Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива. - Так! Йозеф! Идем домой! мужичок говорит мягко: - Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди! Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит: - Уже закончилось! Пойдем домой! (www.nazdar.ru)
Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие.
Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
"Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за все то, что между нами было. Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях. Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново. Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать. Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо. В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками. Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи. Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет. Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20 между ними. Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А." Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В." Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной деятельности нашей судебной системы? Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по решению суда.
На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не пострадал, слава КПСС.
Прочитал, как 6-летняя девочка пела "Шкура из-под елок поднимает паруса!" (а на самом деле шхуна Эспаньола). Могу рассказать нечто подобное. 1) Песня Земфиры "Мне приснилось небо Лондона", где есть слова "Мы проплыли тауэрский мост". Долгое время мне упорно слышалось "мимо пролетали эскимо", и больше никак! Правда, мне было тогда уже не 6 лет, и я понимал, что на самом деле слова здесь какие-то другие... 2) Более ранний пример: Слова "Летящей походкой ты вышла из мая / И скрылась из глаз в пелене января" (Антонов). Моя сокурсница пела (именно пела, вослух!) "... и скрылась из глаз, Пелеменя моя". Она считала, что есть такое красивое женское имя - Пелеменя :)
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.
После застолья гостеприимные хозяева оставили "подогретых" гостей спать в своем доме, слава Богу, комнат достаточно. Но одному из гостей вместе с хозяином выпало спать почему-то вместе на полу в холле. Мужики здоровые, пьяные - храпели так, что стены дрожали. А на утро, как водится, сели опохмеляться. И черт кого-то за язык дернул начать подкалывать одного из них по поводу этой совместно проведенной ночи. И тогда хозяин решил защитить гостя: "Да что вы к нему пристали, Нормальный он мужик!" И просле паузы: "Я с ним спал". Занавес.
Был я надысь в командировке, работал в забытой богом участковой больнице в зЗабайкальском крае. Привозит ко мне как-то скорая помощь пациента. Мужик, значит, вечером злоупотреблял водочкой, на ночь глядя пошел за добавкой, и в темноте уже был сбит мотоциклом. Около 12 часов валялся в кусиках без сознания, а еще через 6 часов, после самостоятельного обезболивания р-ром С2Н5ОН+Н2О quantum satis, обратился за медпомощью. Башка разбита, левая голень разорвана до кости, кожа со спины содрана.... На мои попытки немедленно заняться его боевыми ранами, он заявил: - Доктор, энто все херня, ты вот че самое главное лечи! Снимает трусы, и я вижу, что мотоцикл въехал ему по всей видимости, прям между ног, ибо член висит полуоторванный у самого основания, картинка жуткая. Ну, в общем, пришил я мужику хозяйство на место, получилось оч-чень даже красиво, ход операции мужик сопровождал ценными советами, типа: - Доктор, отек можно оставить! Проходит десять дней, снимаем ему швы и выписываем из больницы, и тут как раз приходит его анализ на RW (реакция Вассермана, если кто не знает), а там..... сифилис, четыре креста! Я говорю ему, мудила, нахрена я возился с тобой, ОН у тебя все равно отвалится! Обидно.... (С)ХИРУРГ
В сентябре 2008 г. мой сослуживец Григорий П. вернулся из Литвы, где проводил несколько отпускных недель в каком-то городишке, и рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили. Вылез он и видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев, флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постоялцы. Российского флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже окна свешивается флаг Республики Грузия. Девушка на ресепшне в ответ на вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. - Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет. - А флаг почему висит? - В знак солидарности с грузинским народом. - А я могу из своего окна вывесить Российский флаг, у нас как раз на этот счет послабление для граждан выщло? - Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда, откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для наших граждан послаблении произвело на нее сильное впечатление, а, может быть, рассказать кому об этом захотела в глубине коридора, новостью поделиться. - Нормально, - подумал Григорий П. и уже в номере озаботился подысканием подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку с собой не взял, - на отдых ехал, не думал, что потребуются. Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На флагштоке трепыхался нашенский триколор. - Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал мой сослуживец Григорий П. и вместо магазина отправился в бар, где на сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. Кондратъ
Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств, красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!" Поинтересовался, что сие означает. - Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась, подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны". - Так она и сейчас здесь обитает? - Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к себе домой на ПМЖ. - А плакат-то чего ж не снимете? - Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит – дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов. Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела – абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен / Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?
Россиия отправила в Венесуэлу гуманитарную помошь для американцев. Молоко доставлено "Сухим", а курятина - "Тушками". Это на всякий случай, поскольку "Ураганы" и "Смерчи" на подходе.
