Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош, светленький и курносый в покойного папу.
Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые, нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде. Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал, что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.
Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму, здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном школьной команды по американскому футболу. Случались и практические занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых фешенебельных.
И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.
Прогулка выглядела следующим образом. - Йоси, привет! Ты меня помнишь? - Не-а. - Я Артур, учился с тобой во втором классе. - А-а. Привет. - Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей? - Помню. Гы-гы... На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.
Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу. Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил: - Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!
история случилась буквально на днях... правда не со мной... со знакомой.. назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд.... ... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др. страны и все было хорошо.. :)) это важно! ... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты... на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут..... .. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег, хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют! (с) Barash
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей) - непонял, говорю... - нам задание дали - написать кто член моей семьи. - ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!) - написал... дедушку и тебя... Мы с женой упали...
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
- Не прав был старый грузин... - Ты о чем? - Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!" - Ну и в чем же он не прав? - Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! " Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя. Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы. Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи садоводам-любителям на предмет удобрения. Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот: "Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в говно – не чирикай! "
Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России компенсацию. Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что компенсацию Украине должна выплатить Грузия.
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.
По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка. Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.
После того как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью, газеты США вышли с заголовками - "Лавров кричал Кондолизе - Ну ты рожа цветная!"
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит: - Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю. Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу: - Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
- После бабьего лета наступает мужицкая осень. - Мужицкая осень? Что это такое? - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело! Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний.... В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!! Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....
Когда его полюбит дева, И мужу всю отдаст себя, Он взяв ее рванет налево Что-б утвердить мужское я. Природой сделано, не нами Мужчины подлое лицо: Он очень сильно полигамен По две на каждое яйцо!
Посверкавши сапожищем, Шеф вскричал: "Ядрена мать! Управленцев до хренища, Токо некем управлять. Подготовьте поскорей ТокарЕй и пекарЕй." Минобраз Сказал:"Зараз! Образуем без обману Алкашей и наркоманов. А если будет ломка, Подстелим им соломку."
Новости 22:07: Анатолий Чубайс возглавит "Российскую корпорацию нанотехнологий" Смотрим википедию: Нанотехнология — междисциплинарная область фундаментальной и прикладной науки и техники, имеющая дело с совокупностью теоретического обоснования, практических методов исследования, анализа и синтеза, а также методов производства и применения продуктов с заданной атомарной структурой путем контролируемого манипулирования отдельными атомами и молекулами. Представляете, чем он будет манипулировать?!!!
Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Доллер гребнулся в помойку, Евр, однако, вверх поехал. Это - следствие, по-моему, Шо без визы можно ехать. Вольно выбери ,русич, Тель-Авив иль Брайтон-Бич. Рупь окреп, маразм крепчает, Старший Буш башкой качает. Средний был и так и сяк, Младший вовсе был кадум.
Посвящается моему другу Сереге Его прошедшему юбилею и замечательному отжигу "-У меня кости тяжелые и еще кой что!" Уж прости не удержался.
Наш город через тристо лет.
Века промчались,словно миг Но город наш не изменился Лишь на горе у БТИ Сереге памятник открылся Хотя уже не первый год Его установить хотели Проект создал,создал давно Известный чурка Церителли *** Стоит он гордо,без одежд И на него взирают люди Лиш лапухом прикрыты муди От женских глаз или надежд? Виски укрыла седина А может постарались птицы? Но впрочем,это ерунда Сереге было чем гордится: *** Имел художника талант, Не нарушал людских законов За то,что он носил в штанах, Его воспел поэт Лимонов Да что поэт? он лиш в стихах Трубил,как пионер из горна, В Кунскамере его елдак Уж тристо лет стоит задорно! *** Стоит могуч и величав Раскинувши муде широко Людское радует он око За ним следят,чтоб не зачах К нему не зарастет тропа Не перестанет люд дивиться И каждый приходящий рад Ему в мудища поклониться *** Теперь из бронзы он отлит И око радует картина когда ему несут цветы На день святого Валентина.
