Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин. Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.
Период застоя. Военное училище. Караул. А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет, не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал, вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли, типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу, дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не смотря ни на что. Служба, знаете ли. А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное. Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту. Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе все это уже будет по фиг. Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать: "Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула" (мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану. Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной службы. А на практике вышло так: Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли, не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага, нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет, в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь, хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль, отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет: "Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя, что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака". Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо". Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса. Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все, пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка я". PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в рожу светить?" А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет. Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных телеканалов. По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, "пьяный муж приехал из деревни на коне да запил". Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами. Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза, сообщается в телесюжете. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла специально для меня 25 лет! собственно, история
бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме. так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила: "бабушка! а что такое пизда?" гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала: "пизда, Марьяшенька, это такая... ... большая... (пауза) ... лохматая... (гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть) .... Чебурашка!"
"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи. Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает..
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
История одного подьезда Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация"
Чуть ниже – фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"
"Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. "
"Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя. "
"Господа, к кому приходит этот сцыкун? "
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? "
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. "
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. "
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. "
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? "
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит. " "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов? "
На новом листе
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. " "+1" "+1" "+1" "+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. "
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация. "
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. "
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб..... "
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку? "
Непутизм - это когда кое-кого устраивают по протекции. Путизм - это когда кэгэбэшников устраивают на работу в правительство и госуДАРСТВЕННЫЕ компании включая дарственную на должность.
Трое русских солдат вернулись домой после операции в Грузии без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 1850 рублей! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 2350 рублей! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... А где же яйца? - А яйца в Грузии остались.
Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных дел. Так и познакомимся". И пошел. Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок. Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и говорит: – Да пошла ты на хер со своим утюгом!
Лежит в окопе взвод геев. Подползает с задания разведчик гей. Командир: - Ну, че? Там есть крАсивые? - Да нет. Не очень... - Тогда Агонь! , биспАщадный агонь!!!
Анекдот из американского фильма "Козерог – 1": Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец, скопил, отправился в путешествие. Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то, соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл: – Хелло? – Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового? – Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился. – Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу, увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все, что смогли, но-о-о... и так далее. Понял? – Понял. – Ну ладно. Как там наши? Как мама? – Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...
Этим летом я и один мой знакомый подрабатывали в пионерском лагере вожатыми. Ничего удивительного, в лагере действительно были пионеры, прямо в красных галстуках, потому что он был организован отделением КПРФ нашего города. Я кроме общих дел, какие есть и бывают в пионерских лагерях(вроде походов, линеек, речевок и наведения всеобщего порядка) должен был проводить занятия о политической части нашей зни с, конечно же, коммунистическим уклоном для чего мне и выдали 3 или 4 специальные брошюры. Вместо этого я проводил занятия в более вольной форме и с монархическим уклоном. Сейчас, видимо, дети начали рассказывать это в школах и родителям, потому что уже к нам в деканат, который порекомендовал меня в качестве вожатого, уже грижды звонили возмущенные родители и один раз представитель организации КПРФ города.