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: "И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер".
Хорошо проплывать на лодченке Вдоль лугов и березовой рощи, Иль тропою шагать, с песней звонкой, По горам и долинам Алтая. Ну а мне бы, чего-то попроще, Не меняю привычек я старых Мне б круизик в районе Гаваев, Пятизвездничек, где-то в Канарах. А.Клугман
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Оксана Федорова вышла вместе с Хрюшей из спальни. О. Ф. - Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок? Хрюша - не поросенок, а кто же я? О. Ф. - после такого Хрюша, ты - настоящая свинья!
пилот читает газету: "Истребители НАТО перехватили два Ту-160.." Вася, говорил ж тебе давай их е*нем, а то теперь отбрехивайся что держал их на мушке...
В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника. - Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте? - Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и обнаружат в трусах мои сюрпризы...
Район Крайнего Севера (РКС), зима!!! У меня на машине, немолодой японец-минивэн, стоит сигналка с автозапуском (по температуре двигателя, по времени и т. д.) и частенько я машину бросаю возле дома, даже в лютые морозы (своего гаража нет), знаю, что с утра понадобится и не ставлю на теплую стоянку, заведется сама за ночь 2-3 раза и с утра все зашибись. Но однажды утром просыпаюсь, на улице далеко за -30, а машина ни разу не заводилась, по пульту вижу. Сделал пару попыток завести, глухо. Звоню старшему товарищу Грише, мол давай к нему в государственный гараж поставим-отогреем, с охраной мол я договорюсь, сам там работал! Все ОК, приехал, джип у него, начальника возит, цепляет меня на трос, спрашивает меня, договорился ли я с охраной, я говорю на месте разберемся! Притащил меня на место, встал у шлагбаума, я прыг с машины (на парковку не поставил, каюсь) и к охране, захожу привет мол Вася, и уже в будке охраны наблюдаю, что через поднятый охранником шлагбаум проезжают две машины, моя на привязи! С криками (пиииииииии) бегу за ними, уже с болью в сердце предчувствуя последствия! Справа по ходу движения большая площадь, слева бордюрчик, деревца редкие, и через каждые метров 10 железные столбы освещения, все это в сугробах! Машину по закону всего плохого (как то он даже называется) тянет влево, Гриша только в последний момент замечает, что буксируемое т\с уходит влево и уже практически в сугробе (ну подслеповат он ввиду возраста) и тормозит. И это я все наблюдаю как в замедленной съемке, машина входит в аккурат между двух столбов, цепляет деревце и останавливается в сантиметрах 30 от столба! Гриша выходит из машины, недоуменно смотрит на меня подбегающего сзади и спрашивает зачем я из машины вышел? Оказывается, он по пути позвонил в охрану и договорился, но я то об этом не знал!!! Удивлены были все, охранник от которого я не успев поговорить с криком выбежал на улицу, Гриша который увидел, что моя машина почему то въезжает в сугроб, а я не в машине. А уж как был удивлен Я!!! В общем оБделались легким испугом, на машине разбилась только пластмасска на поворотнике, об деревце видать, а могла и в столб, и джипу Гришиному в зад въехать! Смеялись до упаду, но уже вечером...
Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо чувствуют себя кот и собака.
Оказалось Саакашвили и Валуев находятся в одной весовой категории. Но поединок не состоится, так как Саакашвили заявил, что считает недостойным для грузина вступать в поединок с русским.
Карта СССР была похожа на беременную лошадь. Потом эта лошадь оказалась без головы и родила Среднюю Азию. Теперь лошадь активно возвращает своих азиатских детей, а не европейскую голову.
Из цикла "недопонял"... Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето. Шлет СМС: "... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"... А надо заметить у ее родителей дом под номером 5. В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во дворе... Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"... ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?
"Я думаю, что после подписания необходимых соглашений и документов с Россией, мы будем делать заявку на участие в Союзном государстве Россия-Белоруссия", - сказал президент Абхазии Багапш.
-Какова вероятность того, что Путена не изберут в 2012 году? - 1:50000000 - Почему? - Это вероятность того, что в Большом адронном коллайдере будет создана черная дыра, которая поглотит Землю.
С ТОГО СВЕТА Узнав, что папаше Джо Джугашвили (партклички Сосо, Сталин) в РФ посмертно присвоено звание "успешного менеджера", дедушка Чингиз-хан подает все необходимые золотоордынские документы на присвоение ему звания почетного Генерального директора ЗАО "Кремль". А все его сатрапы на исторической территории Золотой орды будут почетными губернаторами.
Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть. Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов. А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и пукнул через несколько дырок.
