Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай". Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба, грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века. У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama Mia..." И все - приклеилось в тот же день!
В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной. Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6, 1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.
Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара. Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может быть... Хм.. червячок.
ИТ-шник знакомый рассказал. "Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы (иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке". А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как раз проходя мимо, обращается к своему переводчику: — What is "nihuya"? Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец: — "Нихуя" — is "nothing". Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было слышно..."
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Сочинение о любимом домашнем животном. КРОЛИК Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с автодорогой, соединяющей два дружеских государства. Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея: "А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась именно эта рукотворная. Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но.... Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости, остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку. И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь прямиком под автомашины. Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак "низколетящие самолеты". Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить название на "низколетящие лыжники".
- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе "Роснанотехнологий"? - Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий. - Разве? - А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.
Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда так волновали. Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса, когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости, богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за их столом. Дальше никакой информации не сохранилось. По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность. "Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит, как нашкодившего щенка". Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел, сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол. Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал: "Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика – этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней похмельной кружкой холодного пива. Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона, пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось, состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали "молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя. Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой. Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья. Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала, и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь. Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому "молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой, как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и всегда рядом, как водка и цирроз. Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек, пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник – отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником. Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане. Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе. Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры "Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка, тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела: "Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он, отвернулся к стене и захрапел. Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!". Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".
как я порыбачил. Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек, болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.
Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на 10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15 снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.
Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову. Наконец то можно было выезжать.
До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла другая проблема. Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп, за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску, привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту комедию. Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают. Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать. В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку, рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках, а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом. Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки. Впрочем домой возвращаться не хотелось.
Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами, по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам мозги и изводит всеми доступными способами. Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить. Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой. Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать, которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.
По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом. Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной. Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на голову шлем, но я не сдавался! Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше, чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно! Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!
Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом. Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.
От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.
Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел. мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез! исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась дурацкая мысль о провале в пятое измерение.
Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась. Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой. В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить. Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать. В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.
Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало - помоги! - Что? промямлил я. - Вылезти помоги! Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину колосального размера.
Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем вместо ее. Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха. Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы, потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его куртку. Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение. Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться несмешной. Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал, плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец, только бы не обоссаться. Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях. Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул, мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал. Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это смахивает на экстрим.
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200 американских инструкторов и один грузин. Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в свое дело...
Присутствие Аль-Каеды в той или иной стране обнаруживается незадолго до того, как эту страну окупируют американские войска под предлогом защиты демократии. Так было в Афганистане и Ираке, так произойдет и сейчас в Пакистане. Выходит, однако, что Аль-Каеда - это буревестник демократизации.
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Кратко новая история Второй Мировой войны: - Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран. - Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР. - 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому народу выбрать демократическое правительство. - Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет самой Германии. - США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.
Не помню, кажется Бодлер, написал, что первая жена дается Богом, а вторая - чертом. В моем случае так и получилось. Второй раз я женился из-за детей,- у девочки должна быть мать. Чтобы предупредить досужие домыслы, скажу, что первая жена разбилась на автомобиле. Но история не об этом. У меня есть хобби - это выращивание персиков. Очень приятно, прийдя с работы, позаниматься этими прекрасными деревцами. Августин Блаженный писал, что когда он смотрит на цветы персика, он видит Град Небесный. Цветы действительно очень красивы, представьте, небольшое голое деревцо сплошь усеянное крупными лиловыми цветами с пурпурной сердцевиной. Тем более, что они расцветают в нашей местности едва ли не самыми первыми: в конце февраля - начале марта. Урожай часто губят поздние заморозки, поэтому надо постараться: не спать ночью, разводить костры, укрывать. Да, забыл сказать, эти деревья разводят косточками. Но я отдалился от темы повествования. Глядя на то, сколько я сил потратил на ухаживания за деревьями, и видя, что толку, судя по всему не будет, моя жена пошла рано утром в магазин и купила целое ведро персиков. Рассыпала их под деревьями и легла как ни в чем не бывало. Утром будет меня и говорит, что ночью был сильный ветер и все персики с деревьев пообрывало, но посмотри сколько их. Я пошел посмотрел, и все бы было хорошо, но на некоторых плодах были наклейки. Я пришел, сказал. Жена посмотрела на меня с удивительным выражением и сказала: "Ты посадил семечки, а я принесла плоды", и поцеловала. А теперь можете оценивать эту историю, как хотите.
Мировая сенсация! Премьер России заявил, что все финансовые проблемы нам по плечу, а в неофицальной обстановке в два раза снизил финансовые возможности Росссии, заявив, что они нам по Х...
В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет... - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Больной - медсестре: - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру! - Да что вы! Доктор категорически запретил! - А он и не узнает. Я незаметно... - Он определит по запаху и налету на зубах. - Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте. Медсестра ставит клизму. Больной кричит: - Ай! - Что случилось? Кофе слишком горячий? - Нет, слишком сладкий.
Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота, начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий "Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.
