Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Железная логика. Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ. - Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль. - Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!" Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Другой его одноклассник и друг Валерка жил по соседству. Их дружбу не одобряли родители с обеих сторон: каждая справедливо считала, что на их слабохарактерного мальчика оказывает дурное влияние его непутевый приятель. По большому счету так оно и было. Они и по отдельности не являли собой образец для подражания, а уж когда оказывались вместе, их обязательно тянуло на поступки, несовместимые с высоким званием советского пионера: прогуливали уроки, курили в школьном туалете и ни каким боком не участвовали в общественной жизни класса. Однажды и вовсе их едва не исключили из пионеров, когда перед контрольной по арифметике они оставили класс без электрического освещения. Надо отметить, что запевалой всякой проказы был Фимка, а исполнителем, более технически грамотный, Валерка. В тот раз, выручая пол класса от неизбежных двоек, друзья проложили между лампочками и патронами мокрую промокашку. Через некоторое время под действием тепла, промокашка высохла и свет погас. Уроки были благополучно сорваны. Папаша Валерки, человек в районе тогда еще влиятельный, офицер в чине полковника, замял неприглядное озорство пацанов, но разлучать друзей их родителей тогда не стали. Вскоре случилась не столь безобидная шалость, едва не завершившаяся трагедией.
Когда наступили долгожданные летние каникулы, друзья целыми днями играли в войну в просторном Фимкином дворе. Подходящих игрушек для таких игр тогда не было, в детских магазинах пылились на полках только целлулоидные пупсы и плюшевые зайцы. Поэтому во время жарких баталий с воплями "Тра-та-та, бах, ба-бах! " - они "палили" в неприятеля из мнимого оружия – выструганной из доски винтовки, а то и просто выставив вперед указательный палец на манер нагана. Обычно на роль фашистов назначались мирно пасшиеся во дворе куры. Подкравшись к ним по-пластунски, с боевым воплем: "В ата-ку-у-у! " - "красноармейцы" набрасывались на "врагов" с двух сторон. "Гитлеровцы" в панике, громко кудахтая, пестрым фонтаном разлетались в разные стороны. Командиром у них был сизый петух – боец не робкого десятка. Он отчаянно пытался противостоять превосходящим силам противника: гневно клекотал, воинственно подскакивал и грозно хлопал крыльями. Но его жалкие потуги были заведомо обречены на поражение и заканчивались позорным бегством в курятник. Уж неизвестно, кого из друзей осенила идея смастерить самопал: так тогда называли кустарно изготовленное оружие, примитивное, но не безобидное. Забыв обо всем на свете, друзья с утра до позднего вечера безвылазно корпели в сарае, с завидным творческим энтузиазмом воплощали свой замысел в жизнь. На радость Фимкиных родителей, "конструкторы" в тот плодотворный период были необычно смиренными и безмятежными. Предкам в голову не могло прийти, какую заворачивают поганку их подозрительно присмиревшие детки. Из водопроводной трубы умельцы смастерили ствол, один конец которого тщательно заплющили, а рядом просверлили отверстие. Потом из деревяшки выстругали приклад и к нему присобачили этот, так называемый ствол. Свое детище, как и положено, они засекретили под кодовым шифром – ФВ -1, по первым буквам имен авторов, а цифра указывала на порядковый номер изделия в предполагаемой серии. Государственные испытания были назначены на воскресенье, когда Фимкины родители обычно уходили на рынок. Решающий день не заладился с самого утра. Пока родители завтракали, будущие защитники отечества решили отработать навыки верховой езды на случай, если придется воевать в кавалерии. У Гробманов в хозяйстве лошади не было, зато, вопреки кошерным законам, имелась жирная свинья Луиза, которая на тот момент, ничего не подозревая, мирно дремала в тени густой яблони. Невежда хавронья не оценила по достоинству отведенную ей роль боевого коня. Она стала истошно визжать и, наперекор своему внушительному весу, носилась галопом по двору, не уступая по резвости знаменитому арабскому скакуну. Оседлать ее новоявленным кавалеристам никак не удавалось. На шум вышел Фимкин отец, сына загнал домой, Луизу в свинарник, а Шурку взашей выставил за ворота. Вот таким скандальным манером его участие в решающем испытании исключалось. Но эта потеря не сломила решительного настроя отважного конструктора, и он решил осуществить дерзкое мероприятие в одиночку. Как у каждой уважающей себя семьи у Гробманов на случай войны хранился заготовленный с размахом неприкосновенный запас соли, мыла, муки, и спичек. Проводив родителей, Фимка немедленно конфисковал, с десяток коробок спичек, серка которых вскоре перекочевала в ненасытное чрево оружейного ствола. Сверху он запихнул пыж, вырезанный из дедова валенка, и тщательно его утрамбовал, а вместо снаряда загнал туда дубовый бочонок от домашнего лото со "счастливым" номером 13. ЕС находилось где-то уже рядом, коварно потирая руки. Когда все было готово, Фимка подыскал подходящую мишень – скворечник, возвышавшийся над тутовым деревом в соседнем дворе, как искушенный снайпер прижался щекой к прикладу, тщательно прицелился и поджег свечной фитиль возле порохового отверстия. Только он успел скомандовать: "Пли! " – как оглушительно ахнуло. Нет, в скворечник снайпер не попал, и не выпорхнули из него испуганные птички: вместо них из густой кроны дерева камнем рухнул мужик. Фимку сковал неописуемый ужас: убил человека! Он забросил подальше злосчастный самопал и опрометью бросился бежать. Пришел в себя только в соседней роще, где забился под куст и лежал, трясясь в ознобе и ожидании неминуемой расплаты. Она не заставила себя долго ждать, явившись в лице родного папаши, который и раньше сына поколачивал, но то было так, не от души, чисто символически. На этот раз он ему всыпал по полной программе! Заключительная точка экзекуции была поставлена возле самого дома: от мощного подзатыльника Фимка единым махом одолел несколько метров по воздуху ласточкой, лбом отварил калитку и пузом затормозил о землю, подняв густое облако серой пыли. Вскоре выяснилось, что к соседям в отпуск прибыл родственник, служивший на Крайнем Севере и, истосковавшись по свежим фруктам и ягодам, он с аппетитом уписывал халявные витамины, щедро произраставшие во дворе соседей. В тот день гость сидел на шелковице и лакомился спелыми плодами, а когда грохнул залп, и возле его уха что-то грозно прожужжало, он не стал испытывать судьбу - сиганул вниз от греха подальше. Хотя и отделался легким испугом и исцарапанной спиной, но настроен был агрессивно, - грозил заявить в милицию. Конфликт удалось уладить традиционным русским способом: отпускник оказался не дурак выпить. На этой благодатной почве они с Фимкиным отцом быстро нашли общий язык и уже к вечеру сидели в обнимку и горланили, изнемогая от жары: "Ой, мороз, моро-оз... " А виновник переполоха, осознав, что угроза миновала, нырнул в постель, с головой укрылся одеялом и умиротворенный, как монах после истовой молитвы, крепко уснул.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
ОБЪЯВЛЕНИЕ На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
ТИМУРОВЕЦ -Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел... - Издевайтесь,не издевайтесь,Мариван,но альфонсы тоже востребованы обществом
от Президента РФ Д. А. Медведева, Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска! Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в состав Чукотского автономного округа с административным центром г. Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям: поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда, сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с Арктикой!
Если хочешь быть здоров, Обойдись без докторов! Ты пошли их всех подальше, гондурасов и козлов! Эти чертовы врачи Тебя будут не лечить, Основная их задача - с тебя бабок получить!
Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице, торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома). Смотрелось весьма приколько! :)))
Я с сединой, борьбы нашел надежный способ, Чтоб снежный волос вдруг не обнаружил парикмахер, В РеалТрансХэир за бабло и без вопросов, Все волосы с башки пересажу на спину или на х..р
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Как долго он следил за ней, она с другим встречалась, Всегда с одним и тем же через день, С другими никогда не попадалась, Какая ж верная она - сказал "олень".
Америка грузинов вновь вооружает, Те просят - нам бы поновее сэр, Россию суета подобная ничуть не напрягает, Встречайте сволочи - новейший комплекс "Искандер"
БЕСПЕЧНЫЙ -Что же Вы так запустили свое здоровье? -Каюсь, доктор...Я сначала запускал здоровье раз в месяц. А теперь уже каждый день его не выгонишь из борделя...
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
В Брюгге ежегодно в конце мая проходит "Процессия крови", смысл в том, что якобы несколько миллилитров крови Христа в стеклянной колбе хранятся в местной церкви и раз в году ее выносят и проходят с ней по основным улицам города. К сему прилагается театрализованное представление поставленное на библейские темы. Далее сама история. Рядом семья из Чечни, мама, двое детей, мальчик и девочка, дети смотрят, иногда задают вопросы. Актеры играют сцену в которой Христос умирает на кресте, мама обьясняет что он один из пророков. Девочка: А почему он на кресте? Мама: Потому-что его убили Девочка: А кто его убил? Мальчик: Как кто? Его убили ФЕДЕРАЛЫ. Такая вот интерпретация Библии.
Я обладаю уникальными способностями и могу общаться с высшим разумом, но сосед сверху, наркоман, поставил у себя ионный излучатель и поэтому мне приходится носить защитный шлем из фольги.
В швейцари встретились ближайшие родственики тургеневской "Муму". Мнение большинства выступаюших было однозначным. Возвращаться несколько преждевременно.
АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ - Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую грудь и размазывай ею че хочешь...
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
ФУРАЖКА - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это? - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки...
Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.
На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало – "лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных органов за компанию попали не только врачи, но и остальные представители этого рода-племени. По вечерам соседи семьи Гробманов, у ворот лузгали семечки и точили лясы. Об отце одноклассника десятилетнего Фимки Гробмана Шурки судачили, что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких лагерях, а оттуда прямиком был направлен в советские. На фоне тех событий у Фимки с Шуркой случился диспут по "национальному вопросу", грозивший перерасти в полноценный мордобой. В пылу ссоры лицо Шурки сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: "Все явреи – трусы, предатели и враги народа! ". Слово "еврей" Фима раньше воспринимал как обычное бытовую брань, до тех пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чем поведал ему одноклассник. И он не остался перед Шуркой в долгу: "Наверное, поэтому мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в плену". Противник криво ухмыльнулся: "Да явреев немцы и в плен не брали, – на месте расстреливали, а храбрым бойцам сохраняли жизнь, даже сын товарища Сталина был у немцев в плену". Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его достоверности и решил при случае схарчить противника живьем: - прилюдно разоблачить его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли великого вождя, в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул Фимку в локоть, и он поднял руку: "А, правда, что сын товарища Сталина был в фашистском плену? ". Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми пятнами. Она стремительно ринулась к нему, вцепилась в ухо и потащила по коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на гимнастерке, выслушав ее, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти. Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: "Кто тебе такое сказал, гаденыш? ". От страха маленький и жалкий Фимка заревел и уписался. Размазывая по лицу слезы и сопли, он, чтобы не прослыть сексотом, соврал, что слышал это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше такого не говорить. Директор, тяжело дыша, стукнул его по затылку и вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином представлении об истинной судьбе старшего сына вождя. А уже позже, после ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды стал жертвой сталинских репрессий.
Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.
Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов низких цен: все товары по пять гривен.
Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа, справа Недвижимость.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте среди всяких новостных баннеров был и такой: "Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там и до сих пор есть.
Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он сделал с наркоторговцем, там не пишут?"
Я твоя Родина. Вечером 7 Ноября, слепо следуя общепринятой традиции, я употребил свои праздничные двести граммов, лег на диван и стал смотреть телевизор, где как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами показывали очередной американский боевик. В тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билла, и кровь с экрана закапала на мой ковер, в дверь позвонили. Я открыл. Передо мной стояла приятная женщина средних лет, в домашнем халате, рыжеволосая, похожая на Пугачеву. Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орет. А она так ласково говорит: "Ленечка, я твоя Родина! У меня сегодня праздник – День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу, хреново ты живешь. Может, тебе чем-то помочь? Проси чего хочешь! ". Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если на предмет интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела, и как хотела, не спрашивала моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от нее не надо, тем более знаю, что она сама в вечных долгах. "Ну а как же, Ленечка! У меня на иждивении столько сирот: правительство, армия генералов, народных избранников, губернаторов... Без "Мерседесов" с мигалками, вилл и роскошных апартаментов работать не соглашаются. Приходиться занимать. Обращалась к олигархам – дудки! Киллерами угрожают. Вот и приходиться тянуть с бедных". "Ах ты, стерва! – возмутился я, – так это по твоей милости я все лето просидел без воды и собирал дождевую для унитаза, питался салатом из одуванчиков, когда месяцами не выдавали зарплату, из-за тебя мерз зимой и спал одетым в чемодане?! ". Задыхаясь от злости, я вцепился в ее рыжие патлы... И вдруг она достает из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу. Проснулся я в холодном поту. За окном – праздничный салют.
Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики. И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками и скромной надписью "выдерживает до 10 кг". Мне сразу представилась такая суровая женщина из русских селений, которая закупает косметику килограмами, но все оказалось проще - она (сестра то есть) приспособила этот пакет для мусора - а как же еще такой гламурной фифе мусор выносить. Ну и вот в один прекрасный день собралась она так, нарядилась, накрасилась, словно на Грэмми плучать, и ,спрятав содержимое мусорной корзины в гламурный пакет, выдерживающий как мы уже знаем до 10 кг, неспеша вышла во двор. И тут - самое смешное - она попадается на глаза какому-то гопнику, который в результате несложных логических конструкций приходит к выводу что в таком, доверху набитом гламурном пакете, наверняка послно всяких гламурных ништяков, которые ему страсть как необходимы. Вобщем, недолго думая он вырывает у нее из рук этот пакет и пускается наутек. Сестра, конечно офигела, но расстраиваться, как вы сами понимаете, не стала, а продолжала наблюдать за незадачливым гопстопником: сначала на бегу у пакета оторвалась одна ручка, потом другая. Он перехватил пкет подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной раз, неудержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не нашел ничего умнее как пнуть его со словами: "ну и неси себя сам!" и гордо удалиться. Гардина! Ну то есть занавес.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
