Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
... "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!" -------------- Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его - что, мол, сынок, интересно? - да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно. - а как етбя зовут, сынок? - Володя - ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия - ну а кто, уважаемый, ваш папа? - а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи - ну а кто, уважаемый, ваша мама? - а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца - о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? - Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии - как у Володи дела? - ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. - одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:) ps Но я в нее верю
Новости шоу-бизнеса Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Происшествия В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное".
Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10 метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма), две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал ветку, запрыгивал назад. Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая, прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой, минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки (но все же метрах в пятнадцати от тетки). Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре, еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила: - Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек. Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.) Поначалу спокойно увещеваю ее: - Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула. Зато гавкала тетка: - Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали весь парк ваши собаки. - Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу, стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала. Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать мне все и вся. Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать ветку даже лучше (в плане тренировки). Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя, кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу. Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был "Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно. Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4). Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик грохнулся в сугроб. Спрыгнул Вольф, следом скатился я. Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам. Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика. Я наклонился: - Живой? Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар, потому что не синяка ни рассечения не было. Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке, на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал: - Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии. Удостоверение могу показать. - Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли? - Я – милиционер... - повторил он. - В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда? - Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа, лежащего рядом и грызущего ветку.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок. Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества. При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в... затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень относительно- английским. Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о том, что деньги ему вернет. Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает 100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе): - Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет, как договорились. Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое, конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!! Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию, чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно, Мари" - передает дочери святое- номер счета! Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает остатки иллюзий по поводу своего избранника... А за что?!
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Лекция в институте. Приходит опоздавший студент препод-Где вы были? студ-ну, понимаете, было международное соревнование по ралли.. препод-ладно, проходите, садитесь. прошло 5 минут. вошел еще один препод-Где вы были? студ-я с соревнования по ралли препод-ладно, садитесь еще 5 минут. еще один студ вошел препод-вы тоже с ралли? студ(в шоке) -нет, я курил!
Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик, иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную информацию близкосидящим конкурентам!
Учитывая особенности российской борьбы с коррупцией, предлагаю: учредить медаль "За взятие тех, кто мало взял"; орден "Павлика Морозова", за взятие чиновников средней руки; и орден "Иуды Искариота", за взятие крупных чиновников.
Старье. Как кто ходит в гости. Англичанин ходит в гости с достоинством. Француз - с женой. Еврей - с тортом и семейством. Русский - с бутылкой водки. Как кто возвращается из гостей. Англичанин - с достоинством. Француз - с женой... чужой. Еврей - с тортом и семейством. Русский - с набитой рожей. И что каждый при этом думает. Англичанин: "Пришел с достоинством и ушел с достоинством... Хм. Значит, я - достойный человек!" Француз: "А у Пьера жена ничего - повезло дураку!" Еврей: "Где бы еще детишек покормить, пока торт не засох?" Русский: "Эт ничего, что они мне морду набили, зато я им весь хрусталь переколотил!"
в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют... князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем.... девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты останешься и до утра мы трахаться будем.... ясно, Солнышко?"
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а почему на свадьбе невеста всегда в белом? - Ну как же, это же самый счастливый и светлый день в ее жизни! - Да? Тогда почему жених в черном?
Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу. Один спрашивает другого: - А ты коня на скаку остановишь? - нет - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!
- Кем работаешь? - Я - автор. - Интересно наверно пишешь. Работы много? - Работы полно, каждый день. - Известный? Как фамилия? - Ну как сказать... Даже очень. Боюсь иногда за себя. - Да ну! Как звать-то? - Спам Николай Владимирович.
4 августа 2008 года. Виктор Ющенко поручил Верховной Раде подготовить постановление об официальном утверждении новой национальной украинской валюты "30 серебряников". Денежная единица будет привязана не к мировой коньюнктуре, не к золотовалютным резервам, а к количеству газа, который удастся несанкционированно отобрать у России. По аналогии с американским долларом, на новой банкноте будет изображен портрет одного из президентов. В данном случае это будет Дж. Буш мл. с нимбом на фоне затонувшей в Азовском море Атлантиды.
- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турков? - Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
Сидит мужик в бане. Входят два парня, оба косяки курят. Предлагают мужику: - Хочешь. - Нет, что вы, меня это все не берет! Но все-таки взял. Просидели минут пять, потом вдруг парни вскочили, схвотили одежду мужика и побежали. Мужик тоже вскачил, и, прикрываясь венником погнался за ними. Парни выбежали на улицу и сели в машину. Мужик поймал такси и поехал за ними. Парни поехали в лес. Едут по лесу. Таксист спрашивает мужика: - А расплачиваться вы как будете? - Да, вон, машина, сейчас догоним, там моя одежда, в ней деньги! - Ну, нет, меня так не устраевает! Высадил мужика в лесу. Мужик шел по лесу, и вдруг увидел медведя. Струдом убежал от него. Потом захотелось ему срать. Сел он, срет, вдруг слышит голос: - Мужчина, а вы чего срете в парилке?
Встречаются в море два крейсера. Русский с ядерными боеголовками и такой же американский. На русском паника: "Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?" Американцы смотрят на все это, потом говорят:"Н-даа, у нас, в Америке, такого нету!" "Да нет больше вашей Америки, кто бросил валенок на пульт?"
Поехали немец, американец и русский на остров отдыхать. Остров супер! Есть все о чем только можно подумать и чего пожелать. НО! есть одно условие: главное за все заплатить. Тому, у кого не хватит денег, отрезают какую либо часть тела. Ну вот такой вот остров))) Гуляет значит американец. Неделю гулял пил отдыхал... приходит час расплаты - БАЦ... не хватает.... отрубили америкосу руку. Гуляет немец. Неделю... другую... пьянки девченки.... вобщем пришел час расплаты - тоже не хватило. Отрубили немцу ногу. Гуляет русский!!! Прошел месяц беспробудного пьянства, бары, рестораны, яхты, девченки, вобщем ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!! Приходит час расплаты: русский смотрит в кашелек.... и с задумчивым видом расстегивает ширинку и вываливает на стол член. Местные папуасы переглянулись, удивились и спрашивают: - чего? рубить?????? - НЕТ!!!! СОСАТЬ!!!!!!!!! БАБЛА ЕЩЕ ДО СРАКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не нравится мне мой сосед. - А почему? - Он, может, и неплохой человек, только нудист. - Что, голым ходит? - Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.
-Валерия Ильнишна, когда я умру - отрежте и похороните мой хрен отдельно. - Почему, Александр Исаевич? - Читатели опер.ру нверняка скажут: "Солженицын умер - и хер с ним!" - и будут как всегда в корне не правы!
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :)
А он хотел бы жить на Манхеттене И с Баффетом делиться секретами, Но он простой трейдер на форексе, И он, в общем-то, не лох-трейдер, кстати, но...
Он живет в съемной хрущевке в Жулебино С глазами красными общается на форуме, Вместе с такими же "Уорренами Баффетами" Обсуждает свои скользящие... средние... йеее... http://intraday.ucoz.ru/
Совок, 1980 год. Хохландия, Луцк (вариант - Ровно). Рабинович сетует у пустого прилавка: - Вот гады! Сволочи!! Довели страну!!! Подбегают два "хлопца" с нашивками УНА-УНСО: - Ты про кого говорышь, клятый жид?! - Таки про Николай Второго и императрицу Александру! - Пробачьтэ! - и бендеровцы отходят. Рабинович кричит им вслед: - А вы таки думали - про кого?
На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Василь Лукаш
Гуманитарная помощь или так поступают в Пофигеево. Приходит пофигист к соседу: дай пару ведер воды из твоего колодца.-Да бери, на фиг мне сейчас вода, сметану что ли разбавить. с которой я сейчас вареники ем? Набрал воды, через минуту опять-я еще пару ведер..-Да бери, бери. Через минутку опять за водой пришел. Вареникоеду любопытно стало-ведь у соседа свой колодец есть. Пошел он к дырочке в заборе (через нее они иногда обменивались прениями по сухому закону, иногда выражали вотум соседского недоверия). Смотрит: а тот принесенную воду в свой колодец выливает. Ах ты такой-сякой!-Да понимаешь, теща у меня в колодец упала, а своей воды чуть-чуть до рта не достает.-А, ну тогда бери еще. И думает сам: конечно, если теще пить хочется, кто кроме родного зятя позаботится? А еще говорят, что мы пофигисты...
