Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали.
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе, бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? " Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ" Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА, МИЛЫЙ"
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая, силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли, коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка, с Василисушкой" Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил горшочек варева густого, волшебного, могутного. Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что дальше делать, бабенька?" Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби, три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)" Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с почтением. "Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним указанием, самым важным" И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием. "Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил! Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Забавное из русской лексики: \с форума http://www.govorimpro.us/forum/showthread.php?t=68&page=2\ Хоть и не люблю мата, но тут... повеселило, если честно! "Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
Говорил мне отец: "ты найди себе слово, Этот адрес давно кто-то тщательно стер. Ты ищи его с Верой, с Надеждой, с Любовью, Где всю ночь правит бал Абсолютный Вахтер".
Я искал в небесах, и средь дыма пожарищ, Он тугая пружина. Он нем и суров. Только кажется мне, лучше слова "Товарищ" Гонит пыль по фарватеру красных ковров.
В этом слове судьба до последнего вздоха, Он обходит дозором свой архипелаг. С этим словом святым поднималась пехота, Вызывая волнение мертвых бумаг.
Батальоны встают, серо хрупают кони, Он несет сквозь скупую гармонию стен. И морозная ночь - в заснеженной попоне Из колючей проволоки наших вен.
Там по синим цветам бродят кони и дети, Механический волк на арене лучей. Там небес чистота, там девчонки как ветер, Часовой - диск-жокей бухенвальдских печей.
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
Подруга кинула в аську. История друга подруги друга)) Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже...
Развалили наш колхоз К горбачевой матери. И пасти на поле коз Едут гастарбайтеры. Подрядились за рубли И всех коз пере..ли. Бывший милый друг Федот В Амстер дамочек е.ет. У мене на него зуб, Он ответит за козу! Сыр голанский и вонючий Оторву ,на всякий случай.
Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000 метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров. Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000 метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры волнуются!!!
Завтра в Китае Олимпиада, а мне этого совсем не надо. Я б с подружкой посоревновался, в постеле б покачался. Я побегал бы кросс и поплавал бы в ванной, до синевы, до изнемождения , до нирванны! Я бы поиграл с ней в футбол, она б на воротах стояла, а я б забил ей красивейший гол! Но не мячом, а чем то другим, что она так любит и чем мы дорожим. А всех судей и зрителей вон: пусть едут в Китай на стадион!
Бомж безмятежно ссыт на Красной Площади. Моментально чувствует твердую ментовскую руку на плече, с отвращением, не оборачиваясь: - Че, гомики, до такой степени озабочены?!!..
Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом....
Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские взносы.
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина."
Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты.
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
У народа в России три главных двигательных силы: царь, путь, и жопа. Народ России верит в доброго царя. Народ России не интересует цель, а интересует путь в сторону (и не очень) цели. А двигаться народ России начинает только тогда, когда попадает в большую жопу.
По информации из Китая, на Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Олимпийцы, помните, что главное в Играх – не победа, а регулярное участие в прохождении полового контроля! Всех с Олимпиадой! Василь Лукаш
Zabolel akter i osvetitel zamenyal ego. Nado byilo dat glavnomu geroyu oruzhie, so slovami 'vot tvoi mech' a familia geroya Volobuev. Osvetitel boitsa shto neshayano nasovet ego Volohuev. Vsu noch repetiroval. Na spektakle vishel na scenu s mechom i skazal 'VoloBuev! Vot tvoi... XUI...
Про совковые машины: - "Лада-Оксана" образца 1991 года, которая не ломается - это все равно, что ортодоксальный еврей образца 1905 года, который празднует "Рождество".
- Шештра! Шештра, Вы не снаете хто вьчеррра-а-а-а... - Сплюньте! - Шештра, хто фчета в воулинх выихкрал? - Вы, а сейчас мы удалим Вам последний выбитый зуб.
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
-A почему твоя кошка вчера так орала? - Ах, ето я ее нечаяно в стиральную машинку запихал потом через 2 часа вытощил, смотрю, а, у нее........ у нее половина уха нет, зубы все выбиты, и ктомуже хвоста нет!!! Хорошо что черное белье не покрасила!!!
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
Господин эксперт, напоминающий редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея, рассказал много верных цифр про кино. Мистер Пу кидает миллиарды на кино, которое вне россии никто не признает. Кто бы мог подумать, то ли "важнейшим искусством для нас является кино, которое в мире считают за сранье", то ли "важнейшим искусством для нас является сранье".
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на свалки писателя Горького).
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
