Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет... Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное охлаждение... И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей оказался женский сортир в той самой префектуре. Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает... Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая... Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа. Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву: "ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка! Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда Венгрии, комментарий ветерана: - У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но обхохочетесь...
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды на английском). И вот, в какой-то момент жена выдает: - О!!, Йогурт!!. Я: :-О??? Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет (А название команды в титре я пропустил): - А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта! Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно! Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Однажды в рай,наверно вам известно, Попал мой друг,поэт с Малаховки чудесной. Места прелестные: крыжовник и цветочки, Вишневая вода журчит из винной бочки. Но скучно там,полнейший ренесанс,- Мудрейшие мужья играют а проферанс. И ни словечка грамотного матом. /Мой друг не даром справным был солдатом/ Прошел забором,выломал дощечку.- И слышит музыку для разных дел сердечных. Девчонок видит,танец живота даюших с элементом гопака, Кан-кана...Пламенные взоры И груди сочные,как помидоры. Кальяны с анашой,- такого бардака Поэт в Одессе,даже в Новозыбкове не видел, Хотя там не было такого кабака, Где чаевыми лабухов обидел. Короче, вытерпев неделю, Мой друг запричитал:Мать божия Марьям,и ваш сыночек,отпустите поскорее На землю... И разве можно было отказать Потомку мудрого сапожника-еврея! Питер Розенблат
Да ты не налегай на семгу! Пушкин! Ведь ты однофамилец, не поэт! Ты, брат, поймай, и только после - кушай! Ушел сазан? Привет ему! Привет! **** Таков был диалог вокруг рыбалки (про ту, что слышали на всю страну) А рыба смылась (от греха подальше).... Как средний (малый) бизнес - в глубину!
ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ (петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)
Наш народ - тупой да и ледачий Государственный язык – телячий Ющенко впер до президентского поста И у него, конечно, совесть не чиста
Припев 1 В Евросообществе нам никогда не быть И Ющенко, и Тимошенко – замочить! И ФСБ России нам должна помочь, Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Припев 2 С Россией мы должны дружить и навсегда Взаимовыгодно сотрудничать – да, да Россия, Украина – две сестры навек! И то обязан понимать наш человек. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Сара Джессика Паркер едет в нью-йоркском автобусе, а рядом с ней сидит небритый, пьяный мужик. Она ему говорит с отвращением: Look at yourself, Рig! You’re drunk, unshaved, you stink! Мужик ей (тоже типа по-английски): Ну и что!? Я завтра буду трезвый и побритый, а у тебя ноги кривые... Сара: Для вас мудаков из "Секса в большом городе" и такие пойдут....
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух строках, тем более, что ключик есть только у него одного... Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не успел?"- заинтересовалась дочка шейха. - Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике, не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них уже успели распасться.
... Алла Борисовна, пережившая несколько браков, знает, как вести себя с мужчинами, Максима она отпустила без скандала. А в его отсутствие спокойно принимала ухаживания другого верного своего поклонника – Сергея Зверева. Звезда была настолько в шоке от того, что удостоилась быть пажом королевы российской эстрады хотя бы на один вечер, что не отходила от Аллы Борисовны ни на секунду...
Интернет-СМИ: "Грузинские войска освободили Цхинвали" (Ссакашвили) "Российские войска освободили Цхинвали" (Российские СМИ)
Поскольку в Цхинвали ВС Осетии и РФ, возникает вопрос о логике грузинского пидора. В принципе он говорит правду, только чуть-чуть недоговаривает.... они действительно освободили город. От своего присутствия. Пошли, по своим обычаям, трахать ишаков и друг друга... на большее, как всегда, не тянут...
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.
Начальный вариант: "Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."
Конечный вариант Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят остановку производства!
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда. Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке. Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел! Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался! Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я роскажу потом!
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