Каюсь - спер историю с http://womantalk.com.ua/viewtopic.php?t=4080, но не мог пройти мимо и не запостить ее здесь. Если она пройдет о наверное кто-то будет плеваться - пускай, но найдутся такие кто поймет меня и автора...
Мишка – толстый черный щенок с рыжим подпалом – с тех пор, как начал осознавать себя в этом мире, жил с мамой – крупной добродушной сукой – на местном рынке. Ему не на что было жаловаться: местные обитатели и ежедневные клиенты всегда были к нему снисходительны и даже ласковы - кто за ушком потреплет, кто вкусненьким угостит. Им на двоих сердобольные рыночные толстухи выделили большую коробку, поставили рядом тару из пластика для еды и воды. Все было просто замечательно. Правда Мишка никак не мог понять, почему мама недовольно на него ворчала, когда он из простого щенячьего любопытства выбирался на своих еще не совсем твердых лапах слишком далеко от коробки. Она заталкивала его, поддевая мокрым носом, обратно в закуток, а если он упрямился при этом, могла хватануть и зубами. Но совсем не больно, только немного обидно. Мишка и не сердился совсем на нее за это, он обожал свою маму: она была такая умная и сильная, с шершавым языком и теплым брюхом с налитыми сосками, полными молока. Вечерами, когда рынок затихал, он любил привалиться к ней, зарыться носом в жесткую шерсть и дремать, размышляя о своем щенячьем счастье, пока сон не накрывал его своей мохнатой лапой окончательно, и тогда Мишке снились сны... В то утро мама, как обычно поднялась рано, стряхнула благостно посапывающего Мишку со своего теплого бока и отправилась в поисках поживы к близлежащей свалке. Мишкина дрема улетучилась, спугнутая сначала непонятными странными звуками, а после подкрепленная диким визгом собак, среди которых он вдруг услышал искаженный болью такой родной голос. Мама в то утро так и не вернулась к нему – она пала жертвой очередного рейда по санитарной чистке города. Когда базарники начали сходиться к своим ларькам, Мишка встретил их протяжным горестным сиротским воем... Мишку продолжали холить и лелеять. Однажды его извлекли из коробки, подхватив широкой ладонью под толстые бока, и он завис в воздухе, не понимая, что происходит. А его нахваливали: "Во, смотри, настоящий волкодав!". После коротких препирательств последовал обмен - Мишку обменяли на кучу помятых бумажек, - и он перекочевал в другие руки... Шло время. Мишка уже привык к новой среде обитания: теперь он был дворовым псом. В его распоряжении была теплая конура и ежедневная сытная пайка. Мишка радостным лаем встречал хозяев у ворот, всячески потакал прихотям хозяйского мальца, разрешая таскать себя за уши и хвост, и позволял себе мелкие безобидные шалости с дворовой живностью. Он был ласковым добродушным псом и никак не желал вырастать в грозную злобную овчарку, чем очень огорчал хозяев. Мишка так и остался на низких лапах, а его тело стало длинным и мускулистым. На добродушной морде образовалась борода, уши обвисли, и стало окончательно понятно, что породой тут и не пахло... Хозяева вновь собирались куда-то уезжать. Мишка ничего не смыслил в марках машин, плюс ко всему он, как и все собаки, был дальтоником и не мог определить ее цвета, но он был уверен, что это самая замечательная машина на свете. Поэтому, когда дверца этой чудо-техники распахнулась и Мишку позвали в салон, он радостно влетел туда, считая, что получил выигрышный билет. Дорога, деревья, придорожные постройки с бешеной скоростью неслись навстречу, теплый ветер, влетавший в открытые окна авто, трепал Мишкину бороду, шерсть на загривке и щекотал уши. Пес был горд и счастлив. Когда спустя некоторое время машина затормозила на обочине, ее дверца распахнулась и прозвучала команда "гулять", Мишка радостно вывалился в придорожную траву, поднимая вокруг себя облака пыли, и рванул нарезать круги по прилегающей лужайке, заливаясь счастливым лаем. Он не сразу услыхал, как захлопнулась дверца, и автомобиль, тяжело перевалившись через асфальтный накат, покатил по дороге. Когда Мишка, наконец, это заметил, он на секунду замер, осознавая, что происходит, и рванул к трассе: "Забыли! Забыли!! Меня забыли!!!" - кричало все его естество. Но, конечно же, крик его души не был услышан, а отчаянный лай утонул в реве проходящих авто... Мишка сидел на обочине и внимательно вглядывался в даль, туда, где скрылся такой родной и любимый автомобиль. Он не знал, сколько времени прошло. Солнце палило нещадно, но Мишка боялся отойти в тень придорожных кустов, чтобы не пропустить "свою" машину. Он был уверен, его просто забыли: сейчас кто-нибудь обратит внимание на то, что его нет в машине, и они непременно вернутся. Они не могут не вернуться за ним – так думал Мишка. И он дождался. Уже вечерело, когда вдали на трасе послышался знакомый рокот мотора. Мишка весь подобрался: да, вот она – "моя" машина. Он терпеливо сидел на том самом месте, где хозяйский автомобиль останавливался прошлый раз, но машина, даже не притормозив, промчалась мимо, обдав Мишку жаром остывающего асфальта. И только тогда он рванул с места и стрелой помчал вслед за авто. Он бежал так быстро, как ему позволяли его короткие лапы; когти вязли в расплавленном дневным зноем асфальте, ветер уже не казался таким ласковым - он мешал, забиваясь в уши, а огни долгожданного авто стремительно растворялись в сгущающихся сумерках... С дороги Мишку спугнула очередная проезжающая машина. Он без сил свалился в придорожную канаву и, наверное, впервые после смерти мамы тоненько завыл, задрав лохматую голову вверх. Туда, где в темном бархате летнего вечера плавился сырный лик луны.... По его нелепой бороде крупными горошинами стекали горячие собачьи слезы......
Я буду долго гнать велосипед Пока не захочу я в туалет В густых кустах его остановлю Пописать на природе я люблю Нарву цветов, и соберу букет: Ведь у меня с собой бумажки нет О девушке, которую люблю, Не вспомню я, пока не отолью.