Как хорошо, быват лежа на жаркой теле С двумя агромными и мягкими грудями Шептать на ухи абладательнице их Что акрылен ее прикрасными нагами
Что васпылал и серце тлеет как акурок Как торф балотный ат единственнай искры И снять пытаяся с ние ея ритузы В глаза ее глядеть выждая той пары
Кагда захочеца ей ртами цилавацца Абняв нагами прямо за радикулит Какгда хатение ее сжигая разум Заставит душу над краватью васпрарить
Как сладок миг всегда снимания кальсонов И абниманий за интимные места Кагда станания ее громчей и томней Как чудна пальцы запускать ей в валаса
Кагда ана цылует шрам ампендицита Рками трогая и мазая слюной И как ласкают серце ейны ахи-крики И выгибания красивые спиной
На свете нет мгнавений более лучшее Вставлянья плоти твердой прямо внутрь ей И крик ее ат абаюдного канчанья И чтобы ейный муж не встретил у дверей мастер1854
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!
Медведев назначил Чубайса генеральным директором Российской корпорации нанотехнологий. Раньше у нас не было света, а теперь у нас и нанотехнологий не будет.
"Ха, ха, на БАКе электричество полетело..." "Ха, ха, на БАКе магнит нагрелся..." "Ха, ха, у них там гелий разлился..." - издеваются всякие там писаки из газет и журналов над учеными-адронистами и коллайдоведами. Но те не реагируют на злобные выходки. "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"-думают они.
Министр инностанных дел Лавров С. В. принимает экзамен у студентов МГИМО: "Российская ракета случайно сбила самолет США над территорией Грузии... Напишите письмо с соболезнованиями...". Сергей Викторович просматривает работы студентов: "Поделикатней, это все-таки дипломатический документ... А у Вас уж слишком мягко, не забывайте - мы великая держава... А вот это, пожалуй оптимально... Только два замечания: "на хуй" пишется раздельно, и "еб вашу мать" выделяйте запятыми...
Вот сидит дома наркоша укурился до зеленых соплей Вдруг уснул просыпается от стука в дверь Открывает дверь а там стоит какаето хуйня с косой Спрашиивает он - Ты кто Оно отвечает - Я смерть пришла за тобой Наркоша отвечает - А, заходи Ну смерть зашла, наркоша говорит - Ну что у меня вроде есть последнее желание? Смерть отвечает - Да, ты прав! Говорит наркоща - Ну догда давай курнем Смерть согласилась они курнули, смерть унесло. Через неделю наркоша опять курнул и уснул опять проснулся от стука в дверь, стоит СМЕРТЬ говорит смерть - Привет, я за тобой Наркоша в ответ - Привет заходи Смерть зашла наркоша говорит - Давай курнем поровозиком Смерть согласилаь они курнули смерть унесло Опять неделю спустя наркоша опять курнул и уснул, опят-жетаки проснулся от стука в дверь и опять стоит СМЕРТЬ, смерть говорит - Ну че, курнем и я пойду? ...
Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой: - Маш, смотри - иностранец! - Ну и что? - Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за границу! - Да неудобно как-то... - Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним! Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском: - Ду ю спик инглиш? - Канэшно хачю!
Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку: - ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом... - Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"? Бабка, набрав побольше воздуха: - ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...
Novij zaklu4onij spra6ivaet u nadziratela: -A za4em u vas na oknax re6otki stojat?-spra6ivaet zaklu4enij. -Nu,dla bezapasnosti!!!-otve4aet nadzeratel. -kakaja bezapasnost` kto v turmu polezet tut dazhe vorovat` ne4evo!!!
Картман: Да-а-а! Генпрократура - сука, толстая тупая злюка Дура, полная говна! Знают взрослые и дети- Не сыскать на всей планете суки больше, чем она!..
В понедельник она сука и во вторник она сука, Сукой остается в среду и в четверг после обеда И лишь только в воскресение с ней бывают изменения Превращаются в Мегеру, королевского размера И зовут ее не даром супер сучная сучара
Эй вы знаете слова, по земле летит молва О Прокуратуре-суке старой мерзкой жирной злюке гадской блядской гнусной стерве однозначно в мире первой Сука сука сука грязная тупая злюка
Сукашвили-----Инопланетянин??? Под таким заголовком, возможно, скоро выйдут газеты всего мира. Ученые внимательно изучили неординарное поведение грузинского лидера и пришли к сенсационному выводу, что некоторые факты прямо говорят об этом, как то: Необычная скорость, развиваемая им в минуты опасности. Поедание несъедобных для людей предметов. Необыкновенная кровожадность и брехливость и т. д. Если вражеская засылка к нам инопланетянина подтвердится, то он будет запущен на орбиту Земли в качестве первого грузинского спутника.
-Кто такой квасной патриот? - Эмигрант из совка, кушаюший комсомольские Ордена Ленина Украинские Вареники в русском магазинчике под Нью-Йорком. Хотя такие действия в Америке и иллегальные, но ведь он русский... Дураку закон не писан!
Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не узнает. - Где это я? - В раю! - А почему запах такой? - Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками. - Твои родители работали брокерами? - Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
всвязи с тем, что в очередном приступе безумства по стране стали закрывать военные ВУЗы, предлагаю: 1. переименовать Вооруженные Силы в "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" 2. задуматься - чью армию мы станем скоро кормить :((
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
