Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку. В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию: - а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет? - нет, это за блокаду Ленинграда. - надо же, везде успела...
Итак, в эфире программа "www.coolforum.ipb.su", и наши идиотские новости:
Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли! Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит! Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере! Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили! У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг! Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов! Кисель это Эстонский компот! В Волгограде лифт был признан общественным туалетом! Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"! В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить! На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке! Роман Абромович купил себе 2009 год! Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили про звезду! Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался! Дети капусты думают что они родились в людях! Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме! Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы! Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя! На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел! На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено! У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын! Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод! Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу! Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания! Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва! Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет! Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!
Спасибо, с вами была программа "www.coolforum.ipb.su" и их идиотские новости!
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал, напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю. Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в красный цвет. И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает: - Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!
Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке када постареешь.
Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут. если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами - можно кого-нить попросить.
Africa: я не знал что она девушка.
Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это будет сложнее - можно кого-нить попросить.
nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в труднодоступных местах тоже
Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.
zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных волос... психологиски никто не подготовил...
solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми наши бабушки пользовались? может кто знает?
zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)
Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено, массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи. Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?! Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!" А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать. Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас. Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось. Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был зараза? И поведал нам он такую историю.
Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся, и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут, издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.
Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь. Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник "сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит, второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит: "да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и говорит "А кому сейча легко!!!".
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей: "Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине, хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"
Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?" - спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.
Это история совсем не смешная, а скорее .... она очень похожа на нашу жизнь. Когда смешную, а когда и грустную... Давно уже канул в Лету Советский Союз, но люди-то остались. Киев, наши дни, железнодорожный вокзал. Вокзал состоит как бы из трех частей: что-то вроде маленькой "прихожей" и двух огромных залов ожидания с небольшим количеством диванов. Торопыги могут подумать, что москалю не досталось место для его сидалища и он теперь клевещет на самостийную и незалэжную. А вот и попали пальцем в небо, жовто-блакитные. Все было значительно "веселее". Киев, наши дни, ЖД вокзал, 01.00. В "прихожей" столпилось человек 200 народу, все стоят с мрачными, серыми лицами, обреченно переминаясь с ноги на ногу. Так переминаться им еще 5 часов. На дверях, что ведут в залы ожидания, висит объявление "перерыв с 00.00 до 6.00". Картина настолько сюрная, что я испытал чувство путешественника во времени и с каким-то извращенным сладострастием впитываю в себя эти, похожие на военные хроники, картинки. Женщина, богато увешенная золотыми висюльками, в красивом платье, подстелив газетки, спит на полу. Пассажир, по которому сразу видно, как минимум, профессор, сидит возле стены на своем дипломате. Высоко поддернутые, обтрепанные по краям брюки и низкие носки являют окружающим не очень аппетитную картину – тонкие, белые до синевы ноги, покрытые неожиданно густым и иссиня черным волосяным покровом. Понятно, что вид собственных голых волосатых ног и ему неприятен, но усталость стирает слой воспитания. Рядом храпит пьяненький инвалид в своем кресле. Ему повезло, у него своя мебель. А за дверью абсолютно пустые залы с заветными диванами, пусть и железными. Между диванами и одуревающими от усталости и духоты пассажирами охрана. Пара крепких пареньков в форме, бдительно охраняют гулкую пустоту огромных залов от этой серой, помятой толпы, беженцев, даже в мирное время. Вы не подумайте, они не сволочи какие-нить, пустили женщину на костылях. Правда предварительно посоветовавшись с начальством по рации. Ах, да. Еще три милиционера, или как их там, спокойно продрыхли на этих диванах до 6 утра.
Ленин кыш! Ленин пыж! Ленин тактомыш! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции - еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат: - Арабы, сдавайтесь! С арабской: - Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
Молодые мужья из г. Ленинакана рассказывают о своей первой брачной ночи.
- я три раза - я только один раз. И так каждый Мимо проходит знаменитый своими анекдотами Полоз Мукуч. _ Дядя Мукуч мы вот так и так.. Расскажи пожалуйста о твоей первой брачной ночи. - Хорошо. Раз молодежь просит чего не рассказывать. Итак в третую ночь.... - Дядя Мукуч это не интересно про третую ночь. Расскажи подалуюста про первую. _ Вы просили, я рассказиваю. Не хотите, я ухожу. - Прости. Мы слушаем. - Итак в третую ночь жена говорит: Мукуч имей совесть, вынь хоть в туалет пойду.
анекдот о винкс на доске учительница нарисовала пол яблока с разрезом скажите дети что это??? флора тянет руку надрывается да флора флора говарит это жопа учитель в истерики бежит к директору флора мотерится директор заходит в класс флора почему ты материшься и на доске нарисовала жопу???!!!!!!!!!!!
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину? - А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.
Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд. Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10 долларов за тонну.
-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ), глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе Трабант. "Полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ)" - это само по себе анекдот.
Анекдот 1994 года. - Куда попадет русский эмигрант (хохол), если будет ходить по американскому шоппинг-молу с "православным ордена Ленина" крестиком? - В полицейский участок.
Захватили чапаевцы штаб белых. Петька и Василь Иваныч ходят по генеральской библиотеке. Петька: - Василь Иваныч, а ты любую книгу с ентой библиотеки прочитать могешь? Чапаев: - Конечно, я же командир! - На любом разнемецком языке прочитаешь? - Конечно! - И вон енту толстую с верхней полки? - А тож! Петька достает книгу, Чапаев листал-листал: - Петька, уж больно тут язык немецкий мудреный, енту не сдюжу! Давай Фурмана попросим. Пошли к Фурманову. - Эй, Фурман! Растолкуй, что за книга! Фурманов: - Словарь Даля!
Встречаются две лампочки накаливания. - Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду... - Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову: - Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея? Фурманов: - Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это “ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея. Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове перемешались. Василь Иваныч и выдал: - Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с ребе, то это не грех!
На "гражданке": нет работы – безысходность, есть работа – перспектива, не платят денег – проявляй инициативу... В армии: не служишь – перспектива, забрили – не платят денег, проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на уукраинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим. Хаим: - Ты что делаешь, дурак? Иван: - Перекрестился по православному обычаю... Хаим: - Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!
-Почему Иван Петрович, живя в Америке, носит иллегальную коммунистическую символику ("православный" крестик ВЛКСМ образца 1940 года)? - Потому что дурак. Дураку закон не писан!
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта граждан. После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект одежды. После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль. После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
