Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности: - Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал. - Ага, вроде вчера был побольше. - Че-то ничего не понимаю. Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист): - Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете? Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
Напомнила... Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом: - Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов! - Куда ж мне идти? - Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь! - Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить. - На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
Про мужское товарищество. Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик? Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение: - До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой. На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)... Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются: "Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой... Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. - Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова. Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста. В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова! Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели? С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую. Я: Как фамилия знакомой? С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой. Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно. С: Но фамилии нет! Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала. С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора! Я: И??? С: Что значит "И"??? Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные. Трубку бросили... странно...
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."
Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой. Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху, которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых. Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например: поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила, вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом игра наша завершилась.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения... Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство. Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете в Венецию за ней?
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок. Турист: Здравствуйте! Мне нужен тур с перелетом до Вероны! Я: Очень жаль, но перелеты до Вероны закончились, такие туры будут возобновлены только следующей осенью. Турист (мечтательно): Да? А какими они были, эти туры?
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. - Тогда давай напишем "Растительное средство для носа". - Типа, чтобы нос отращивать? - Тогда однозначный вариант "Средство от насморка". - Это уже лучше, но как-то не оригинально. - Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей". - Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: "Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным".
Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит, виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами. Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу" всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага, конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда. Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда, дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя, думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.
Напечатал себе визитку для хохмы. в качестве адреса - сразу три мэйла: admin@microsoft.com boss@kremlin.ru bigboss@kremlin.ru девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно читают и смотрят уважительно...
Не жалейте, девы, тела Для волнительного дела. Если просят вас,ответьте Коле,Мише,Грише,Пете. Жадность - "Хуже нет порока". Мудрецы твердят Востока. Так любовь одно и то же К небесам и другу все же!? Питер Вольф
Реабилитирован Николай II. На очереди А. Меньшиков, ПетрIII, ПавелI, Емельян Пугачев и Стенька Разин, а также Иван Иванов и Петр Петров, убитые в кровавое воскресенье.
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский) ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем) у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста.... опер(О): ты че вообще тут делаешь? задержанный(З): коноплю собираю. О: с какой целью ты это делаешь? З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите? О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь ее. Знаю я вас. З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби. Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал. О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать. З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию не смогу. Корова съела. О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел. З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда. О: кто может подтвердить? З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы. О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас извиниться и отдать тебе урожай твой. З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду. О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь. Наркоман. З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не докажете.
потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби. доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных местах. Чтобы осталось потомкам! Во как! траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин. Соскользнул.........
Дурная примета или родовое проклятие украинского нацизма?
Украинские вожди всегда "пролетали мимо кассы" при выборе хозяев. Мазепа отдался шведскому королю Карлу XII-му – тот быстро спекся под Полтавой. Петлюра отдал Украину кайзеру – кайзер сразу звезданулся. Бандера поставил на Гитлера – известно чем кончилось. IU$hchенко рассчитывал на Буша, но тот уже давно – хромая утка. А вот Барак, даже еще не став президентом, уже задумывается о необходимости смены украинского президента вместе с его грузинским кумом.
Голландец Дик Адвокат наметил 2 этапа подготовки "Зенита": 1. Игроки становятся пидарасами. 2. Начинают хорошо играть. Первый этап успешно завершен, со вторым возникли временные затруднения..
Когда Вовочка пошел в школу, он обнаружил что кроме хороших детей есть еще и плохие, они назывались хулиганами. Хулиганы дразнили хороших детей, отбирали у них копеечки, выданые на школьный завтрак, рвали их тетрадки, а однажды Вовочка обнаружил в новом учебнике они написали матерные слова. Тогда Вовочка пошел во дворец пионеров и записался в секции бокса и дзюдо. Когда Вовочка натренировался и стал сильным он смог набить морды хулиганам, которые его обижали и начал защищать своих друзей. Только хулиганы попались тупые, они считали что Вовочка с друзьями и дальше должны терпеть плюхи и отдавать свои денежки.
Новости: На починку сломавшегося Большого Андронного Коллайдера НАТО планирует выделить крупную сумму. На вопрос журналистов, что же более всего интересует НАТО, они получили ответ: - Генералы особенно хотели бы посмотреть, как бомбардируют атомные ядра.