теперь жду своего портрета надеюсь будет краше квазимоды!
"Евросеть, Евросеть, цены просто..." --- напевал себе под нос Александр Мамут после подписания соглашения о покупке "Евросети" за 400 миллионов долларов.
Бригада подземного ремонта скважин извлекла из нефтяной скважины запечатанную бутылку. Распечатали. Оттуда джинн: - Выполню каждому по два желания! Первый оператор-хохол: - Миллион гривен и домой на Полтавщину! Исчез. Второй оператор-казах: - Миллион тенге и домой в Астану! Исчез. Старший оператор-русский: Эй, джинн, ну ты даешь! А кто скважину ремонтировать будет? Сделай-ка пару ящиков водки и этих двоих обратно!!!
- Мама, а кто такая блядь? - Ну, сынок, это такая... эмм... страшный, очень страшный человек. Через некоторое время сынок подкрадывается в темноте к маме, и, выскакивая из угла, страшно кричит, пытаясь напугать: - Маа-а-ма! Я БЛя-я-я-я-я-дь! (с) elfilio
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Сегодня услышал потрясающую фразу. Спорят мама с сыном по поводу его поведения. Сын ей приводит аргумент: - Ты все неправильно говоришь. Ты говоришь, что я не прав! ;-)
- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается приносить пользу, или те, кто старается приносить вред? - Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и не старается, те живут всех веселее.
- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля. - Он еще не пришел. - Тогда мистера Френкеля. - Он только что вышел. - А Френкель? - В отпуске. - Тогда Френкеля пожалуйста. - У телефона.
У Слона была жена Матрена Иоанновна. Била в зад ему она, Когда завидет пьяного. Хоботом по жопе-то! Слон сносил безропотно. А назавтра снова пил И безропотно сносил. Нам понять мудрено, Но Слон любил Матрену.
Чубайс назначили гендиректором "Роснанотеха", которому выделено 400 млрд рублей. Первый и единственный пункт должностной инструкции: Гендиректор должен делать "на" на каждый запрос чиновников "дай", вот и вся нанотехнология.
Только что прочитала на доске объявлений: Натурщица с опытом ищет работу! Большой опыт... Желательно -портрет.. рост-172.. худощавая.. рыжая волосы длинные.. глаза-каре-зеленые.. (в прошлом-занималась ритм балетом) Усидчивая!!!! Терпеливая! С высшим образованием...
В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми. Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре. Но его предложение показалась кое-кому привлекательным. Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих спортсменов во главе с тренером. На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался, как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно лишаться интриги и зрителей. Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот, на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома. А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: "Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со слепым. Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников". Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели, он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась. А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: - первым пересек линию финиша таганрогский гонщик. Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через месяц.
Кто сказал, что Америка наш враг?! Да мы в одной песочнице... Не верите? Ну смотрите. Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч. Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте, они их вывозить от туда замучились. Купить дешевле. Ну так просто, друганы прикололись.
Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от экспансии тушенки). Холодная война - продолжаем игры в песочнице. А я круче! А у меня зато кастет есть! Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.
Вы на Луне были? Ну я тоже. Ну и чего на фиг выпендривались?
А теперь выросли, больно умные стали. Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками. А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?
Решил Геннадий Петрович вступить в компартию. Приходит на собеседование. У него спрашивают: - Враги народа в роду есть? - нет - Маньяки, извращенцы в роду есть? - нет - Судимые есть? - нет. Разве что только... мой прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом - А, ну, времени-то сколько уже прошло. Евреи есть в роду? - Да, прабабушка.
Приходит Геннадий Петрович через неделю снова и узнает, что его не принимают в компартию.
- но почему? - Все-таки у вас прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом (c) Kramych
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Из серии "Нарочно не придумаешь" - цитирую начало статьи дословно:
"Два гола в ворота обладателя Суперкубка Европы забил Газзаев", - заявил на прощание комментатор телеканала Sky Sport. И тут же поправился: "Ой, простите! Не Газзаев, а Дзагоев".
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