Наверное, мало кто нынче будет спорить, что политкорректность = маразм. Первый раз столкнулся с этим в 1994, хотя тогда такой термин был еще не в ходу. На завод, где я работал, приехали немцы (дело было в Екатеринбурге). И не одни, а с русскими из моск. представительства их фирмы. Мне поручили сувениры купить для тех и этих. Я купил наборы уральских камней и неск. зажигалок в виде лимонки Ф-1 из зеленого уральского (якобы) камня. При виде этих лимонок наш замгендиректора весь затрясся и сказал, что нельзя немцам напоминать таким образом об их поражении во 2-й Мир. Войне, а то скандал!.. Но выбрасывать лимонки не стали - подарили москвичам. А немцам - политкорректные наборы камушков. А немцы как гранаты-зажигалки у москвичей увидели, тут же чейндж устроили - так они им понравились. Ничего удивительного - среди них ветеранов ВОВ не было, всем было в среднем по 30. А наш политкорректный топ-менеджер этого не учел.
Непримеримее всех против Адронного Коллайдера настроены деятели фармацевтической промышленности: после сообщений о его запуске катастрофически падают продажи слабительного.
Банкоматы бывают двух видов: нормальные и "deebold". Это фирма такая американская, а банкоматы собираются гдето в китае. Косячат они очень сильно, особенно экземпляры с функцией приема денег. К самОй косячности прибавляется отсутствие адаптации на русский минталитет. Для того чтобы денежку взять от человека он "корзинку" металлическую открывает и туда надо денежку класть. Нужно ли говорить что наши соотечественники туда денежку и перевязанную и переклеенную и сложенную, И ДАЖЕ В КОНВЕРТАХ (был случай), и как только ни как. После каждого приема связанных пачек - геморрой у банковских работников. Сама история, несколько не в тему предистории :). Банки победнее покупают банкоматы именно эти "диболды". Дешевые они. Но тяжелые аж страсть. Без приема денег еще ничего, а с приемом денег - 1000 кг, т.е. 1 тонна. Привозят в города росии эту гадость фирмы доставщики. Т.е. комплект из одного грузовика, одной тележки "rocla" и двух парней. Если затаскивать эту гробину нужно по ступенькам, то привлекаются все работники мужского пола этого отделения банка (схема отработанная, в трех банках на себе испытал) Итак. 23-00. Два грузчика из фирмы доставки и пять героев банка, по разного рода настилам и проч., с помощью известной всем матери, через 10 ступеней крыльца, загоняют банкомат в офис. Все герои злые. Банк хрен спасибо скажет. Банку до балды что ты вечер на его нужды потратил. Все собираются, только один стоит и пристально на банкомат смотрит. Ты чего, Василий - спрашиваем мы его. - Да я -говорит -думаю, если у этой хрени отделение для мелочи есть, то он сцуко точно кофе должен делать.
Скоро день рождения великого русского ученого, основоположника космонавтики и ракетодинамики К. Э. Циолковского. Вспоминается такая история: Живу я в небольшом городе недалеко от Москвы. Очень крупных книжных магазинов у нас нет: только средние или мелкие. В мелких соответственно не всегда есть отделы научной литературы. Поэтому, бывая в Москве, стараюсь по возможности заходить в книжные супермаркеты в поисках книг, которые я или упустила, или которые до нашего города не дошли и вряд ли дойдут вследствие крайне ограниченного на них спроса. Несколько лет назад в московских книжных магазинах только-только появились компьютеры, в которых были забиты базы данных по книгам, имеющимся в наличии. Зайдя в один из книжных супермаркетов, я попросила женщину-консультанта найти нужные книги, в том числе и К. Э. Циолковского. Она что-то набрала на компьютере и ответила, что книг Циолковского нет. Тогда мне пришлось посмотреть на монитор. Каково же было мое удивление, когда я увидела, в окошке поиска набрано: "ЦЕОЛКОВСКИЙ". Видя это безобразие, я сказала, что вообще-то фамилия ученого пишется через букву "и". Она переправляет: "ЦИАЛ.. ". Тогда мне пришлось ей продиктовать по буквам. На мой вопрос к консультанту, знает ли она как правильно пишется фамилия основоположника космонавтики, я получила чистосердечное признание, что нет, не знает. Эта же история повторилась и в другом магазине. Но там я сразу по буквам продиктовала: "Циолковский". Ужасу моему не было предела: мне казалось, что русские люди совсем забыли своих ученых. Ведь мы живем не в США или Германии (где, кстати, считается, что основоположниками космонавтики являются Г. Оберт и Р. Годдард, а о гениальном ученом-самоучке Циолковском почти никто не знает, даже в книгах по космонавтике он упоминается не всегда, так как самоучка он и есть самоучка, никаких серьезных изобретений у такого человека быть не может и не важно, что он опередил западноевропейскую и американскую науки на 20 лет). Под впечатлением этой истории я находилась долго: где-то полгода, пока в свой следующий приезд в Москву не зашла в один из двух описанных выше магазинов, и уже другая женщина-консультант на этот раз правильно написала фамилию К. Э. Циолковского. Тогда я вздохнула с облегчением!