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
Однажды к архангелу Михаилу, А может к Петру,- Я не помню точно,- Стучится душа одного терпилы, Дело было глубокой ночью. Вспоминает матери Одной мать,- Уж это архангел обязан знать. Не там ли,где Ходор телят не гонял, В бараках,где некогда дед мой пропал? - Небось, за Байкалом гуляет,далече... Там любопытных холодом лечат. Она ж,как порнушница,голая,потная,- Сгодится лишь под настоечку рвотную. Прицепит Бушков ей фантазии-бантики, Проханчик маразма:слюней и романтики... На землю отправим,с ближайшей оказией. Ну,скажем, на майские пьяные праздники. Питер Розенблат
Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица". Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку. Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально :)
Полумюнхенская олимпиада,- И такое кому-то надо. (у кого со свободой нелАды) Так пусть иероглифы алеф и бэт Хозяевам старым оставят Тибет... Подкинули им отстровки на Амуре,- Лишь бы Сибирь не проспали по дури. Питер Вольф
Из сообщений ТАСС: - Американская подводная лодка с евреями затонула, столкнувгись с айсбергом. Команда айсберга награждена Почетным Православным Крестом имени Ленина.
Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в машину - что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места. - А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела. Ну, ничего, заодно и познакомились.
В связи с тем, что правительство Ющенко все активнее делает из Украины проституирующее перед Западом государство, в стране, наряду с официальной валютой, официально одобрено свободное хождение и употребление во взаиморасчетах банкноты в 100$.
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
Новости высшей школы. В Московском Институте Стали и Сплавов (ныне Университет, борющийся за звание образцового к 2025-му году)внук-профессор подсидел дедушку-доцента и стал проректором по перспективному развитию.
Мегрэ гулял по лесу и ему сильно приспичило по большому делу. Присесть под сосной не позволяло воспитание, и в поисках укромного места он забрался в гигантское дупло огромного кедра. Однако же, только он пристроился, в дупло заглянула голова чумазой бомжихи. - Чего тебе? - строго спросил Мегрэ Голова исчезла. Но вскоре появилась снова. - Чего тебе? - вновь строго спросил Мегрэ Голова исчезла. Но вскоре появилась опять. - Чего тебе? - грозным голосом вновь спросил Мегрэ - Чего-чего, - проворчала бомжиха, - живу я здесь... Так Мегрэ впервые познакомился с Анастасией...
В совхозе Комсомолец (Сахалинская область) были учтены насущные потребности современных, до крайности эмансипированных, женщин: налажен выпуск молока "Сударушка". Этот экологически чистый продукт, в равной степени доится со всего стада: как коров, так и бычков – семяпроизводителей. Впервые в мире на безалкогольном продуктовом товаре красуется гордое: "детям до 16". Как бы теперь совхозные маркетологи не учли и ущемление детских прав.
Смотрит такой паафосный маасквич на маасковское небо 1 августа и толком ничего не видит. Вот уже и затмение прошло, а ничего не заметно. Вдруг слышит голос откуда-то сверху: - А ВЕДЬ ХРЕН ПРОПЛАТИШЬ!!! :-)))
Работаю в тех поддержке. Есть у нас диспетчера, которые заводят заявки. Наняли к нам нового мальчика диспетчера. Парень неплохой, но небольшой тормоз. В один прекрасный день, не предвещавший ничего плохого, "упала" к нам. Ржали все :) И так заявка. Только не сломайте мозг!
"В папке админ секретари установлен не тот архив, не обновляется работать в нем можно но не кто кроме не видеть у них пустые строчки тока и архив не такой как у всех странный. (с архивом изменения произошли после переустановки сегодня MS Outlook)"
А требовалось всего лишь установить Microsoft Office Access.
