, что именно такая нормальная погода встречается крайне редко, так же как и нормальный среднеарифметический человек.
Вопрос на собесседовании: - Кем вы представляете себя в работе? - В смысле? - Ну назовите предмет или животное, с которым вы ассоциируете в рабочем процессе.
Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень, держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю улицу. - Ты чего это? - Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого. - Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?! _Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы, откусили.
1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца), и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит: - Бувайтэ здорови! Американка: - О! Рашен культура! Хохол: - А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!
Загадка: Если сын Бреда Питта похож на Путина, то вопрос: в какое место целовал премьер России Анджелину Джоли, если мальчика Никиту он целовал в живот?
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
История и человеческой глупости, военных в частности.
В бытность мою служения в военкомате, приходилось частенько сидеть сутками в дежурке. Пытливый лейтенантский ум, в отсутствии ночью внешних раздражителей, додумался до простейшего розыгрыша: всего лишь поменять местами на клавиатуре букв. Клавиатура входила в состав старинного системного блока, а сам он, путем очень секретной связи, присоединялся куда-то в дебри горвоенкомата. На следующий день я сменился, на мое место заступил майор, шутку оценил и оставил все как есть. За ним заступил дежурить подполковник... Утро не предвещало ничего плохого. Я сидел, делал вид что работаю, короче обычный день лейтенанта в военкомате. Звонок и мат в трубке вызвал меня вниз. Прихожу - темный монитор, около него фигура подпола с серым лицом. Доводит до меня сведения, что сломался компьютер. Гружу винду, после заставки - черный экран. Промучался полчаса - говорю давайте в ремонт. А ремонт - это горвоенкомат, где в секретной части его и ремонтируют; с каким гемором связана отправка компа и все этому сопутствующее думаю объяснять не надо. Привозят его через неделю. Снова гружу - завтавка винды и черный экран. Звоню в гор, там говорят все нормально все работает. Спрашиваю подпола - что он сделал с компом. Тот мне отвечает - вот, начал печатать, а он буквы не те ставит, ну я и драйвер монитора поменял. Вдумайтесь. Ну, думаю, идиот ты товарищ подполковник. Все сразу стало на свои места. Приношу монитор поддерживающий большие разрешения - так и есть, он установил максимальное, которое древний гнусмас не мог показать никак, отсюда и черный экран после загрузки. Кстати, это не все что он делал. Позвонил я потом ребятам с горвоенкомата, те посмеялись, и добавили, что они тоже долго не могли вкурить, зачем мы поменяли дрова на: монитор, клаву, видюху и МЫШЬ)))
в догонку вторая история:
Компы в военкомате были соединены в сеть, и путем соответственно можно было печатать с одного на другой. На тот комп, что стоял в дежурке, приходили как правило приказы и тому подобная ерунда, издаваемая нашим военным руководством. Ну и пытливый лейтенантский ум... Короче печатаем приказ, что майору такому то надлежит с вещичками отправляться в забайкальский военный округ для прохождения дальнейшей военной службы. Майор день ходил всем плакался, мы с серьезными и обеспокоенными лицами успокаивали его, вечером он проставился... На следующий день утром является к военкому при параде, с вещами, все как надо - "Майор такой то к убытию из расположения части для прохождения готов... и т. д.". Военком, как потом рассказывала оказавшаяся рядом начфин, смеялся ровно 5 минут после чего начал наказывать. Но оно того стоило)))
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на свете существует! Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент 2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении. Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама (именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас, как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку, хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат. Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос, открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара! Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
Недавно по телевизору показывали историю про Тетеркину, которой вначале в паспорте написали Тетеркина, из-за того, что не нашли буквы е на клавиатуре, а потом лишили гражданства и документов, когда решила получить правильную фамилию. В общем, это все так просто не прошло, и всем паспортисткам порекомендовали ставить эту букву в паспортах. Правда забыли им рассказать, где же находится эта злополучная буква. Собственно история. Приходит женщина подавать документы с фамилией Метелкина (изменена), но точки над буквой е нарисованы обычной шариковой ручкой! При этом, естественно вся страница заламинирована. Причем нарисованы так криво, что логичнее считать это техническим браком паспорта, а не буквой е (представьте ксерокопию, на которой просто две непонятные точки). Так что, указания у нас дают, а как их выполняют, это уже никого не волнует, даже исполнителей.
PS: А документы принять я побоялся, мало ли что там с фамилией будет, я же потом и виноват буду.
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