Неравнодушная
Кстати, анекдот в тему: Анекдот в тему
Василий Иванович пишет письмо и просит Петьку: – Петька, посмотри, как правильно пишется: ВТОРНЕК или ВТОРНЯК? Петька (листая словарь): – Василий Иванович, здесь на Ф вообще такого слова нет.
В вагоне метро, в самом углу сидит парень в наушниках и читает журнал. Между ног на полу зажаты два пакета с чем-то объемным, на коленях сумка. На остановке "Беляево" поднимает голову, вынимает один наушник и слышит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Коньково". Парень бросает короткое "Бля!", вскакивает и пытается, схватив сумки, покинуть вагон. Один пакет рвется, журнал падает, парень с досадой произносит "Бля!", кое-как все подбирает и, уже перед закрывшимися дверями, стонет "Бля-а-а!". Осознав, что опоздал, на шаг отходит от дверей и, (в руках - пакеты) со злостью произносит "Бля!" и ударяет ногой по закрытым дверям. Обратно ногу поставить не успевает, поезд трогается, и парень, теряя равновесие и взмахивая пакетами с криком "БЛЯ-А-А-А!!!" падает в проход вагона. Все действие занимает меньше минуты.
"Соединенные Штаты открыли в Пентагоне мемориал жертвам терактов 11 сентября 2001г. На открытии мемориала присутствовали президент США Джордж Буш и бывший министр обороны США Дональд Рамсфелд, который пожертвовал на строительство мемориала несколько сотен тысяч долларов..."
Мысли Рамсфелда: "Задолбали уже эти ЦРУшники! Им то миллион пожертвуй на организацию "теракта", то несколько сотен тысяч на мемориал его жертвам..."
Подразделение автоматизации банка. 12 сентября, утро. 256 день в году. Начальник спрашивает: - Ну как праздник отмечать будем? Старший программист: - Может в кабак пойдем? Все: - Дорого!!!! Инспектор по картам участвующий в разговоре: - А может просто напизд....чимся! Программист: - Не мне много пить нельзя! У всех удивленное выражение лица..... Программист, подумав добавляет: - Так нам же в понедельник на работу!!!!!
УЖАС янки: президент Венесуэлы за штурвалом российского стратегического бомбардировщика над водами Мексиканского залива..... представляю сколько памперсов поменяли в пентагоне.... :)
Рассказал знакомый(далее с его слов)... Сижу както в компьютерном клубе с другом, играем в игру "Козаки"(кто не знает это стратегия), потихоньку развиваемся. Друг мой находится в приподнятом настроении(а точнее пьян, но упорно сидит хлещет пиво). Ну поставил он строится свои юниты на бесконечность(с его слов) и попер в бар при клубе, покурить да пива попить... Гдето через час-полтора он возвращается и с хищной улыбкой говорит: "Ну что пиздец тебе" и нажав на комбинацию клавиш "выбрать всех" шлет их на город друга... Можете представить охренение моего друга когда из "тумана" на его мушкетциков выползло сначала несколько крестьян а потом ОРДА БАВРБАНЩИКОВ 18 ВЕКА... На ржач друга сбежался весь народ в клубе, который тоже начинал ржать. Данное обстоятельство ривлекло внимание админа клуба до этого дремавшего у себя в глу, который проржавшись угостил наших героев пивом и за поднятое настроение дал по 4 часа дополнительного времени...
И чево это они там в Швейцариях с коллайдером этим вожгаются? 10 миллиардов вложили. У нас вон в Москве коллайдер поболе будет - целая кольцевая ветка метро.
Сталкивай себе патроны энти забесплатно сколько хочешь.
Сенсация!!! Установлено, что слухи о конце света при запуске адронного коллайдера распространяет компания, специализирующаяся на производстве оранжевых комбинезонов и монтировок.
Абсолютно ясно, почему Америка поставляет гуманитарную помощь Грузии военными кораблями - крупная партия вкусных галстуков нуждается в надежной защите.
В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета Безопасности Галактики.
Посмеялась.... Не с русских, но с совремменных хомо-компьтерус деток:
http://otvet.mail.ru/question/18046658/
вопрос: Правда что большинство современных русских бескультурны и ни разу не слышали произведений Стравинского?
ответ: я никогда неслышала произведеный Стравинского мне даже не интерестно кто это я не фанатка всяких произведений и вобще это тупо если ты слышал то это неозночает что ты образованый твои вопросы глупые и поставлины в не правельной форме
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
